读《爱的五种能力》有感
读《爱的五种能力》有感
如果不是R小姐坚决的要和F先生分手，也许F先生这辈子都不会知道，他们是多么的不懂什么是爱情，而爱是一种需要学习的能力。
在与相恋四年半的女友分手后，F先生陷入了一种难以自拔的痛苦中，他开始思考，是什么让四年半的恋爱瞬间崩溃，是什么蚕食了曾经的海誓山盟，是什么斑驳了那些美好的回忆？
F先生说那段时间，读了几本关于家庭关于爱情关于亲密关系的书，记忆最深刻的便是《爱的五种能力》和《亲密关系》。因为《五种能力》这本书更容易懂，所以他和我们分享了这本书的内容。他说这本书让他重新认识了自己，重新理解了爱情。F先生的原生家庭中，父母勤劳善良，但思想传统，他们整日奔波，把家里收拾的干净整洁，还算温馨和谐，可是他们从来不懂怎么去表达自己的爱，生日的时候，加几个菜就算过了，没有任何纪念日，平平淡淡的爱情，只有油盐酱醋茶，多是眼前的苟且，而远方，大概也就全寄托在F先生和F先生的兄弟姐妹们身上！所以F先生的对于爱情，一直懵懵懂懂，没人告诉他怎么去爱，难怪这本书给他这么大的影响！
一、情绪管理
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人， 常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
朋友请客不带钱包，你会编什么故事？人们都会作假设，同样的事情，不同的人会做出不同的假设，而不同的假设 会给人带来不同的情绪。最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直 接的是这个人做出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。
而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚 定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然做出了一个非理性的假设。 大多数时候我们都在和自己的假想敌作战，所以管理自己的情绪，首先要保持客观的态度。不再编故事！
俗话说一朝被蛇咬十年怕井绳，情绪也会这样，当我们的童年不愉快的经历被某个场景激发，可能会让我们情绪失控，在这个时候，我们往往需要刻意的去调整自己的状态！
当然在管理自己情绪的过程中，最重要的是放下对与错！在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，人们一定不会像一个 孩子一样，只是无理取闹，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够 完成控制别人的目的。有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣， 但常常迷惑的只是自己。想要控制别人的人、控制欲强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控 制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何的错了， 而不是自己的控制。 但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去 了自由，因为自己情绪的开关，掌握在了别人的手里，别人只要一做他们认为不 对的事情，他们就起情绪。
爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不 是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。
二、述情
述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通 上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆 发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害 对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们通常追求一 种做人的境界——喜怒不形于色，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易 地流露出来，更不能挂在脸上。然而喜怒不形于色却是爱情的天敌！
你不说，他就懂的爱情！是童话故事！积极的表达自己的情感，通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么？不喜欢什么/希望如何、不希望如何?这等于给自己的恋人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样， 遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。比如在对方给你做了一顿美餐之后，你表达你的开心和赞美
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要 经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情，并与对方共情， 经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了， 两人也就真正地“合二为一”了。心有灵犀----是经营的结果。
三、共情
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可 惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很 多时候对方需要的其实是共情。
共情首先要能接纳对方的负面情绪，然后准确的描述对方的内心感受。当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。 在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。 第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。那就是肯定对方的情绪，肯定起情绪的原因，而不是事情的对与错。第四步启发对方理解他人，或从另外的角度看问题，引导对方去关注未来、关注解决方案。
四、允许
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允 许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对 方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
如果你居住在都市，而且现在恰巧在室内，打开窗户，你会听到窗外传来汽 车在马路上行驶时所发出的噪声。又或者你本来就在闹市中，你当然就可以听到这些声音。这些每天都存在着的噪声，我们已经习惯它们的存在了，并没有什么特别的感觉。稍后，你可以闭上眼睛，在心里对自己说“噪声，我不允许你的存在”，连着在心里说三遍，你可能会发现一件很奇怪的事情。就是这些原本你并没有留意的噪声仿佛更加大了，你甚至会感觉到一丝的心烦。
这是为什么？噪声本来就存在，当你没有注意它时，仿佛它也没有影响你什么。当你注意它并在内心与之对抗时，你会发现它反而更加大了，甚至会让你心烦。任何一个活在这个世界上的人，可能都会有人不喜欢自己，现在你想起那些不喜欢你的人，心里有什么感受？
允许是内心强大的象征，真正的高手不惧怕别人反对的声音。允许世界以它的方式存在，允许过去，才能更好面对未来 。允许差异的存在。允许爱人有一个成长的过程。允许的修炼是一辈子的事。
五、影响
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找 了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重， 那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就 是影响的能力，让对方成长的能力。
有人说，真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要 去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦。
影响恋人变好，首先要给对方成长的空间，及时奖励对方做得好的地方。当对方做了你希望他做的事情后，要表达你的心情，当对方做出让步时，你要表达感谢。
后记
爱的五种能力中，每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他 能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有 时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方， 允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极 地影响对方。
己所不欲勿施于人，当然己所欲，同样要勿施于人，你想做的别人不一定也想做！我们要有足够的胸怀，允许世界以它的样子存在！愿亲密关系永在！
