以后都要取名字才可以开始写内容

2022-06-14  本文已影响0人  许柳一

不想和周围的人社交

不想刷无聊的视频

静下来又感觉心里压了一块石头

明天开始运动打卡

总要证明一下我能行,而不是空口靠天马行空瘦了

周围的人也还是一样的卷

还老爱问一个同样的问题

你的未来规划是怎么样的

我就笑笑,心里再想我的未来没有规划

为什么还待在公司没有离职

纯属我很喜欢广州的天气,我喜欢热带很少阴天不冷的天气,好像只要身体不冷,就算心没有温度了,过段时间暖暖又好了

我喜欢湿润空气湿度70%以上的天气,不用加湿器也可以保持皮肤湿润

但是即使留在广州我对未来也没有长远的规划

终究还是会回到父母身边,以我可以接受的方式

再玩多几年吧

我不怕流言蜚语,不怕人言可畏

只怕伤我最深的是我的挚亲

就像最近身边的同事都在造谣我和另一位学日语的同事好久了

这位同事从开始挺热心的,或者工作会问我意见,我的游戏也是他教我玩的,他的业务逻辑是我给他提建议,但纯属我们都很善良,都只想帮忙。从开始的挺热心的,再到现在他尴尬的不敢和我说话,我就挺大方的有翻译需求就大胆提问,反正又没有啥,咱也不在乎~

我该说他单纯呢还是单纯呢

想和他说一声,其他人可能是认真在起哄,但我绝对是开玩笑的,但想想又算了,又没到那一步,越描越黑

我领导大言不惭的说她赞成办公室恋情,只要不是上下级… 并调侃我,在他身上看到了尴尬害羞???而我完全没有… 

我反而知心大姐姐一样的在大家起哄的时候说一声,再说XX要害羞了不敢和我说话了,不要为难人家了……

有时候我也在为我偶尔的这样的勇敢所震惊,因为我经常在做业务的时候常常因为不相信自己而不敢发声,而这样的时刻却勇敢从容的站出来,化解尴尬,应该是相信心底的声音

不在乎的才会大胆的开解,喜欢的都是小心翼翼的试探

我也开始理解直男的思维

提到同事这个,突然想起有一个小学同学,他爸妈和我爸妈都认识,他是在去年7月到广州工作

他有一段时间都在找我聊天,或者我问一些他领域的东西求帮忙,我发一段他可以发十多段写作文似的,我以为他天生这么热心肠呢

他来广州的时候,和他吃过两三次饭,我也是把他当做多年不见的同学这样处着

后来去年过年回家的时候,他约我一起回家,我没有和他买同一个航班,他就没理我了??? 我当时还觉得莫名其妙…

后来回家,我妈才旁敲侧击的问我和他相处的怎么样,说他妈妈想撮合我和他在一起?

我简直神经大条…… 不过因为不喜欢,没往那方面想,感觉不出来也没关系

完全没有往那方面想,而且我也不觉得和人家有啥暧昧的,聊的都是一些正正经经的事情,就事论事,工作、租房、互联网,互相吐槽工作,顶多有一段时间人家吐槽公司咋滴咋滴难适应,我还想着初入职场可能不适应,给开解开解……对很多人我都觉得只是纯洁的友谊……

只要自己不尴尬,尴尬的都是别人

难怪我单身那么多年,一点都不机灵…

不在乎的才会大胆开解,喜欢的都是小心翼翼

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我还是我

看似将就又从不将就的我

喜欢一个人似乎对我来说很困难

所以喜欢自己就好了

健身 看书 写论文 但凡完成了两件就一个人辞职报团去阿里

畏惧未来不如从现在开始提升自己

明天送自己一束花

减肥到我的紧腰小裙裙可以穿上

从刚刚心里呀压着大石头到现在还是偶尔焦虑,对不确定的事情焦虑,对创作焦虑

再到现在想想,随遇而安

如果不能改变就尽最大的力做好自己

尽最大的努力,成为最棒的自己

这句话也是我在最近看的纪录片《人生第一次》听到的,好担心看完了这部没有下一部

睡觉吧,早睡也是未来攻坚的一部分

每天进步一点点,例如今天就运动了一个小时

好像压着的石头还是没有搬下来

时常因为某些事情心痛,但又一直没有抽时间去医院看看

还是感觉不太舒服的样子

自己好好想想吧,人生除死无大事

不行就换一种活法,再不行就换一个地方,如果还是不行就换一个国家

虽然不想去泰国了,但是学了那么多年的英语也不能闲置呀,有机会多出去走走吧

不光是守在昆明或者中国 或者泰国,世界很大,需要偶尔停下来看看

不开心的时候吃甜点吧,体重又一夜回到解放前,就像上周每天晚上都运动一小时只为运动完吃宵夜心里没有罪恶感

长乐未央

自己和自己说很多话还是不能合解

也不知道在想些什么,就是很沉重

不想不想不想不想不想,定!

把发生在我身上我还记得住的事都写一遍

从出生开始写……………

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