过度期待的可怕：割裂思想与现实

一，恐惧父母不一定就不好

恐惧父母也不一定就是不好的。如果孩子对父母完全没有惧怕感，那也是要不得。

所以，本身恐惧这件事并非是不好，而是给孩子带来过度的恐惧就不行了。

黑与白，长与短，恐惧与勇敢，一切一切辩证的关系，都是各有利弊。

其实我们总只是看到了其一，而不能看全其貌，看到两面性各有各的好坏。

为什么人会容易只看到其一这样的呢？感觉这和我们的大脑大多是线性思维有关。

二、一个人为什么会产生心理冲突？

人一面活在现实中，感受到的是现实的自我，一方面是又是活在他的思想中，思想里有一个想象的，理想的自我存在。

当现实自我与理想的自我矛盾的时候，就会发生分裂。

当我恐惧他人时，是因为我从与母亲的关系中感受到的恐惧，又延伸到与社会他人的关系中，我从他人身上体验到的是恐惧。

但是，关系中母亲又不断地表现出鄙视胆小与懦弱，要求人要强势泼辣，胆大能说能扯这些的时候，她就是向我传输了这样的一种价值观。““做人不能懦弱，要强势厉害”。这种价值观植入自己思想中，成为理想的我的形象。

现实我恐惧他人，理想的我又认为自己要强势不能懦弱。如此人便混乱了，焦虑了。

当追求理想的状态过于强大，就会否定现实的自己，接受不了自己这个人，绝望地鄙视。

这个时候，自身内在就根本是一团糟，和谐不了，发生最严重的内耗。

内心不得安定，就会成为心理问题，精神问题。哪里哪里都没毛病，就是自己不和谐而痛苦。

所以现在在养育孩子的时候，对于孩子本身，不能过度期待，过度去要求他，应该怎么样。

我们要尽量去接受他们实际的样子。

胆小，恐惧或者，孤单，温柔，都是可以的。

没有人规定一个人应该成为什么样子，或者什么样子才是好的。

这个世界，事物，人，它都是有两面性的，我们要看到。

接受孩子现在的样子，本来的样子，也接受自己。

富养的家庭，因为有经济实力兜底，所以他们可以完全尊重孩子的本性，孩子想干嘛就干嘛，不约束，以孩子为主体。孩子不过是增加他们人生多样性的一种方式，而不是成为他们人生目的性的一种方式。

这样的家庭的弊端，就是如果放养出来的孩子，真的会以他们自我为主，不会考虑父母对他们有什么期待，他们活的就是为了自己。

因为父母本身有实力，他们也不会将期待放在孩子身上，而是放在自己身上，然后更多的是把金钱赋予给孩子。

孩子很难接受到父母期待的价值观，人生观和信仰，也就不会按照父母期待认可的方向走。但无论怎样，有人兜底他们，他们不怎么样又如何，没关系，所以心态更淡定而无所谓。

不溺宠的，而是有心培养的，这样的家庭孩子就更如虎添翼，既有父母兜底，又有父母良好价值观的栽培，还尊重他们的本性，以孩子为主。这样的孩子是超幸运。

而因为自身能力不足，把养育孩子做为一项人生目的性的事来完成时，就会在乎孩子未来的回报性，能力性。而对孩子期待过高时，就更容易让孩子产生内心冲突，一旦他们现实的自我，和从父母的期待那里内化成的他们理想的自我相冲突时，人的内部这些冲突矛盾就会带来精神内耗，消耗人巨大的能量，没有能量再去专注下来，真正的用于做好事情。

人的内耗过度严重，心理状态不健康的时候，基本上就和其他人不是一个门槛。

我现在要学会的，就是要接受孩子的现实，接受我自己的现实。不要拔高期待，让孩子的理想与现实落差太大，形成难以化解的冲突。

现在很不明白，过去为什么会认为要对孩子严格，要对孩子有所要求，孩子才会实现目标呢？所以一直是批评，一直是苛责。会为他们做不到而沮丧，为自己做不到让他们做到而丧气。也许过去，从始至终，我都一直执著的活在自己的情绪，思想里，过分的”我执"，只有一个理想的状态，从来不知道世界有两面性，以为达到理想的一面性才是好的。