不经痛彻心扉哪能彻悟

今天我的朋友问我

发朋友圈会不会希望哪几个特定的人能懂

在年少无知无畏的时候我是这样的

甚至我希望的比你想象中的还要多

我希望别人能够听懂我喜欢的歌

从而能够听懂我想要表达的意思

可是到了最后发现只有我一个人沉沦

我们都希望别人来读懂自己

可是有时候你知道嘛

你真的是那本别人想要读的书嘛

如果你不是那本书做什么都没有用

你不知道你自己是一副什么德性嘛

对于你不喜欢的书你都不会浪费一秒钟的时间去阅读

我后来不想去做那本想被人读懂的书

我只想做一本有自己的色彩的书

所以我不再热衷与他人分享自己的生活

也不再渴望从他人那里得到一星半点的回应

相较于我更加沉迷阅读各种各样的观点或者是遇见各种各样的人，我更加热爱那些与素未蒙面的人产生共鸣的瞬间。那些时刻让我知道我不是一个人，我不再感到孤独。我不再需要费尽心思表演自己去他人那里获得认同感。

我的朋友问了一个对我来说比较尖锐的问题，是不是一种因为失望过太多后的一种无奈？

不能说是无奈，只能说是一种失望过太多后的历练或成长。有些人跌倒无数次也不学聪明，有些人跌倒一次就学乖了。而我恰好就属于后者，我失望过无数次，所以我学会了珍惜自己。我当然做不到在失望那么多次后还一如既往地把自己的一腔热情毫无保留的交付在他人的身上，就为了得到认同嘛？二者相较之下，认同感对我来说其实并没有那么重要。我从来都不是一个，世界以痛吻我，我却报之以歌的人。世界要是以痛吻我，我不去报复世界已经算是我最大的仁慈了。所以，又怎么可能一直失望，却还一直期待。

这样的慢性自杀我经历过了，严格上来说我是个死而复生的人了。所以，去他的对他人的期待，我只想自己好好的。我最大的非分之想不过是，我要找一个自己很喜欢的人，为此我愿意等他，我甘之如饴。当然，今天还是没有遇见他，但是想到他也在等我，他也会如此的喜欢的我，一切就都值得，我愿意等他。为什么要把自己的期待错付在他人的身上，我要把我的期待都给他呀。

我当然明白我的朋友希望我能够解答他的困境，告诉他正确的做法。但是，我并没有什么正确的方法。我所有的只不过是快刀斩乱麻，我对自己够心狠，我可以斩断自己对他人的期待。如果你做不到，那么，我没有任何办法。

每个人要从迷雾中走到豁然开朗，都需要很长的一段时间，这条路没有可以代劳，也没有任何捷径。以前看芈月传，太后对芈月说，不经痛彻心扉哪能彻悟。

每个人都不容易，我能做的也少之又少，太多的时候，我只能过好自己的生活，照顾好自己的身心。当然，希望你们也能照顾好自己。