让日子停一停，放任情绪狂暴

9月的广东是迟到的秋天

漂浮的空气是烫手的二十几度

屋子里的空调是日夜不停劳作的“工人”

我是那个在夜里辗转难眠的幽灵

睁眼数黑暗、闭眼见日出

人的焦虑与黑洞情绪来得莫名其妙，或者是一个网络段子、一个电影片段、一个似曾相识的场景………它，就这么悄悄的来了，赶不走、逃不开，像个调皮的孩子，你越是抵抗、排斥，它就越发的“粘”你，只有你接受、适应它的存在，它就会索然无味的离开。

9月的小状况接二连三；从写作班结束，松散后写不出文到眼看考试日期接近看不进去的书，以及厌恶工作的心情；除了一周一篇成品文我断掉了所有的计划，放任自己无止境的刷豆瓣、看小说，放任焦虑在夜里疯狂蔓延，放任一天比一天火爆的脾气，我想看看被“坏情绪”蔓延的日子是否有尽头，想看看我焦虑的出口在何时何地，想看看我要以何种方式去治愈自己！

中秋的2天假期，我在床上、沙发上、地板上更换不同的姿势看了2.5本短片小说，都是一些伤感的爱情故事，也许是为了找个借口流泪、或给悲伤找个宣泄的理由；

在假期结束的那天晚上我看了看时间，晚上九点多，我对自己说：“差不多了，该回来了，该结束了。”我删掉了小说、放下手机整理了第二天的行囊，我发现其实我还不是很懂自己，原来一句话也可以结束一段情绪。

第二天我去参加华工网教的入学机考，7点出发天空有点阴沉，7：30我站在学校门口莫名的就想要写点什么，然后用手机写下了下面的这段话；

站在学校门口莫名的就想写点什么

可是写点什么呢？

是扫地阿姨的扫把一下一下

还是脚下黄通通的树叶一片一片

上班的人在城市里穿梭

店家的大门还在紧闭

我站在成教楼下冷冷又清清

墙上挂着的爱因斯坦

老师嘴里的马克思

我心里的草原

就在此刻相互交融纠缠

如那扫不尽的落叶

穿梭前行的电动车

一下一下，花未开果先结。

莫名的伤感在花未开果先结这几个字写下的瞬间就好了大半了，突然有了一种想哭的感觉。中午到家把《你只是看起来很努力》余下的部分看完了，书中的一条一条给了我狠狠一击，原来我连看起来很努力都算不上，我持续在前进的路上给自己放假、被允许停顿、犯懒。我说我不会给一个人第三次机会，可我却给自己连续、反复犯同一种错误的机会，在看清楚的那一刻越发显得可悲了！

9月17号去华工五山校区现场确认，结束后在校区里逛了逛，第一次去大学是兴奋的、激动的，每一条小路、每一课树在我的眼里都是特别的，弥漫着一种我没接触过的味道。路过我最爱的图书馆，在门口瞅了瞅，我想象着里面有各式各样的书、那些我还没来得及看的书、那些经典的文学名著、那些在山村中学里视若珍宝的藏书在这里应该都可以随意阅览吧！

我承认没有上大学是我的遗憾，但那是我年少的选择，虽然可以用年少无知来回顾，但并非真的无辜；当年选择的时候是快乐的，那些时日也是心甘情愿的；不想去想那些假如的假设，如果真的有那么遗憾，那便设法回去吧！用力去追逐吧！

失落焦灼的20天里，我的心里出现了两个小人；一个小人说：“我想要就此打住、继续碌碌无为的过一生；做着这份不喜欢但是熟悉的工作到死，像村里的同年人一样，赚点钱小孩一个接一个的生，然后成为我妈妈的样子” 。可是另一个小人却说：“我想要读书写字，想要说得一口流利的英语，想要在去感受校园的生活，想要去尝试新鲜的事物、想要学习新东西，不想要成为我妈妈的样子，虽然伟大但确是为父母子女活了一辈子，不曾为了自己活！”两个小人没有过多的争吵，因为在他们出现的那一刻我已经有了选择。我讨厌妈妈的伟大、讨厌那种为别人而活的强大精神，我喜欢那种为自己“自私”的活着的人，而我也会成为那样的人。

晚上在家吃了一锅“亲亲肠”焖锅，嗯！是我记忆中的样子，而现在也是最好的我。没有了打架的小人，也没有了夜晚数不尽的羊群；早晨的阳光依旧灿烂，还有那准时敲门的可爱猫。