原来我平庸如此

原来我平庸如此

当你接受自己平庸的那一刻是一种什么体验？

其实很难过，真的很难过，这是一种从心底里的自我否定。曾经有人说一个人骗别人很容易，骗自己却很难，因为很多时候你都知道自己要的是什么，只不过是不敢去承认。逃避本就是人类的某种天性。所以这种从心底里的自我否定是很难的，因为在这条路上你会不停的骗自己说其实我只是怀才不遇，又或者如唐寅一般说着“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”的自欺欺人之话。到最后才发现，原来我也不过如此……

我经常会跟朋友说，我这样优秀的人真是世间罕有，起码在同龄人中我算是很不错了。颜值不算低，有责任心，唱歌不差，赚钱不差，还有幽默感........ 偶尔说着这种话自己都会飘飘然起来。但其实他们不知道的是我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

初次听毛不易的那首“像我这样的人”的时候，我就跟朋友说，这首歌真的唱到了我的心坎里，那一句像我这样碌碌无为的人你还见过多少人，是心底里最不愿承认的话，却又是你不得不承认的话。芸芸众生，你我不过皆是凡人。当我走在路上，回到家里，看到身边朋友的生活的时候，我才突然发现，原来我费尽精力得到的一切与别人来说不过就是父母的一句话罢了。我这个人还算是个乐天派，所以也能够看得开，我有时会跟自己说，你干嘛羡慕那些富二代？你就管好你手上的这副扑克牌。

我觉得我跟他们都不一样，我的双手要厉害的多，我写的文总有一天能够被一个伯乐发现，然后我就能够升职加薪，走向人生巅峰，过着备受众人瞩目的生活。当第二天早上闹钟响起的时候，现实就又在你的脸上狠狠的扇了一记耳光。你还是要狼狈的爬起来去上班，发在简书的文是寥寥可数的赞。阅读量还是没有增加，上了首页热门，默默窃喜。过一会儿再看一定会有很多赞，再点开时，数字一点也没有变化，我以为是自己手机出了毛病，于是我不断的刷新。然后失落的放下手机，原来我不过如此。

我昨天跟朋友说，我其实是很想得到别人认可的，以前我拼命的努力只是为了得到身边人的认可，现在我写文是为了得到大家的认可。我不过是想听到别人的一句：“其实你真的很不错。”每次听到都会让我倍感欣慰，原来我的努力没有白费，可渐渐的这种话越来越少，因为生活越来越让人看清自己，你开始渐渐发现，那种不错，也仅此而已了。

别人说一个人越缺什么就越想炫耀什么，我觉得一点也没错，我觉得我缺很多东西，我以为自己满腹经纶，其实不过是读了几本小说，我以为自己月薪过万是个佼佼者，其实不过是每天按时起床的小小上班族，我以为自己幽默自然情商不低，其实也只不过是害怕尴尬才会想要奋力的证明显摆自己。儿时总是幻想自己不平凡的一生，更说出“如果这一生，我做不出什么惊天动地的事来，那我活这一生又有什么意义”的豪言壮语。如今才发现自己不过是一个平凡的不能再平凡的人，而儿时幻想的这种人只能是马云爸爸这种大佬才能够驾驭的了，而我？不说马云爸爸那种人，即使是在自己的生活圈里也什么都算不上。

只能在每天要入睡之前，意淫的对自己说：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生。”