非暴力沟通帮你打开财富之门

非暴力沟通帮你打开财富之门

每个人的成长经历中，都免不了遭受过暴力沟通。

暴力沟通是语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论。这些无心或有意的语言暴力，不仅于事无补，还会给他人带来情感和精神上的创伤，让人变得自卑、无望、隔膜甚至敌视。

俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。暴力沟通不仅影响家庭感情，在职场或社交场合也会使自己的工作伙伴关系恶化，令人生厌。

那么与之相反的非暴力沟通又是怎样的呢？我们来看一个示例：

易趣网原高级营销主管洛里.戈勒跳槽到facebook时，打电话开门见山地对facebook首席运营官桑德伯格说：“我想和你一起在facebook工作。我应该告诉你我擅长做什么以及想要做什么，但我发现每个人都在这么做。所以，我想问问你，你现在最大的问题是什么？我该怎么帮你解决？”

桑德伯格回答说：招聘是我最大的难题，我相信你能解决它。后来戈勒在招聘中表现出色，几个月后就被提升为facebook的人事主管。

这段对话的经典之处在于戈勒把fecebook的需要放在了第一位。

她的话让桑德伯格大吃一惊，因为在过去的十多年里，桑德伯格雇用了成千上万个员工，没有任何人说过类似的话。

一般人都立足于为自己找到合适的职位，并急于说明自己有什么技能，胜任什么工作岗位。

为什么戈勒的应聘如此简洁高效呢？因为她在请求时直击了对方的需要，这是一种非暴力沟通技巧。

美国心理学博士马歇尔.卢森堡写的一本书，叫《非暴力沟通》。

马歇尔是2006年地球村基金会和平之桥奖获得者，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是非暴力沟通。

这本书通过案例和练习，向我们阐述了如何说话和倾听，来实现谈话的目的。总结起来四个要素：观、感、需、求。表达自己的观感需求，倾听他人的观感需求。

那么如何运用《非暴力沟通》的这些要素呢？我们一起来看看:

观察是非暴力沟通的第一要素。它让我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

比如公司员工老王连续二天迟到，观察的结果是：他昨天迟到了10分钟、今天迟到20分钟了。

非暴力沟通不提倡将观察和评论混为一谈，这样别人就会倾向于听到批评，心生反感。

比如这样问老王：“你怎么经常迟到？”定性为经常就是评论，老王一听必然不高兴，万一他确实事出有因，就会辩解和反驳。

所以沟通时我们要注意区别观察和评论，它带给人的感受是不一样的。

只说观察结果，不说评论意见，更有助于让对方接纳你的意见。

通常我们认为说话不就是大脑思考嘴巴说嘛，真的是这样吗？

我们来看一个案例：快递员小王给一家公司送快递到达晚了，收件人大发雷霆，不愿意交20元快递费，只给了15元。小王恳切地说：“这是公司规定的价格，如果您只给15元，那我只能帮您倒贴5元，否则我无法交差。”

收件人是这家公司的经理，小王的真诚和友好打动了他，后来把自己公司所有的快递业务都给了小王。

小王说，我之所以帮他倒贴5元，是因为我观察到他办公桌上有厚厚的快递单，这表明他有很多快递业务，如果能包揽给我，我将获利丰厚。

这个案例告诉我们，遇事多观察多思考再说话，说不定就能帮你打开财富之门。

感受是非暴力沟通的第二要素。通常人们认为感受无关紧要，重要的是各种权威主张的正确思想，于是我们被鼓励服从权威，而不是倾听自己。

其实体会和表达自己的内心感受，不仅可以促进亲情友情，还可以改善工作关系。

桑德伯格在facebook工作一年之后，发现有人在议论她，其言辞相当犀利不近人情。

她跟扎克伯格说起这件事并哭了，扎克伯格安慰她说：这种指责是无稽之谈，也没有人会相信，然后他问桑德伯格，你想要一个拥抱吗？

桑德伯格事后说，她表达出了自己的感受，扎克伯格也报以充分的理解和同情，使他们之间的信任更加牢固了。

非暴力沟通强调感受的根源在于自身，是他人的需要、期待和言行看法导致了我们的感受。了解这些以后，我们就不再指责他人，而应该多用“我感到”+“因为我”这样的句式来表达感受。

比如你对员工说：“你昨天把公司合同放在前台了，我感到很恼火，因为我担心无关人员看到了合同内容。”

如果你仅仅只是说了：“你昨天把公司合同放在前台了，我感到很恼火！”员工虽然知道自己犯了错，但未必知道你恼火的深层次原因，沟通就不充分。

她理解到的是你对合同放错了地方感到恼火，却未必知道你其实是对合同可能泄密感到担忧。下次她可能不再放前台了，而是放在会议室里，合同泄密的错误有可能再次发生，这是因为你没有表达出你的感受的核心问题。

如何提高表达感受的能力呢？

可以从区分、建表、示弱三个方面入手：

一是注意区分表达感受和想法的语句，比如：你来看我，我很开心！这是表达感受；再比如：我觉得我被误解了。这是想法不是感受；

二是建立并细化表达感受的词汇表，用准确具体的语言表达感受，只有你说得越清楚，他人的回应才可能越对路。

三是在表达感受时学会示弱，有助于解决冲突。

需要是非暴力沟通的第三要素。大多数人不习惯从需要的角度来考虑问题，出现矛盾时倾向于考虑别人有什么错。

其实人的感受来自于自身的需要，对他人的批评实际上是间接表达了我们尚未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张，他人的反应常常是申辩或反击，达不到沟通的目的。反过来，如果我们直接说出需要，他人就有可能作出积极的回应。

张先生是一家银行职员，看到一个客户准备把60万的大额存单支取转到其他银行，他便马上跟客户沟通，得知客户是想购买理财产品，也渴望了解更多的理财知识。

于是张先生打开电脑，为客户耐心讲解了基金知识，还针对客户需要设计了一套理财方案，最后客户不仅认同了方案，还从其他银行转来20万元，委托张先生代其理财。

张先生沟通成功的主要原因，就是他站在客户需求的立场上，为客户规划盈利，同时也保住了自己银行的存款不流失。

这说明一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。

请求是非暴力沟通的第四要素。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

马歇尔博士总结了五个小贴士就是：具体表达请求，明确谈话目的，引导对方反馈，关注他人反应，区别请求命令。

我们来看看人际关系学大师卡耐基是如何玩转请求的。

一次他和同事到曼哈顿出差，吃完早餐后，同事去买报纸，十分钟后空手回来，嘴里还骂骂咧咧。原来他在报刊亭拿了报纸并递给老板10美元，那人居然不接他的钱，还把他手里的报纸夺了过去，并教训他说：“我的工作不是在上班高峰期给别人找零钱！”

卡耐基的同事说：“我敢打赌，像他这种爱发脾气的人是绝对不会给别人兑换10美元的！”

卡耐基说：“我愿意接受这一挑战。

”于是他走到那个报刊亭，用一种胆小的外地人的声音对老板说：“先生不好意思，不知道你能不能帮我一个忙？”

那个老板随口问道：“什么事？”卡耐基说：“我是外地人，我需要一份《纽约时报》，但是我只有一张10美元的票子，我该怎么办呢？”

还没等卡耐基把话说完，对方就递给卡耐基一份报纸说：“拿去吧，这不是什么大事。”卡耐基的同事亲眼看到这一幕，称这是54号街上的奇迹。

从这个例子不难看出，卡耐基在请求时不仅示弱具体表达了请求，还引导了对方反馈，实现了沟通的目的。

沟通是双向互动，谈话是为了表达自己，倾听则是为了了解他人，并给予反馈。

我们怎样才能更好的倾听呢？

马歇尔博士从态度、方式、时机、语气四个方面给出了建议：

一是要全身心地倾听，体会他人的感受和需要，放下已有的想法和判断，为他人充分表达创造条件。

二是提问给予反馈，倾听他人表达之后，可以主动表达自己的理解，如果使用疑问句来反馈，更有助于他人对我们的理解作出进一步补充。

三是把握反馈时机，一般在对自己的理解没有把握时，需要对方确认；再就是一个人说话有明显的情绪时，也会期待得到反馈。

四是把握反馈语气，如果我们的语气是在体会他人的感受和需求，而不是自以为是的下结论，就不会使人反感。

倾听不仅是一种沟通技巧，用于创业项目开发同样能带来巨大的财富。

扎克伯格高中时发明的mp3插件Synapse智能软件，就是通过分析用户的倾听习惯，为听众匹配爱听的歌曲。因为这款插件，美国在线为了争取他的加盟，开出来令人乍舌的百万年薪。

总之，非暴力沟通是一把增进和谐理解、促进情意想通的金钥匙，它重视诚实表达，提倡专注倾听，强化有效交流。

古人云：和气生财！相信您掌握了这把金钥匙，一定能打开自己的财富之门。