我的青春期孩子为什么不愿意和我说话

亲子之间的沟通，一直被视为难题，题：父母会觉得我给你的都是金玉良言，为什么你都不肯听；而孩子会觉得总是你们说啊说，却从来不肯好好听我说。孩子青春期前后出现的种种问题，也往往是由于亲子之间的沟通障碍所致。

发自于“爱”，却止于“言”，最后以“代沟”为结果，我们和父母之间可能如此，但我们肯定不希望我们与孩子之间以后亦是如此。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》用漫画摹写出亲子之间的种种日常情境，以最直观明确和可直接操作的方式，帮助我们一步步掌握与孩子沟通的种种诀窍和技巧，可以说是解决亲子沟通难题的必备工具。

当越来越多的人说：孩子的问题，都是父母的问题的时候；当越来越多的专家学者、教育书籍批评、教育父母的时候，作为父母的我们，常常感觉沮丧和愤怒。这种感受，和一个用尽气力的孩子却不断听到父母指责时的心情是一样的。

我们该怎么办？谁来给我们理解、帮助与支持？《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书做到了，这也正是此书风靡全球的重要原因。阅读此书，仿佛在和两个亲切的长者交谈。她们那么了解父母和孩子（从书中大量鲜活的案例可以看出来），却没有装出一副很懂的样子。她们在乎父母和孩子的感受，能够不带批评地倾听。亲子沟通里的所重要问题，这本书都有涉及。

做知心姐姐工作十多年了，听过太多父母无助和绝望的诉说，也看过太多孩子委屈和恐惧的泪水。这也是我致力推动中国父母学习计划的起因：为了眼泪少一点，遗憾少一点，快乐和幸福多一点。

1.你：穿衣服，冷！孩子：热！你：风这么大，感冒！孩子：我热！你：必须穿！孩子：我告诉你我都出汗了！2.孩子沮丧：我的小蝌蚪死了！你：别难过！孩子开始掉眼泪。你：别哭了，我再买一缸给你！孩子大哭：我不要！我就要那一只！这样的对话常出现在我家，会在你家吗？我今天得到本新书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，相见恨晚。

一直以来，我们中国人经常用“乖”“听话”来表扬孩子。这样的评价让孩子总生活在遵循他人的原则中，而失去了自己。事实上，孩子应该有自己的观点，但同时也需要接受他人的建议并做出正确的选择。现在父母开始有了尊重孩子的意识，但又担心孩子坚持错误的看法。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》教会父母们在尊重孩子独立思考同时，如何有效地与孩子分享自己的看法，如何帮助孩子释放自己的情绪，最终帮助孩子自己做出正确的选择。

所谓的“听”与“说”是人与人之间最基本的交流方式，但在当下许多中国家庭中，由于大环境的改变，传统“我说你听”的家长意识已经很难让孩子信服，父母与孩子之间很难顺畅地交流沟通，这已成为许多家长对孩子进行教育的最大障碍。要么家长说了孩子不听，要么家长想听孩子也不说，弄得做父母的一筹莫展。

了解“听”者的心理，掌握“说”话的技巧，相信不仅对教育孩子有益，父母自身也会受益匪浅。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书，自出版以来风靡全球30余年，使无数家庭受益。它不仅让我们更多地了解孩子在成长过程中的心理特征，更是给出了在与孩子沟通交流过程中许多具体实用的技巧，值得广大年轻父母一读。

我相信书中一个个鲜活的案例、一段段真切的对话每天都会在全球成千上万的家庭上演。不同的“说”和“听”，将培养出不同个性、不同情商、不同自尊和自信心的孩子；不同的“听”和“说”，也将培育出或亲密或疏远的亲子关系。这是一本神奇的“育儿宝典”！它用简单而有效的方法教会父母，如何智慧地解决孩子那些令人抓狂的问题，而这一切方法的背后是作为成人的我们对于孩子的尊重、接纳和理解，对于自己的控制和信心。这本书的神奇之处还在于，这些方法不仅仅适用于孩子，成人的世界不也是如此吗？

做了父母的人，都会打心眼里爱自己的孩子，但很多人其实爱不得法。身边的不少家长，做了许多自认为是对孩子非常好的事情，却痛苦地发现，孩子们不仅体验不到“爱”的感觉，甚至觉得那是种折磨。

这本书解决的正是“如何爱”的问题，书中的方法都非常具有实操性，可以拿来就用。用了之后你会发现亲子关系融洽了，孩子也变得听话了。希望家长朋友们都可以读到这本书，在陪伴孩子成长的路上少一些迷茫，多一些快乐。

第一次看到这本书时，还没有孩子，当时就被书中全新的教育理念和方法所吸引，觉得意趣盎然。如今宝贝刚上幼儿园，正在经历人生第一个小叛逆期，我把书中的方法运用到实践中，常常起到奇好的效果。突然觉得书中不仅提供了具体的“战术”，同时那种语言的沟通方式其实是站在了“战略”的高度。奖励与惩罚、赞赏与批评、合作与对抗、自立与依赖等方面的指导，都让我在沟通中得到意想不到的收获。我们总是希望把孩子训练成“听话”的“乖孩子”，可是家长说的“话”，孩子又有多少能“听”进去？这本书提醒家长们，和孩子生活不仅要付出精力和体力，更需要尊重、爱心、智慧和恒久耐力！

最好能包含理论讲解、实践操作、原则、小贴士之类的内容，能帮助家长们循序渐进地学习。

常见问题

1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？

不是，只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如，孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”

当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。

2.孩子难过时尽量不要直接问为什么。

很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？”

当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助，而不是“怎么了”或者“你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。

总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？

如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说：“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。

7.如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么方法能应对吗？我的儿子一点都不能忍受挫折。当我说：“这一定让你很失望！”偶尔能对他有些帮助。但通常情况下，当他情绪不好的时候，根本什么都听不进去。

我们父母小组里的家长发现，当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。我们听说过很多孩子生气的时候，砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他们就会慢慢安静下来。有一个方法能既让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。

最重要的是当他砸东西、摔东西或者乱画时，我能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。

9.如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。

一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。例如：当孩子用叉子在黄油上乱画时，对他说“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥。”接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。

我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。

9.当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？

当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题、解决问题的过程。

那么到底有没有提供建议的机会呢？当然有！

关于什么时候以及如何给孩子提供建议的详细讨论参见第4章“关于提建议”一节。

注意️️

1.孩子通常会反感自己的话被完全地重复。

例如：

孩子：我再也不喜欢大卫了。

家长：你再也不喜欢了大卫了。

孩子：（有些不耐烦）我刚刚说过的。

孩子不喜欢一些鹦鹉学舌式的回应。他更期望听到：

“大卫做了什么事情烦你了？”或者

“看来你真的讨厌他。”

2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母陪在他们身边就足够了。

一位妈妈给我们分享了她和女儿的故事。一天，她回到家里，看到10岁的女儿坐在沙发上，情绪低落，眼里含着泪。妈妈在她边上坐下，搂着她，小声说：“出了点事哦。”然后安静地陪女儿待了5分钟。最后女儿叹了口气，对妈妈说：“谢谢妈妈。我现在好些了。”妈妈一直也不知道女儿发生了什么事情，只知道女儿难过的时候，自己的出现对她就是一种安慰。一个小时后，她就听到女儿在自己房间里哼起了小曲。

3.有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡”的反应（尽管是“正确”的）也会激怒孩子。

一个青少年在我们的讲座上提到，有一天下午，她很生气地回到家，因为她最好的朋友泄露了她的个人隐私。她把事情告诉了妈妈，没想到妈妈很轻描淡写地说了句：“你生气了。”女儿忍不住用讽刺的语气回敬说：“别开玩笑！”

我们问这个孩子，她期望妈妈怎么说，她想了一会儿，说：“不是她说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像她在谈论一个与她毫不相干的人似的。我想让她站在我的立场。如果她能说：‘辛迪，你一定非常生她的气。’那么我会觉得她能理解我。”

4.父母反应过度对孩子也是没有帮助的。

例如：

孩子：（埋怨）史迪文让我在街角等了他整整半个小时，还编借口骗我。

妈妈：真是不能原谅！他怎么能对你这样？也不替别人考虑，太没责任心了。你一定再也不想见到他了。

孩子可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。妈妈的过度反应反而给他增加了额外的负担。

5.父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。

当孩子说自己声音不好听或者太丑太胖时，父母最好不要这样回应：“哦，你觉得你的声音不好听啊。”或者：“你真的认为自己很丑啊。”我们不要附和孩子对他们自己的负面评价。我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。

例如：

孩子：老师说我们每天只需要花15分钟时间复习数学就够了。但我花了整整一个小时才弄完。我真笨。

家长：花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。

孩子：我笑起来真难看，光看见牙套了。我太丑了。

家长：你真的不喜欢你的样子啊，但对我来说，不管你戴不戴牙套，我都觉得你看起来很阳光。

以接纳的态度和孩子沟通时，能产生意想不到的“镇静”效果。我们以前用的“安静下来！”或者“住口！”等表达方式，只能更激起孩子的怒火。而用简单的话回应他们，往往能起到安抚的效果，也能神奇地改变他们的情绪。

让孩子知道他们可以同时拥有两种完全不同的感受，将有助于他们的成长。

在小婴儿出生以后，我总是对保罗说他喜欢小弟弟。保罗也总是摇着头说：“不！……不！……”

后来，我对保罗说：“在我看来，你对小弟弟有两种感受。有的时候，你觉得有个弟弟很高兴，看着他挺好玩的。有的时候，你不喜欢他，你希望他走开。”

保罗喜欢听到这些。现在至少每过一周，他都会找我来：“妈妈，给我讲讲那两种感受。”

5.我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变，可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？

经常挨批评的孩子会比较敏感，即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。

但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

7.有时，我发现自己老是在一遍又一遍地重复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我仍然觉得自己很唠叨。该怎样避免？

通常，我们一遍遍地重复是因为孩子假装没听见。当你提醒孩子两三遍以后，就别再说了，而要让他确认是不是听见了。例如：

妈妈：比利，我们五分钟以后出发。

比利：（没有回答，继续看漫画书。）

妈妈：能告诉我刚才说什么了？

比利：你说我们五分钟以后出发妈妈：好。你已经知道了，我就不再提了。

在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。

我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去:“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！’”然后，我会担心自己再也没机会说了。

事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！

惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？