拯救自己的内在小孩

我们一生都在等父母说一句 “对不起” ，

可我们的父母一生都在等我们说一句 “谢谢” 。

最终，我们谁也没有办法得到自己想要的。

——引用

“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。"

——生命中心理学家弗兰克·卡德勒说

原生家庭的伤对我们大多数人还是有着一定的影响，这影响不经过后天的努力短时间内或许会左右人生发展方向，使人激进，严重的甚至误入歧途。

周五收到姐姐发来的短信大意是：以后你不管是结婚还是不结婚，有麻烦都不要来找我。因为姐姐发过类似的暴力信息不止一次了，再次看到这条信息的时候，我的情绪止不住的炸了。觉得作为亲人，发这样的信息过于绝情让人觉察不到亲人之间可以彼此依靠的温暖。

后来转念一想，她之所以会做出这样异常的举动也是情有可原的：年近30，没有出嫁，焦虑急躁，再加上看到爸妈吵闹，完全帮不上忙，外加房贷，压力山大。

说到出嫁，其实她并非没有遇到合适的人，但最终都错过了。期间有2个，一个在当初她打拼过的深圳，一个在她现在定居的武汉，2个人都 有车有房有稳定的工作 ，最重要的是对她伤心。但她那时候对与男生相处没有任何的判断力，不是嫌弃这就是嫌弃那，最后就不了了之了。

现在反思，我同姐姐都是极度没有安全感的人，不敢轻易相信身边的任何人，所以导致我俩的朋友都少之又少，与别人相处总是各种提防着害怕被伤害，不管是男生还是女生；我想这是导致她难以同其他男生相处的原因。

但究其原因，为何我俩这样呢？

原生家庭的伤

从我记事起，父母经常性的“打架（很凶的那种）”“吵嘴（吵到一半动手）”，常见的画面就是父亲把母亲打到地上不能还手，有时候满脸的血，母亲在地上看着我们哭嚎。那画面如今仍在我脑海里反复放映，最早的画面追溯到我2,3岁的时候，半夜父亲母亲动起手来，我和姐姐赤裸着身体追到他们房间里进行毫无意义的“劝架”。之后，记得上小学的时候，有一次我将同学带到家里玩儿，父亲和母亲就在里面的房间打起来了，母亲披头散发地从床上滚落到地上，父亲用力地撕扭着她的手；母亲用哀怨可怜的眼神望着站在同学旁的我，那一刻，我冷冷地听到同学说：你爸妈在打架耶！之后发生的啥依稀记不清了，但母亲倒地的屈辱姿势和眼神我至今也难以忘怀。再到后来，就是上初中我们拆迁搬进楼房后，我在书房做作业，他俩从六楼追着打到一楼，他将她的衣服悉数抛下楼，动静闹得特别大；现在想想那个场景真是滑稽又可笑，2个成年人你追我赶在楼道间你追我赶，你扔我的衣服我剪你的衣服；但在当时我的心情是压抑的，望着桌台的窗户，强烈地有想要跳下去的冲动；我甚至在他俩吵架时大喊如果他俩再吵，我就从窗户跳下去；但似乎并没有起到作用，他俩仍然是继续动作。现在回想起是多么地讽刺啊，也许当时不能吸引他俩的注意是因为我还没有爬上窗台，对他俩没有起到任何震慑作用。

再到高中，因为自己的学业比较紧张，不常在家里住；所以对他俩就没有特别的影响。

因为高三压力的缘故，母亲就尤为注意我的心理健康，跑了各种寺庙为我祈祷求好运，给我条理饮食和营养。再到我临近高考的时候 ，出现心理问题时，母亲也是花各种方法鼓励我陪伴我，在高考成绩出来离一本线差一分时，坚决不让我去复读。现在想来高考那一关，是母亲让我捡回了一条命。在回忆到我的户籍问题，也是母亲跑遍了各种关系帮忙搞定的。因为我是二胎超生，所以在当时的政策是要罚款才能上户口的，因为当时他俩经济拮据，所以我的户口 一直都没有上，所以母亲奔走四处托关系帮我上户口。所以在我的人生关口，母亲于我意义重大。谈起这里，似乎跑题了。

但其实，写到这里，原本对母亲不管我和姐姐，不赚钱的埋怨（她年轻时没有固定工作，进过传销半夜两三点回家不做饭，做过 水果商）少了一大半。更多的是对于父亲这个角色的不理解，因为从最开始年轻的时候到现在，他都是脾气暴躁，对我母亲打骂有如家常便饭，而且是当着我和姐姐的面。但是他的工作也是不稳定，因为他自小一个人长大（可以理解为孤儿），人际关系极为薄弱，情商很低，所以工作时和工友都处理不好关系，经常性地换工作，所以这么多年都是做机械机床类型的工人，打着散工，工资没有超过4000。内心深处极度敏感自卑，牌桌上经常性地和别人打架斗殴，所以也常常看到他满脸血渍地回家，也蹲过大牢。遇到诸如办事求人的事儿时，过节会母亲娘家见亲戚时，从来都是让母亲出面，自己躲着见不着人影。

后来我上了大学，姐姐工作了；过年的时候，他总要和母亲闹上一闹，然后年初二让我和姐姐去亲戚家里拜年，他去打牌。后来想想，因为他遇事就躲，把我和姐姐过早地推到人前，所以无论是小时候，还是长大成人后，我和姐姐都过早地尝尽了身边亲戚以及村里人的白眼，冷漠和鄙视，所以导致我和姐姐内心深处对“人”有很深的不信任感和防备，因为从小一路走来，父亲和母亲没有为我们提供人际关系上的庇护，所以我们在社交上不够大胆自信，不能坦然自如。

时至今日，我和姐姐都勉强正常社交，但是我俩对于“人”的信任怀疑始终没有改变。虽然她靠着自己的踏实和努力买了房，但也是做着一般的工作，一方面被房贷压着踹不过气，另一方面又被年龄和成婚的压力追赶着，一直都过得压抑且不痛快。而我，在教育行业几经波折，境遇看似好却也波澜，关于小时候能想到的大多都是些不愉快的场景，对于“快乐”和“幸福”这两个字眼相当的陌生，虽然每年过年都会定期回家，但是母亲和父亲仍然时时吵架，有时也会升级为动手，每当情景发生的时候，我就觉得大大的“不幸福”，恨不得立马飞回工作读书的地方，后悔回来。姐姐也是时不时地神经质地发脾气，后来转念一想，她成天生活在这种暴力的环境下，再加上房贷，结婚，神经质也很正常。

但情况通常很搞笑，姐姐念及父亲自小是孤儿，所以母亲和父亲吵架时从来都是帮的父亲，甚至跟着父亲一起欺负母亲。父亲虽然性格暴力乖张，但本质懦弱胆小。而我则站在母亲这一边，愈发憎恨父亲的软弱无能，只知欺负妇女，但我护母亲也都只能在我回家的时候。不在家的时候，母亲都过得压抑。

直到现在，剖析我和姐姐的整个成长环境又突然觉得；父辈给我们的影响既大又不大，因为一方面我们的确是内心敏感脆弱，另一方面最主要就是因为我和姐姐的谋生能力还不够强大，没能强大能够抹去原生家庭带给自己的物质的伤害，没能强大到自己给自己创造更丰厚 的物质底气。如果今天，我和姐姐都能够年薪百万，不会为了每月的房贷而倍感压力，不会为了生活的开支而发愁，我相信这份责怪父母无能，不能帮衬自己的问责也就不存在。

父母或许因为他们的无知，而对年幼时的我们造成伤害；我们不能因为自己的无能，而去对年迈的他们进行二次伤害；那样只会两败俱伤。最正确的路，就是绕道自渡，先修炼自身物质争取的能力，获取物质上的安全感，再去温暖他们。不能因为我们未曾感受温暖，就要用寒冰冻僵亲人。