我想知道的野心

我从小就有一个习惯（毛病），那就是丢三落四，我总是能把所有事情都顺利地弄得乱七八糟，当然中间也包括了我的人生，也是杂乱不堪。找不到头绪。我从来不是一个有能力精于计算的人，或者说我的脑子一定会在我开始计划什么事的时候出现故障，就是来提醒我，点下取消，停止工作，然后我只能抬手正式放弃，它才重新启动，基本机能才能继续运作我不知道我的大脑是不是被什么东西禁锢了，或者是不是被什么诅咒了（想多了），只能进行最简单和单一的工作，一旦有越级，立刻就罢工不唱

只是为什么我仍然会如此一如既往，不思悔改呢？因为这些稀里糊涂的时间里，我总是不能很好地去记忆他们，并且等待着某些被我遗忘或者没有发现的什么惊喜。事实上，生活总是会有一些惊喜带给我，当我发现我的钱包里面没有钱的时候，我检查了一下我的银行卡，里面有已经还有考试筹办方退给我的考试费，突然我觉得这几天不会太难过；当我对工作失去信心的时候，我发现，其实我并不是那么可怜，起码我有可以至少足够购买粮食的金钱。我喜欢钱，虽然我并不多，但总能够让我感觉自己并不会死掉，至少不会死得这么快。

有时候我会怀疑自己。啊，我从小就很自卑，自我怀疑已经成为了习惯不容易改变了，所以已经放弃，也就不对它做什么惊扰，我们相安无事。我会怀疑自己，我真的有价值并且有能力生活在这个世界上吗？

我常常会告诉别人或者自我暗示，每一个人都会有一个意义在那里，只要出现在了世界上，就与生俱来，哪怕只是充实一下这位地球母亲，或者哪怕只是让上帝稍微娱乐一下（上帝一定不会有密集恐惧症），也都是一种意义，即使卑微，即使可悲但是人们总是不会满足的，这点存在价值有什么意义？所以很多人奋起向前，摇晃着自己那软弱的旗杆，动作可笑，行为滑稽，但是充满了一种大是大非，我想就算是上帝也会被逗得泪流满面，我想我也会被逗得前仰后合。

生活对我来说一点也不容易，所以我从来不记得自己有能力去努力追求什么，类似一种自怨自艾，也类似于随波逐流。当然，事实仅仅是，我的懒惰和胆怯。我不喜欢那些担当，只是不知道是真的没有能力去承担那些恐怖的责任，还是只不过自己的逃避。可能，还是逃避会占去多一些，可能…

总有人说，人不逼自己一把永远不知道自己多么优秀。我表示双手赞同，只是，我并不想成为优秀的人，并不想得到那些一定要出大力才能得到的东西，或许只不过是自己的一厢情愿而已，一厢情愿的东西不是“以你为你说你只是不想就可以逃过说你想就能做到了”这样的事情，只是一厢情愿地觉得自己真的能够悠闲度日。到头来，我只不过是简单并不悠闲，对我来说，只要活下去就够了，其他的东西，并不重要。

可能看起来比较沉重，但是并不是这样的。有的人会不惜一切去劝服别人，然后提升自己的业绩，然后无法在摆脱这些纠结在一起的人际关系。我是一个记忆不好的人，不愿去伤害别人最好的做法就是不要去结实那么多人，只要够我记住就可以了。但这也只是一厢情愿而已，为什么呢，因为我的所作所为都是在告诉全世界，其实我就是在向这个世界伸手，就是想要知道更多，就是想要认识很多人。

一直以来，都对“内部人员”很是着迷，没有亲自去尝试，永远不会知道内部人员是什么运作方式。由此，我知道了，快餐店里面的人情、运作；知道了私营书店的廉价和温情；知道了其他家庭的冷暖；知道了当老板并不容易，需要面对的压力和困难，还有计算；知道了公司里面的人们并不那么坚强，一点点刺激就有可能矛盾激化，并且并没有那么多的积极和奋进；知道了，面对那些未知的人事是需要多么大的勇气，面对那些任性和无知应该用什么样的心情去面对，帮助陌生人这种事，我实在是做得不好…

我想，我还会继续这样继续知道很多，虽然，最后会没有好下场，我只是在满足自己的这些对大多数人来说并不重要，并没有价值的想要知道的心情。并且为之暗自骄傲不已。

我知道邹是对的，妈妈是对的，小白是对的，小战是对的，的哥也是对的，但是如果我真真的去放弃我想要做的事情，我想我的生活会更加的不顺畅才对，我并不到去到他们的世界的路径，也没有打开那扇门扉的钥匙，所以理应放弃，我的路注定会比较曲折，我想我的人生并不需要创造什么东西，当然人人都会有这样的想法和ambition，但是我并不报这种想法去行进。我的懒惰和懦弱不会让我去这样选择的，所以我也就乐得从了他，沿路轻轻地观察过去，满心窃喜，小小幸福也就只有我自己能够聊以自慰了。

说起自慰，是什么时候明白的呢，应该是大学里面吧，具体的事项也没有什么新奇，只是那种交媾的行为据说被古人们早早地以与上帝沟通的名义神圣的不像话，不过借以缓解那个时候艰辛的人们生活之苦，可能真真是上帝降临的福祉也不一定，至少，对我来说一定是和看别人打架一样无法忍受，特别是这样的天气，热不堪言，为什么还会热衷并且热情地做着这样一件事情。不过现在流行用这些事情来作乐，来编写段子，来讲成黄色笑话，也算是一种娱乐也罢，当然，我承认，我也会偶尔想到这么一件事情，一边会想着汗流浃背怎么办。啊，这个时候我会觉得，其实我也有26岁了，不禁有些无可奈何。

走的时候和张宇姐道了别，她说一直以为我是外省人，一直以为我是92年生的，对此，我很是高兴，因为这种小事也窃喜，大概也就只有我了，大概这也是我的这种幸福感飙高的支撑才对。

我本身应该算是一个不管是价值观还是性格都模糊到极致的人，所以对工作这件事情，也就一直当作了一件类似过家家的事情来做了，在这种角色的转换中，需要的是一个适应和对不同角色的作为的认识，还有这种角色获得之后的维持的能力。这些能力的全部支持就是获得这些角色的时候于身边的陌生到熟悉或敌视的人们的关系了。

我对往自己身上加诸不同的称号，不同的角色很是着迷，在一个陌生的环境，我总是能表现得和之前的自己有不一样，对于熟识的人来说，我觉得我始终是那个角色，然后在新的环境获得的角色，又会被定格成另一种样子，所以，怎么说，我的性格和生活始终是在改变的，始终是会和新的环境中获得不同的表现，这应不应该算到进化里面呢，我想多少应该是算的对于我的辞职理由来说，应该是不会有很多人理解并且当真的，姑且就当做是因为工资和发展前途来辞职罢，天知道我才不在乎。心中窃喜，同时也是有些悲凉的，明明是不一样的，但是从结果上来说倒是如出一辙，所以在这种时候必须要做到的就是对结果的理解和接受，偶尔对结果有一个正视才是继续向前的力量。一直以来我好像都不能算是一个执着并且有冲动的人，一边三心二意，一边喜新厌旧，一边不断去获取新的角色，获得不同的环境人格。大概这也就是我的冲动了我控制不了自己的这种冲动，我早早地就放弃了所以才会选得这么轻松，做得这么果断。

如果了解我的人多起来一定会出现羡慕的情绪，这种羡慕完全是只有定格的人才会生出的，或者只是观望和嘲视，我很明白这一点。

我不会说，人们总是希望得到自己没有而别人身上没有的，只是，这就是本能，即便我们富足到可以得到整个世界，如果你不能得到你没有的东西，比如一个人的感情，比如新的挑战，那么你仍然不会觉得快乐，仍然会羡慕，会去不满足这种，应该不能够用贪婪来形容，这只不过是一个圆满的追求而已，简单到乏味，乏味到骄傲。

因为匮乏才会不满，因为不满才回去追逐，因为追逐才会富足，因为富足才会更加不满，因为世界太大，谁都不可能踩扁这整个陆地，飞遍整片海洋，遨游整个太空。人类的光辉也就是在这里才对。

只是我过于懒惰，这些就让给我的朋友们去完成吧，我只是做了一个选择，仅此而已。

阿不思·邓布利多对着小哈利说道，让你成为一个什么样的人的不是你有什么力量，而是你选择了什么我喜欢这部童话，我喜欢那些带着奇妙色彩的故事并且书写我的梦境和奇幻。

整个世界的奇幻，再也没有这种选择来得直接了，我想，就算最后什么也不会得到，但是这中间累计的时间就算是最大的富足了。

和宾婷小姐说道脱离这个魔爪的事情，她说我的心理素质太不真实。事实上我是一个怯懦到不行的人。我只是觉得，幸福感什么的，确实是只有比对之后才会出现的一种神奇的东西。

永远不要觉得自己多么凄惨，也永远不要觉得自己多么无能，上帝总是博爱的，有我这样的人一定会有一个相对的人存在，我们会相遇，我们会互相羡慕，互相嫉妒，互相倾诉衷肠，所以，我不会去觉得谁是真正不幸的，已经比对，你并不是最糟糕的一个。

说道这里，我生发出一个疑问：这样无休无止地比对下去，是不是会有一个无法计算的事实——世界的某个地方是不是存在着那么一个不管是谁去和他比对都会显得光鲜、优秀、幸福、快乐、健全的存在，这个存在才应该是上帝的慈悲，同时也是世界真正的真实和黑暗，也是上帝真正的残忍。

我想，任何一个人遇到这个人，都会一边庆幸，一边恐惧。这个世界居然有这么一个接受了诅咒的家伙，并且没有死去，而是真实存在我会不会遇到他呢。

你好，陌生人。我想，我会这样和他大个招呼，然后擦肩，这是我一贯的作风。

可爱的kityy党员颜颜，傲娇的增增，尖锐的晓佳，明朗的bird还有飞扬的bird 2，最后相识的莫多，夸奖过我的云儿，压力爆表但是仍然生还的草草，带着刺刺的张丹姐姐（她不止一次抗议我这个比她大几岁的人称呼她姐姐），总是很淡定的英子姐姐、老成的杨丹同学，逆来顺受的晓芳姐姐，还有培训的苗哥、张宇姐，我觉得这些就是我的这次工作了~

给这些几乎都比我年轻的人带上姐姐称呼的孩子，我表示，在下很荣幸，客服这件事，暂告段落。              

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