我的矫情不可耻

前几天，膝盖疼。晚上睡不好，翻来翻去的睡不着。

忽然就有点想哭。

是怎样的疼呢？那疼，莫可名状，不是痛到难以忍受，也不是剧痛到麻木。是一点一点，恍惚有一颗针在皮肉里时不时的戳一下，又或者戳几下，然后整个腿都陷入一种针刺般的隐隐作疼。

难受，在于我竟然会因为这样细微的疼痛而沮丧，而不能忍受。

黑夜里，四下寂静。能听到自己浅浅的呼吸声，以及翻来覆去碾动凉席的沙沙声。

但终究还是没有哭。

成年人，若是因为这样的小难就哭天抢地，是不是太矫情？

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可我为什么不能矫情？因为我是成年人，我就不能有疼痛，疼痛了不能哭喊，不能倾诉吗？

矫情是可耻的吗？

哭泣就是脆弱吗？

倾诉就是不坚强吗？

成年人已经够难了，为什么还要剥夺他们情绪表达的权力？

这个世界发展的太快，快到让我有点不知所措。原本可以自由难过和哭泣等等这些权利，被“矫情”所占领。

无数人鄙视不屑，这个社会每个人都在咬牙坚持，凭什么你就要被情绪左右？不就是一点微不足道的疼痛吗，怎么就忍不了呢？

还要找人倾诉？大家都忙着自愈疗伤，谁有空听你矫情？就那一点点的疼痛，忍住不就好了。不然以为你有什么天大的事，非要说出来，引人嘲弄。

也许，等到真的说出口的时候，已经太晚了。

是啊，我们生在这样的一个世界里。

天冷了有暖气，下雨了有雨伞，起风了能回到遮风避雨的蜗居里。不会再有野兽攻击我们，野兽关在笼子，成为人的宠物。饿了，能吃饭。困了，能睡觉。

如此，独自一人也能生活在这世上。

谁还会去怀念彼此拥抱的温暖，从中汲取力量和安慰呢？那些鸡汤们，无不宣传远离那些负面情绪的人，他们会将这些负面情绪传染给你，如同垃圾一样。

人人自危，小心的黑夜里收拾自己的那点可耻的矫情，以免在太阳升起之后，被人看穿心事，远离自己。

我们太渴望温暖，以至于忘了如何表达真实。

真实的哭泣，真实的难受，真实的忧伤。

我们也忘记了，真实不可耻，也不是矫情。

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小时候，父母总会对我说，不能哭，不能掉眼泪。

那时我不明白，难过了为什么不能哭？不哭出来，你怎么知道我难过？

现在，我依旧不明白。

按父亲的话说，人要坚强一点，如果一碰点事就哭，那总是哭不完。

父亲的道理总是带着成年人的理性，道理总是不错。

然而，总觉得缺点什么。

我理解的坚强，是一边哭一边跑完整个马拉松，即便流着泪，也从没想过要放弃。

这倒比那些面带微笑，谈笑间轻松放弃比赛的人，要坚强许多。

嘶喊哭泣也许并不能解决问题，但至少能让我心情轻松。大雨过后的晴朗，总比一直阴沉不下雨的桑拿天要好很多。

成年人的矫情，经不起推敲，也许就是某个细节，某个点，触动到心里的那根弦。如同开关一样，将所有的过往，积压在心口的那些疼痛，倾泻而出。

也许伤己，还会伤人。

所以，为什么不能在难过的开始，就让它消散而去呢？

忍耐，坚持，咬牙。抱歉，我忍不了，我也坚持不了。我可以忍受长跑带来的疲惫，但是我忍不了痛。

那种身心的痛，我不想忍。

已经无人慰藉，还不允许我有矫情的权利吗？

我偏偏要做这样的小公主。

我的矫情，不可耻。我不隐瞒，不虚伪，凭什么要戴上那个面具说“我很好”。

既然造物主给了我们泪腺，给了我们的情绪脑，那么就应该享受想哭就哭，想笑就笑的权利。痛了就喊，难受就应该表达。

这些情绪是我们身体的一部分，真实自由的表达，不可耻。

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