我的爸爸

此时此刻，我想写写我的爸爸。我不知道为什么，总之想要写写。有些话想说，但无人听，说给他听他又听不懂，或许是不想懂，写下来说给自己听，又说又听，岂不是一箭双雕的事情。

——不得不说给自己听的话。这是一个开头。什么时候续上呢，等我再次和他争吵，他再次把我气哭的时候——那不就是现在吗！嗯，就是现在。我一边流泪，一边在键盘上敲敲打打，脑中全是他。这次和往常一样，到我嚎啕大哭的时候我已经记不得我们到底为啥争吵，或许是因为我没有耐心听他抱怨中途打断了他，然后他说我不理解他，我们就开始互相指责，最终以要钱结束。对了，压死骆驼的最后一根稻草就是——钱——来一次死一次，这次也没抗住。一想到钱，我不仅脑仁儿发胀，胸口还压着一块巨石。妈妈之前说，分钱难倒英雄汉，我那时年少轻狂，对她的话呲之以鼻，我可不是为五斗米折腰的人。可如今这光景，我的腰都已经弯成九十度了。想到这儿，我的眼泪更是止不住，泪眼朦胧中仿佛看到我妈妈的影子颤颤巍巍朝我走来，我想我是想她了，每次我和爸爸吵架的时候我总会特别想她。

清晨醒来听见一声鸟啾，阳光透过窗户洒在地板上，整个世界充满着鲜活的生命，人生活在其中，被山水花鸟包围，是一件多么美好的事情。为何我的爸爸总是不开心呢？他不是抱怨对面院子幺叔家的核桃树将我们家的玉米地荫着了，就是抱怨我家的橘猫总是欺负我家的白狗。他也不想想，那颗核桃树在他锄草累了的时候给他洒下阴凉，在无人相陪的冬夜橘猫白狗打得难分难解曾让他嘴角噙笑，他口中忍不住抱怨的事情实在是有趣极了，只是他自己忽略了有趣的那一面，只看到了事物不顺他意的那一面。我想他是因为寂寞吧。人在寂寞的时候，总是觉得自己被一个黑洞慢慢吞噬，纵然自身有向上的愿望，但是找不到着力处，所以只好把身边最亲近的人往黑洞里面拉，有时候他的本意是想要借力跳出黑洞，可是往往事与愿违，最后两个人一起在黑洞中挣扎。但他的寂寞也不是从妈妈死后才开始的，他的寂寞伴随了他的整个青年时期、中年时期，直至老年时期。听着他的碎碎念，我忍不住想，一个人如何才能有一个体面的老年？换句话说，如果一个人在他青壮年的时期没有认真生活，确定自己在这世间的位置，那他的老年生活一定是飘荡不安的，至少内心是没有根的，内心没有根，本已是风烛残年的生活哪里会牢靠呢。那么如何才能找到自己立足于世间的位置呢——除了工作，再无其他。

我的爸爸年轻的时候不可谓不逍遥，他修过铁路，买过大钞，做过赤脚医生，当过人贩子，进过传销，盗过墓，他的朋友可谓遍布四海八方，每次回家身后都是跟着一大群人，妈妈进进出出忙前忙后招待他们，他们围着火炉高谈阔论，议论当今天下大势，酒足饭饱之后，一群人又浩浩荡荡出发去干他们的大事业去了，只留下尚幼的我窝在妈妈的怀里在想象中追随他的步伐，耳边却响起妈妈一声长长的叹息。这样的生活一直持续到我读初中，他才慢慢地在家待的时间一年长过一年，只是妈妈在我初二时查出来得了肝硬化，一个惊涛骇浪迎面打来，他才惊觉生活的残酷。年轻的时候从未为钱发过愁，年过半百之际方知晓账头余额不多。为什么我要说这些呢？因为在他和妈妈的身上，我窥探到了所谓的命运。他年轻的时候有多潇洒（不负责任），他年老后就有多寂寞。这就是他的命，他自己写就的命。如果一个人能随随便便的对待生活和人生，命运还能反馈他一个安详的晚年，这才是命运的不公平。我这么说貌似显得很不肖。似乎我对他怀有极大的怨恨。其实我只是无法同他站在一个阵营里面，但是我知晓他的寂寞，所以我哭泣，但我不会挂断电话。这也是一种懂得吧！

我不想自己重复他的命运，所以我现在拼命地工作，拼命呼吸每天清晨醒来后的第一口新鲜空气，拼命地感受我遇到所有美好的事物（将鲜花晒干，将树叶夹在书中，在人群中寻找微笑），拼命地在清扫和下厨中发现生活中的美好，如此便能对我的人生更加笃定，我在人群中能够自得，一个人时内心也充盈。可是我还是很穷，我的工资不能满足他对金钱的需求。承认这一点，我又生气又愧疚。我在想他为何不向他那些旧时的朋友寻求帮助呢？蹉跎半生，他身边只剩下他的一双儿女，还能听着他的喋喋不休不挂电话，偶尔给他点零花钱，他的那些江湖好友怕是此生难在会了。一个人到底要有多少朋友才会不寂寞呢，这对他而言也是一个问题。

说回工作，我的爸爸此生犯的最大的错误就是虚度年华，从未安心钻研过一件事情，我想以他的聪明，即使是一生专注在他的自留地里面，他也能捣腾出点名堂，可是他年轻的时候总以为有捷径可走，可以轻而易举赚大钱，到头来落得两手空空不名一文。当然生活怎样过都不算错，只要自己能够接受。可惜他不能。

我要更努力地工作，万一有一天我能变得有钱呢，和他吵了架是不是就不会哭了。