每个喜欢六六的人，心里都住着一个作家梦。

虽然不怎么追电视剧，但是对六六的创作都能耳熟能详，她对于我来说已经是大爱了。初中的时候觉得自己的作文写得好，真的是莫名其妙就能被肯定和表扬的那种。当然成绩一直很好，不知道是学校不够优秀还是周围的同学都太差，我就是那种不用学习都能前三名的学霸。本没有什么值得得意的事情，因为后来发现老师为了维持我的前三名，某次英文考试把我的答案从错误改成了正确，以至于我一度失去对考试对学习的兴趣。但是心里那个作家的种子却因为经常胡乱写的作为被老师拿出来全班朗读而深深的埋下来。

上高中成绩还是很好，重点班读书。考试每次被拖出来前十名在走廊上考试。那时候完全不明白为什么要这么做，第一我不会给别人看，第二我不用看别人的答案。久而久之越发不知道读书有什么用，并且发现学的科目在以后的生活里并没有多大用处。

浑浑噩噩的度过了三年，喜欢的男生也没敢表白。擦边球带着十分不想去学校的心情去混完了三年高中，考到了一个二本大学。学了一个学费看起来最便宜的专业，是的。完全没有目标和向往。

上大学后作家的梦又在我心里蹭蹭的长过几次火苗，进社团差点进了记者部。后来过于豪放，当了班长进了学生会。又一条路走歪了，那时候又忘记了自己喜爱写作。成天不知道忙了些什么就晃到了大学毕业。好在最后突击把专业做到了最好，现在一直靠着当年只因为学费便宜便选择的专业吃着饭。

直到大学毕业出来工作，那年到处上演着红遍大江南北的《蜗居》。当时刚从国外回来，受了苦受了委屈，整个人性格都大变。从外向主导变得敏感脆弱和不自信。有朋友推荐我看《蜗居》，我丝毫不屑一顾。她告诉我说，现在上海的现状就是这个电视剧里演的一样，她比我先两年来到上海。本来投靠男网友，后来被睡了，找了个稳定的男朋友留了下来。我从国外回来寄住过她的合租房一段时间。

若大的徐家汇，外表漂亮的小区，一个大户走进去，木板，墙，隔出来大小10几间房子。当时她住的那一间是客厅隔出来的还算大，厨房大家公用做饭，二手房东把房子粉刷得白白的有些气味。但是在我看来似乎还没那么差。因为另外一个朋友那里还在做外贸的工厂房间里睡着上下铺。

她说她们住的还算好的，叫我去看《蜗居》，里面写实又现状。我内心一直拒绝，直到我也胡乱的找了第一家工作，和那个睡着工厂上下铺，做着外贸跟单的朋友一起。我们专业类似，便胡乱的找了同一家公司都做外贸跟单。

当然我们合租了，租的地方可差劲了，宝山那种乡下地方，绿城的房子，又是二房东开的合租，简直可以用差到无与伦比来形容。这个朋友告诉我这也是上海的现状，你没看《蜗居》吗？又是这个。我心里打鼓，是不是真的要去看看。在她的说服下，我们租下了大厅隔的房子，我对数字不敏感，里面住了4个隔间，8-10个人公用一个卫生间。都是水泥墙壁和贴了一层三合板纸的做地板的房子。后来才知道那就是毛坯。二房东告诉我们说是简装。那间房子我记得是1500，我和她分房费各出700多。

幸好的幸好，我没过试用期，被开了。她留下来继续做跟单。没住在一起两个月，我下一个工作在几天之内又确定好了，立马搬家，立马上班。那时候第一次感觉到，我是一个人了，不可能靠和朋友依偎取暖，不上班就没有工资，没有脸往家里要钱。

记得当时开的试用期工资我比她高500一个月，我还从国外回来却只多500，其他通过深思熟虑同批回国的却还比我高了一倍，瞬间就觉得自己大脑装的是粪便。想着和朋友一起却压根没有考虑过自己今后的人生。

包括后来找的工作也都是为了涨工资而跳槽。并没有一点实体规划。

回到六六的话题上来。我搬家后找了个更差的房子，因为第二天就要上班，当天就定了一个全毛坯房子，里面只有一张床，一个柜子。别墅小区的房子，里面也是二房东租的全毛坯分租。后来一个人住了开始思考人生，始终没有上网打开那个所谓的《蜗居》。我想我的内心是排斥的。心里想赚钱想自己开店，却忘记了当年要充电便更好。周末的单身时光都用在了在面包店打工上。现在想想真是肠子都悔青了，虚度大好时光啊。

并且那么多时间我都没有想过要用来写作。其实有想过，但是ip很火，但是网文要日更，我觉得自己太low，也没东西可写。却也没想到要看书，充电，那些日子都不知道怎么过的。

哦，对了那时候还有个乐趣，就是混我做跟单的朋友的约会。

我搬走后没多久她立马也换了个男朋友，我和她一起找工作的时候她刚和上一个男朋友分手。然后我搬走2个礼拜，一个男人堂而皇之的就和她同居了。于是不打工的日子就是和她们混吃喝，好在她不嫌弃，这一混就是两年时间。直到她们因为男方脚踏两条船而分手。

而我的记忆在那回国后的两年里都是灰色的，因为什么都没有留下，什么都没有得到，无收获的状态持续。

后来微博突然火了，我看了一个叫六六的作家的名字。我觉得很有缘分，因为初中的时候偷偷给自己定下的写手的名字就是六六，因为我是农历六月初六生的。点进去一看才发现，原来我和人家差了十万八千里。人家是有名的作家，那个被朋友提及n遍的《蜗居》就是出自她之手。

后来记得打算从网上下载了看，可是被禁播了，所以她的剧一直没看。但是她的故事我从头到尾的看了一遍，包括她那本《女不强大天不容》。毕业来上海虚度2年后我才开始知道去图书馆借书。才真正开始我的上海生活。

前面两年一晃而过，像空气一样的溜走，我一点印象都没有。

只是六六就是刚好在那个时候闯入了我的生活，我又开始幻想和她一样的写作，写剧本赚钱。幻想就一直在心里盘旋，又过去几年了，生活真实而平淡，却又很不甘心。作家的梦一直都在。如今三十岁，我记得我还说过，如果三十岁开始我不写作，三年后我肯定又会后悔，现在马上要过去一年了。我依旧没有动手写起来。

懒癌在发酵，其实我时间很多很充裕，自律是我和大多数平凡人的天敌。

我想我之所以这么平凡应该是我太懒，太不自律放任自流而导致的。

可是谁甘心就那么平凡一辈子呢？至少要有所得，不说轰轰烈烈，也不应该一开始就归于平淡。说归于平淡，怕是你连引起波澜的能力都没有罢了。

日子在继续，时间在浪费，不甘心的苦闷在内心发酵和膨胀。很久不看朋友圈或者微博的我，今天突然看到一个朋友的分享，既然是六六的私人公众号。我想我脑海里告诉我她是我喜欢的一个作家，可能是假象。我怎么连关注她的文章的欲望都没有，从来没有搜索过她的文字，或者再去借过任何一本书来看呢？

话罢，我似乎又有两年完全没有看过书了。今年农历六月六日就是我31岁了。梦想还不开始，岂不就老了。像六六学习，洒脱大气永远的行动派，这种大姐姐好想私底下能成为朋友，良师益友三观端正，得之真的是人生一大幸运，更重要的是，我也想像她一样，能游刃有余的在文字里创造属于自己的成就感。

六六，等着我。不久之后我们一定会是好朋友，以同样的姿态。

今天看到她为朋友维权，斥责京东购物假货，喜欢的人连做的事都是正义和令人喜欢的。

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