三毛钱的油条

幸福源自内部

源自内心

源自充满意义的生活

——《极简主义》

我好像很长一段时间没出过门，当我意识到这点时，已有一月有余。日子除了上班，就是回家躺着，过着一天重复一天，像木偶，转呀转呀，也不知道要干什么。我害怕人们约我，我害怕出去，害怕见人。我不知道要用怎样的心情面对她们，要伪装成怎样的面容面对，社交让我恐慌。

我把自己锁进一间黑屋子，自导自演，自娱自乐。过着无趣乏味的生活，备考不在状态，一有空闲时间，如果恰巧在一个晴朗的天气，我会选择把家里里里外外打扫，一层一层拖，一层一层整理，倘若心情还算平静，还会把院子头遗弃许久的栀子花浇浇水，延长它们不多的生命。然后洗个热水澡，锁好所有门窗，在下午三四点，我就结束了我的一天。

极其不负责任的说，这么大了我还不知道该干些什么，我又不想背负着浪费时间的负担，所以胡乱的做些毫无意义的事，目的就是为了减少心里的罪恶感。我如饥似渴阅读，一天除了吃饭睡觉上班打游戏外，我把时间都用在阅读，这一个月，我的阅读时间平均每天四个小时，超过我之前所有的平均值。不知道的人，以为我多么喜欢看书啊。我都要天真的认为你们的以为为真，暗暗庆幸我没白费时间。真相是这一个月，很累很迷茫很痛苦。我知道我心里在承担着巨大的压力，压力来自外在，外在给予内心恐慌，内心反抗不了外在，种种导致这一个月来的心情低落。因为你不能离群索居。人是群居动物啊。无所事事拽住内心的挣扎，自律在和妥协抗争，我沉浸在书中，妄想寻求一个解脱，企图靠运气寻找一处桃花源，运气不和我沾边，继续沉沦在生活的洪流中，试图抓住这一叶扁舟，因为我想努力且认真的好好活着。现实告诉我活着又是一层不变，每天重复着每天，今天和明天，甚至和昨天后天都一个样。几乎拒绝了所有的社交活动，缩回四处围墙的房子里，不是人们抛弃我，是我在无形中丢弃了她们，是我自己选择了沉默，选择了和自己交谈。

房间又在一点一点消沉下去，没被窗帘占领的窗角，一抹橘黄色残影倒映在眼眸，看的有点温暖。我一点也不想承认我的思想出现低迷，有过自暴自弃的念头。事实上，我已经死过两回，我的灵魂死了，我的思想停滞了。我不能很好的处理我的生活，不能给予自己一个积极阳光温暖的未来。有人羡慕我的自信，羡慕我的洒脱，她们看不到自信洒脱背后的一地狼藉。我等待救赎，等待解脱，可有人揶揄道矫情。我不敢坦白我目前所遇到的窘境，生怕她们给我一个矫情。我说我在追求快乐你信不信，你说快乐还不简单。我说我在追求平庸，你嗤之以鼻。可你要知道，成年人讨论快乐是因为他们大多数都不快乐，选择平庸，是因为她们都无可奈何。平庸是芸芸众生的通行证。