疲惫

马上要离开生活了很久的城市

或者说是逃离

我似乎逐渐的对这座城市失去了耐心

我见不惯它缓慢的步伐

见不惯人们的故步自封

见不惯它随处可见的平庸

或者说是害怕

我害怕我是只青蛙

会在不知情中被缓慢的杀死

我害怕我变得庸俗

成为自己最厌恶的那种样子

没有太多的留恋

却变得懒散起来

瘫在沙发上一整天

不停的咀嚼

胃胀的难受

却还是停不下来

似乎想要依靠物质的补充

来填补精神的虚空

终究变得乏力

深夜才惊觉

今天到底是怎样的颓废

以至于没有写字

甚至于在惊觉过后

仍然与自己斗争般的

想要放弃

明明才九点多

却想躺在床上快点进入梦境

这明晃晃的自我逃避

让我简直羞愧难当

精神分裂

又无法抑制的越想越多

我总是处于这样的自我矛盾

自我否定

自我怀疑

自我厌恶

简直是一个噩梦

即便不知道这样做的意义何在

即便心情会因此而糟糕

。。。。。。

我也不明白了

这奇怪陌生的自我。