眼前人是心上人16

2019年3月11日星期一，心里还是挺难受的，松哥，一细想，相处久了和我在一起真的很无趣的吧，平庸碌碌无为还喜欢胡思乱想。以前还自嘲着自己好像啥都懂，去安慰别人，有给别人说过一句这样的话“到底有多少人到现在还不明白，人和人想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承和一味地付出，以及道德似的自我感动。”松哥，和你相处久了，自己却也开始慢慢变成这类人，很黏你，这样子下去心眼就会越来越小，动不动就会生气发脾气，把自己的想法强加到你身上，你干啥我都想要知道，我不想成为这样的人。

2019年3月13日星期三，昨天上班忙忙碌碌了一整天，下午下班我哥来找我玩，我还特意跑到了超市里，买我平时很喜欢吃的菜煎饼，要给我哥尝一尝，还有棒棒糖。还跟我哥坐在车里聊了好多好多，我哥又是钓鱼啦，又是去网吧啦（这个谁知道真的假的），我哥又非要吃我做的饭啦，让我给他煮面条吃，说他还没吃过我做的饭，现在可以让我做做饭，结婚后就不让我做饭了，真的吗？真的吗？真的吗？哼，还说我赖他车里不出去，耽误他去找到大美女了，揍你，让你瞎心思！一个我就够了还敢去找大美女。就是突然想去鲁公庙走走，讹了我哥半天，我哥嫌冷嫌累说钓了一天的鱼了才不去呢，我就讹啊讹啊讹啊，最后用剪子包袱锤来定胜负。本来说好的一局定胜负，结果我一赢他就不干了？？？非要三局两胜，哈哈，我又赢了，略略略。果然真的应该见好就收，到最后六局他赢了四局？？？？到最后你看看把我哥嚣张的呦～最后还是跟我去了鲁公庙，嘿开心，鲁公庙还是挺热闹的，有跳广场舞啊，交谊舞的，跑步的，健走的，月亮弯弯，星星点点，路灯打在悄悄冒芽的柳树上显得格外的好看。一开始确实是有一点冷，就跟我哥走啊走蹦跶蹦跶一会就热乎了，还跟我哥去了龙舟，爬了二层，一起阅遍我为他打下的一片江山。还有让我哥背着我走，我哥背着我的时候感觉自己轻飘飘的高高在上像个小仙女，人果然还是不能太飘啊，结果下来的时候把头碰到屋檐上去了，顿时疼的啊，呼，眼泪都掉下来了。还是值了，毕竟我哥第一次背我呢，正好做个纪念。我哥记性不太好，都忘记了好多事情，还好我有记东西的习惯，以后你忘了我就帮你读一读，怎么可以把我们两个一起经历的事情都给忘掉了呢！我那么喜欢你。我们又一起去了超市，买了鸡爪小鱼豆干啤酒情人醉凉菜馒头最后还去拿了个果冻，一起回家吃饭饭呀喝啤酒呀，吃饭的时候我哥教我怎么敬酒，什么我干了你随意，随意随意。原来喝酒还有那么多道道啊。不过喝酒就馒头这是什么操作，哈哈这事估计也就我做出来了。我哥说馒头不吃完就砸断你腿，然后就是不给我吃馒头，这个小坏蛋。好像我哥还有说的别的来着可为什么记不太清了。喝酒喝的感觉心脏都快要跳出来了，喝完酒抱着我哥偷偷的把烟拿走了，哈哈哈，我哥到处找，我哥把床都翻遍了也没找到，我才不告诉他我藏袖子里去了，略略略。我哥怎么这么好，没嫌弃我没洗澡刷牙洗脚就睡觉了，还帮我脱鞋。今天早晨又讹了我哥大半天他才起来。我哥这个赖床的毛病真的是太噶了，治不了他啊。我的果冻又忘记喝了，都怪我哥，我昨晚想喝不让我喝。这下子好了，肯定又要进我哥的肚子了。生活啊，就这么悄无声息的慢慢向前走吧，我和我松哥会越来越幸福的。

2019年3月17日，经历了两天专升本考试，有第一次独自一人大半夜的去坐火车，疲惫惶恐不安充斥着全身，累的是昏天黑地，今天总算考完了想一想要去找我哥玩，好像又不是那么累了。考完试就迫不及待的想要见我哥一面好好放松一下。本来想的是我哥上班呢，我就去给他打扫一下卫生，然后睡一觉，等我哥下班了一起吃饭。让我也感受一下等对象回家是啥感觉啊。结果没想到我哥今天好像没上班，要带着我一起去钓鱼。和他的几个伙计一起，虽然钓了好几条，但是真的都好小啊，就这么静静看着河水，仿佛我向河水移去，好像所有的事情到最后都会泯于这轻轻泛起涟漪的潮水。怕晒着，还跟我哥换外套穿。我哥教我怎么套鱼饵，怎么甩杆，也学会了不少东西。我哥送我回来的时候我们两个人因为吃随便的问题吵架了，我哥怎么就不懂呢？这两天你也不想着关心关心我坐火车到没到啊，吃没吃饭啊，也不回我消息，我想你可能在忙，太喜欢你了，自己都能替你找好不关心我的理由了，又怎么舍得去凶你啊。整整两天了而且一直都是处于紧张状态已经很累了很烦了，你因为这一点点的小事来跟我吵架，吵就吵嘛，那么凶干嘛？我又不能把你怎么样，大不了就是多哭一会，反正你也看不见也烦不到你。我只是觉得我好像没有那么重要了，我哥好像找到了一件比陪伴我更有趣的事情了。真的特别特别不喜欢吵架，特别伤人，真的。我们已经一起经历了那么多美好的事情，我哥好像也都忘记的差不多了，也快忘记了我有多喜欢他了，我该怎么办，我不知道了，真的不知道了，这样的喜欢真的是又卑微又无力啊。我也想要特别甜特别甜的恋爱啊，能够可劲的撒娇被宠上天捧在手心里从不舍得让掉眼泪，可是我不敢啊，我怕把我哥作没了。我哥不知道还记不记得我发小跟她对象离婚了，她对象也是整天干啥也不知道，也找不到人。我哥好像慢慢的也快要找不到了，我也不知道我哥什么时候才会长大啊。

2019年4月6日星期六，现在快半夜十二点了，睡不着想了好多事情。松哥，我有点累了，我也不知道自己究竟还能不能等到你长大，也或许我根本就不是你想要好好呵护好好疼爱的那一个。大概是从什么时候开始变的呢？从你开始凶我？跟我发脾气？还是从拒绝和我看电影？不跟我开视频？还是从回复叠词嗯嗯开始的？大概真的是不太合适吧，就如我所给你的却从来都不是你所需要的。松哥，我不知道是你太平淡了，还是我要求太多了。松哥，我对爱情的热情好像慢慢被你磨没了。可能我的存在或者我消失在你的生活里，对你的生活也造不成什么波澜吧。我也想当你遇到开心的不开心的事情时想到的第一个人就是我，被你捧在手心里究竟是啥感觉啊，想听你说话的时候你选择沉默，等到你想说了我却不想听了，攒的失望已经够多的了，久久得不到的回应我就不想在等了。