写作对我而言，是一种自我救赎。

写作对我而言，是一种自我救赎。

像我们这样的人，与文字惺惺相惜。如果放下笔，享受眼前荣华，真的会快乐吗？

2017年11月9日  星期四  晴

从9月17日离开简书，我已经停更近两月。期间，有简友发了很长的简信，鼓励我拿起笔续写新篇，这些简信我一直保留着，舍不得删除，在夜深人静的时候，读到这些，内心会找到一些笃定的力量。

自今年1月，注册简书以来，我断断续续发文七十多篇。写过诗歌和故事。刚开始，日更写诗，进入诗专题推荐作者100名；后来写故事，基本都能进入首页，获得不低的阅读量，点赞和评论的人多了，我时刻关注阅读量和粉丝数，总想着像这样下去，或许有一天还能签约。

有了这样一个终极目标，我开始在下班之余构思故事，编写大纲，我慢慢写惯了晚睡，在深夜里看书、评论。我知道简书里有很多夜猫子，他们可以为了心中的信仰废寝忘食，有那么一段时间，我人生的快乐只缘于蹭蹭上涨的简书数据。我无法安心的看书，故事被推到首页后，大部分都是溢美之词，少部分简友指出不足，比如故事描叙过于平淡或者文字功底不足等。这些逆耳忠言，那时我只当做耳边风来着。

为了吸引眼球，我的故事的题目开始出现“妓女”、“征婚”之类字眼，那些描写酒吧之类情景，其实都是我虚构或者听来的，我只在20岁那年，被闺蜜骗去酒吧一次。为什么说骗，因为我从小就是乖乖女，对父母的话言听计从，从不晚归。我20岁生日那晚，闺蜜说带给我一个惊喜，等她把我拉去酒吧，我才知道她悄悄约来宿舍姐妹，要在酒吧为我举办一个生日趴，并且不醉不归。那晚，我滴酒未沾，望着舞池里忘情摇摆的身姿，保持着本能的抗拒。我骨子里有一点清高与孤傲，不想与这些人为伍。

如今，我变成不折不扣的标题党，为了虚妄的数据，改变着自己的初衷。

这段时间，听了毛不易的歌《像我这样的人》，竟是莫名的喜欢。毛不易成名前跟我一样是个护士，不同的只是性别，他男我女。

“莫愁塘主”这个笔名，被很多人误以为是男的，哈哈，其实我是内心柔软的女子，结婚了，有个4岁的宝宝。很多时候我敏感、细腻，内心话宁愿写在纸上，不愿跟别人吐槽。

停笔两月，我试图让自己过得轻松，每日除了工作、陪娃，我就追剧、看书、游戏或者刷网页。我告诉自己一辈子那么短暂，何必强求呢？那些被签约的简书大神们，如果不能持续拿出优秀作品，一样会被淘汰。

然而，我放下笔，就真的很轻松吗？其实不是，我尝试过了，内心会有一点点恐慌，那些火爆的电视剧和游戏，也无法使我获得纯粹的快乐，我变得没有底气，内心那股笃定的力量去哪里了呢？

所以，我回来了，我不是之前的那个我了，我写作不再为了愉悦别人、不再为了那些数据。我写作是出于心灵的需要，我会用余生的时间好好读书写字，好好生活。这样，即便一辈子成不了作家，我还可以成为一个精神富有的护士。

写作对我而言，是一种自我救赎。