亲密关系里的瘾痛

从宝宝出生之后，亲密关系就不再亲密了，慢慢变成了婚姻。

自问这个婚姻能过下去吗？

不是不能坚持，睁一只眼闭一只眼也能凑合下去。

可是想要这样的亲密关系吗？

不想，不是我想象的样子。

那还有爱吗？

……

这个婚姻里有爱吗？第一次问这样的问题，因为根本不相信“有爱”，哪里有爱，两个人都不是因为爱走到一起，怎么会有爱呢！

结婚之前都没有谈过恋爱，因为对亲密关系有一种恐惧，上学的时候从大人嘴里理解到“早恋的混的，不是好学生，都考不上大学”，即使有一见钟情的男生也不愿意打开窗户纸，因为“我要上大学，谁都不能影响我的学习”，因为我知道我没有办法处理任何情绪的波动，一点点的情绪变化都会让我变得“不像我”，患得患失，时刻在意别人的表情，猜想别人的态度，这种把自己交给别人的耻辱感随之而来，同时“不早恋，好好学习”成为我讨好妈妈的方式。

可是大学的时候，少男少女都喜欢找对象，很快周围的同学都有了对象，慢慢就只剩我一个人。经历了第一次人生震惊点后，从孤僻一下变得特别外向，学会了穿梭于各种人群里，健身房、教会小组、英语角，每个周末都特别忙，穿梭在各种人群里让我感觉很充实，一点都不孤单。

忙了几年让我学会怎么和人交流，但是越来越枯竭，整个人呈现出两种状态，周一到周五一个人骑着自行车宿舍到图书馆，图书馆到宿舍，没有人交流，周六周日跑来跑去参加各种活动，特别的有激情。

这种分裂的样子是内心剧烈挣扎的外显。

终于累到不再出去参加活动，开始重新一个人吃一个人睡一个人活着，可是我依然感觉很孤独，我需要另一个人的陪伴。只不过并没有物色到合适的伴儿，要么是比我更强，感觉到被压制，要么是比我差，心里只把对方当弟弟照顾。始终没有遇到一个能聊得来并且能平等对待的人。

直到第一次上九型课，遇到xy，一开始并没有眼缘，看起来驼驼的，只冲着在林老师太原共修时见过客气得聊了几句。留下印象的是，当二阶课我起了情绪之后，他过来给我捏了捏肩膀。当时很奇怪，为什么这个人突然要给我按摩，但是确实比较放松了，感觉“我旁边有人”。也是这一次之后开始聊天，惊喜的发现“他懂很多”，懂5号懂我，自学心理懂学习、做过老师懂教育，就这一次3个小时的电话让我觉得他很特别，“对我来说很特别”，我要抓住。

我说：你想跟我在一起吗？

他说：想。

两句话结束。

这么简单的由我主动的两句话也为今天埋下隐患，时不时炸一下。

当他在和我聊天与陪另一个女生追日落选择了后者时，我怀疑，闹分手！

当他在和我聊天与玩游戏之间选择后者时，我难过，闹分手！

当他在和我聊天与玩手机之间选择后者时，我愤怒，闹离婚！

当他在陪着正怀孕5个月的我，回太原去医院看望从ICU出来的老妈，与留在北京睡觉过周末选择后者时，我绝望，闹离婚！

这一切都让我觉得他自始至终都没有爱过我，对我也不好，只因为我主动，所以他轻视我以及付出的一切的努力，是我自轻自贱活该的下场，可是无论多少次想分开都没有坚定的离开，只是因为一个“怕孤单一人”而选择维持现状，直到现在。

迟迟不愿意生宝宝的原因是我自知没有能力迎接这个重大课题，这个自知里面有对自己的怀疑，也有对他的不信任。

我不相信当我虚弱无力的时候，他能靠得住。

只要我自己可以，都尽可能不去依靠他。

当毕业刚来北京有单身宿舍后，他不愿意帮我搬家，我就自己一趟一趟推着两个行李箱往返在学校和他住的地方之间，还得感谢他暂时的收留，非常的屈辱。

当结婚后他不愿意做饭，我就承担去超市采购，洗菜、切菜、洗碗、打扫的工作，只在炒菜这个环节依靠他，可是这也是需要好话夸着换来的。非常的屈辱。

只要我还有力气，就尽可能不去依靠他。

不怕，都不怕。

只因为我怕一个人的孤单，需要有人陪着我，和我聊天，其他我都可以来。

即使我知道他是因为“独立，不依靠他”而选择我，放弃另外一个女生的时候，我也选择了坚持下去，即使我心里隐隐作痛，依然骗自己，“没有关系，我可以”。

可是如果因为我怀孕变得没有行动不便，因为生产变得非常虚弱，只能依靠他，求他照顾我的时候，会怎样？！

我是知道下场的，可是依然执迷不悟，掩耳盗铃的认为，“没关系，现在的我比以前厉害了，我可以”。

下场还是来了。

当我住院催产的时候，他在陪护和回家睡得舒服之间选择了后者。

当我早上8点进产房的时候医生找不到家属，他还在家准备收拾东西等饭熟12点才能到。

当我第二天催产的时候，他从书包里拿出了游戏机。

我累了。真的累了。一点期望也没有了。

这个爸爸和丈夫还是有用的，毕竟在我躺在床上插着尿管，打着点滴，忍受着乳房疼，刀口疼的时候，他还是能照顾宝宝和我的。

这个过程里感受到的幸福和耻辱同时存在。

幸福的是，我不行的时候，他还行。当我需要他帮我换尿不湿的时候，时刻观察他的表情是不是有丝毫不情愿和厌恶，每一次都感动到特别感谢他的不嫌弃。特别怕给别人带来不必要的麻烦，感受到妈妈嫌弃的眼神，这种痛苦的感觉再也不愿意遇到了，如果我感觉到了，想死的心都有。幸福总是很短暂的，出院后就回到了现实。

耻辱的是，像一个活死人一样躺着病床上只能任人摆布，没有尊严，只是个器官，赤身裸体，随便来一个人都能掀开衣服都能侵犯身体和隐私，没有任何选择。出院的时候发誓，再也不要来住院，我他娘的连这种没有尊严的屈辱时刻都度过去了，以后再也没有什么能让我怕的了。

所以现在我不怕离婚，不怕分开，不怕一个人，这些都没有大不了，大不了就吵，大不了就闹，大不了就离婚。

生完宝宝的第7天，他选择去上班，把照顾我和宝宝的责任全部推给他父母，下班回家后一边泡脚一边打游戏，我一边努力恢复身体一边早早的开始干活，出着虚汗整理东西，他还是进家门就把东西扔一堆，找不到衣服就怪我，不知道宝宝喝多少奶，长多高了，全部都不管了。一周6天他爹妈熬白天熬晚上的喂奶换尿不湿哄睡，周六晚上跟我们睡的时候，他竟然能一动不动的睡觉，装可怜的翻翻身，装无辜的假装伸伸手，看到我已经拍拍冲奶的时候，安然的睡了过去。这样一夜一夜的熬，我竟然已经习惯了，习惯了他不伸手，习惯了什么都快速的翻身拍拍，习惯了一整夜都不睡。

可是我不习惯婚姻里只有一个人在努力。

我以为只要尽可能的去做，就能换来他的努力，我以为尽可能的理解他照顾他夸奖他，就能拥有两个人共同承担的婚姻。

可是现实不是，无论我如何理解、照顾、折腾、绝望，都无法改变他，无法改变现实。

这个结果谁能承担，只能由我自己。

我要面对小时候未被满足照顾的失望

我要面对小时候被嫌弃的愤怒

我要面对无法做到时的失控

我要面对一个人的孤独

我要面对未来的困难

一个一个的空洞袭来，裹挟着恐惧吞噬隐隐作痛的心。