字迹清秀的时光 | 十三年（四）

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我和他的故事就在这里中止了，在新的环境里，我开始新的生活。

我遇到很多人，也发生了很多事，我很不适应城市生活。但是就是在这种不适应与抱怨中，我不知不觉地就变了，后来我知道有个词叫做潜移默化。

当然这都是再次遇到他之后，我才意识到的。在分开后的最初几年里，正是我的中学时代，也是我最疯狂的时期。

我是那种表面上很乖、很听话、很安静的女孩，但是内心里到处是叛逆的思想。我仍然喜欢和男生玩，通常是白天上课我就看《红楼梦》，最多的是看《萌芽》几乎一期都不差，累了就睡觉；夜晚回家就看电视，玩游戏，后来是玩手机、上网，周末就去玩电玩，溜冰等。后来甚至是心情不好时，会喝酒，一个人在房间里唱歌，唱着唱着就会莫名其妙地掉眼泪。

总之，在那些岁月里，我什么都玩，到处充满着躁动不安。但是有一样东西我却不敢去碰，那就是所谓的爱情。

可是，那正是很美好的年纪啊。看到身边帅帅的男生，我仍然会心动，听到他们或是调侃，或是真心的甜言蜜语，我依然会心痒痒。但也只是心里活动，仅此而已。

因为我并不漂亮，那些对我而言，显得不真实。

即使这样，我也受了很多伤。

但是，在周围充满躁动与欲望的氛围里，我的内心里始终坚持着什么，守着最后的防线。因为我知道如果出了什么事情，也是我自找的。

所幸，那些躁动不安的季节总算过去了。因为每个人都会慢慢长大，会慢慢明白什么是真实。所以，到了高三，很多人都安静了下来。

但这样的安静，也只是一年。08年高考结束后，大家陷入了迷茫中。上大学的去了其他城市，像我这样没考上又不复读的就忙着找工作。

就在我忙得身心俱疲的时候，有一天我突然想到了他，想到他也是这个时候毕业。于是，我就更加卖力地找工作，等到稳定下来，就有机会去找他了。

终于，找到了一份我还算满意工作。其实，如果凭着我母亲以及那边的关系，可以轻易找到一份好工作，但是，我不想再在母亲眼皮底下生活，也更不想再看那边人的眼色了。我要自食其力，才能真正独立。

这期间多亏了我现在的男朋友，当然这是后话。因为那时心里确实仍在想着那个他，不问问他心里怎么想，我的心里绝对容不下任何其他人。

虽然如此计划着，但是真正回老家去找他，却拖到了一年后。

那是我一生当中第一次真正地冒险。虽然前方曾是自己熟悉的故乡，虽然临行前做了很多假设和应对计划，可当坐上大巴车的那一刻，心里仍然有些害怕。但是，前方有他，为此，我可以变得无比勇敢。

小时候和他一起冒险的精神，以及那时的美好回忆，不断地鼓励着我、吸引着我。同时，儿时他就教会我，任何冒险，事前都要进行心思缜密的结果假设。

我就想，即使做不成恋人，那么多美好回忆做个朋友也好啊（可是后来的一段时间内，我却忘记了这句话）。

结果我却没找到他。因为我也不敢直接问，只问他村里人，去年考上大学的都是谁，都去了哪个城市，可千心万苦之后，却发现都没有他的名字。一时之间我不知所措，失落到极点。

想来想去也想不明白，我真的没有想到他复读了，那年刚好才毕业，当时他就在家里。这也是后来才知道的，总之就这样戏剧般地错过了。

我在那里又留了几天。去了我们曾去过的地方，可是一切都变的陌生，物非人也非。心里越来越难受，越来越迷茫，再加上身上带的钱也越来越少，在旅馆里常常莫名其妙地做恶梦。

当我跟现在的男朋友通电话时，听到他又是责怪又是担心的声音，我就哭了。

就这样，我又离开了。

可心里仍带着一丝侥幸般的希望，所以，我又振作起来。拒绝了电话那头要来接我回去的他，我独自一人又回去，上了半年班。