“妈妈，我们来打架吧！”——说说儿童攻击力管理
我发现我的孩子，最近总是喜欢大力的砸玩具，或者是拿几个玩具，让爸爸妈妈跟他来扮演打斗游戏，扮演怪物和英雄，恐龙之间的搏斗。孩子也经常直接跟爸爸或妈妈说：“我们来打架吧。”除了这些，他还经常去打或推其他小朋友。昨天晚上我看到他从外面冲进来直接就推隔壁来的小姐姐，差点把人家推倒了。他还喜欢讲怪物的书，在读绘本的时候，他喜欢扮演那个坏的对象，来攻击故事的主角，当我们谈到海洋里的鱼和动物，他想知道它们会不会咬人。
也许我们都不知道，这是孩子非常必要的练习。许多动物包括人类在内都会打闹，但原因各不相同，人类的孩子之所以对抗和打闹，有时是为了考验自己的体能，有时纯粹是为了寻开心，有时却是为了更好地控制自己的好斗行为。
我们看电视都知道，在动物世界里，经常会看到幼狮打斗的画面，我们都以为他们只是在练习猎食和打斗技巧。但其实，他们同时也在学习如何控制和调整自己的攻击性，雄性哺乳动物在为争夺本族群的统治地位而打斗时，他们往往不会置对方于死地，甚至不会打成重伤，这意味着他们会控制和约束自己的部分力量。在这种我们以为本该全力打斗的情景中，动物们其实只是在“单手搏击”。这背后蕴藏着一个深刻的道理：真正的强者，不需要真的逞强。
在这之前，我还听到一个同事也跟我说，自己上班了一天，回到家已经累得半死，可是她的小儿子却常常拉着她喊：“妈妈来，我们打架吧！”所以她常常跟我吐槽，她的小儿子整天都像是一只战斗力十足的小动物一样，一天到晚都是打架打架。我当时听了觉得特别好玩，觉得自己的娃应该不会这么折腾我吧？！
原来太天真，当时的轻松只是因为孩子还没到这个阶段！
结合孩子最近的表现，我发现儿子也正在经历着这样一个时期。大概男孩子到了3岁至5岁的时候，大部分都是这样的。
最近在看《游戏力》这本书才知道孩子这是对自身的攻击性感兴趣的时期。而我们父母，了解到这个现象和情况之后，要知道如何以健康的方式来帮助他们。要知道，如果孩子的攻击性在家里没有得到很好的释放，没有得到很好的控制，等他去到幼儿园，他很容易就找其他小朋友来打架，打斗。如此就一定会受伤。
如果孩子表现出来这些攻击性，也没有必要表现不安，孩子的好奇十分自然而且正常。他们在尝试和探索着新事物：我的身体能做什么？（比如能用多大的力气可以把别人推倒），我能有几种办法控制自己的攻击性，以及别人能在多大程度上控制他们的攻击性，所以孩子才会有以上的表现。
因此，父母如果发现自己的孩子具有这些特征，在家里的时候可以好好设计一些游戏，来疏导孩子的攻击性，并且让孩子练习如何控制自己的攻击性。
比如男孩子都喜欢枪战，他只要拿个动物玩具的尾巴，一根树枝，一个卷纸筒都能当成枪，然后对着大人扫射。如果一个4岁的孩子，把他的拇指和食指比成一把枪的样子对准你时，不必对此感到惊讶。这仿佛是孩子想要告诉我们：“你放心，我知道自己是能控制住自己的。”
我的儿子最喜欢分配一个玩具给我，他来扮成火箭，大炮等来冲到空中爆炸，伴随着他极具感染力的爆炸声“bang！”，这个时候我要假装被他炸到了，还要配合夸张的声音和动作，并且最好用慢动作来倒下，孩子便有极大地成就和满足感。
也可以直接就跟孩子来一场打斗，在沙发上或者是床上。让孩子手脚并用直接来一场搏斗吧，但是要注意，要想办法让孩子赢，在这个过程当中，孩子不但提升了自己的自信力。而且学习了如何控制和调整自己的攻击性。
这里再给大家一个游戏的建议，叫做“我是咬人鱼”。由爸妈来扮演那个想知道怎么控制攻击性的角色。爸妈当咬人鱼，用手假装鱼的嘴巴，咬人鱼用一种笨拙可笑的方式追赶孩子，可是总是没办法成功，咬到的不是自己就是椅子，咬人鱼可以说：“我必须要咬到一些东西，看，一只毛毛虫，哎呦，不对，这是我的脚趾。”只要能够让孩子的发出笑声，便是成功的表演。
孩子处在这样一个阶段，其他的安静游戏，比如画画，可以暂时放一边，每天直接就跟孩子来一场打斗游戏吧。
这样不但只让孩子的攻击性可以发展，同时在与父母的练习当中，还能很好的控制自己的攻击性，提升他们的自我控制力，避免在与同伴之间玩耍的时候失控，而变成了打架，最后以受伤收场。
同时父母要充分创造条件，让孩子多运动，释放多余的精力。不是所有的运动游戏都要有对抗或者是打斗，让孩子做简单的攀爬，摇摆，或者跑来跑去，足够的运动，也是可以很好的释放他们的攻击性的活动。而现在很多家庭最大的问题就是，让孩子玩手机或看电视，孩子在学校，本身就是坐着一天，回到家里如果看电视还继续坐着，就没有一个出口来消耗孩子的精力，热情和创造力。所以，带孩子多运动吧。
但要注意的是，不是所有的打斗都是游戏，有些打斗特别是孩子之间的，是需要关注并及时阻止的，因为小孩子之间还控制不了自己的力量。我们需要果断而一致地管教孩子并使其停止攻击行为。把孩子们分开，让彼此短暂隔离一会儿，有时候这是有必要的（有时候孩子甚至需要父母抱住）。
同时，还要坚定陈述规则，即使孩子已经很清楚了“不可以打人。”确认孩子能够复述出这些规则，并且理解为什么这些规则是重要的。“我们要用希望别人对待我们的方式来对待对方”是一种方法，而“伤害他人是不对的”则是另一种方法。但首先，他需要让自己安静下来。
就在我码字的这会，听到外面走廊里传来一声声的尖叫，赶紧冲出去一看，好家伙，我儿子又跟隔壁的小姐姐在抢一个玩具小汽车，我还没来得及阻止，就看到儿子冲上去甩了人家一巴掌！唉，我花了好大力气控制自己身体里的怒吼，赶紧拉开儿子。等他情绪平复下来，一直跟他强调打人是不对的……唉，知道那么多的育儿道理，可我不能跟人家说这是正常的，我也知道孩子真的还不会控制自己。
好吧，在那一刻我感觉很无力，但不能打不能骂，而是依旧怀着极大的耐心关注孩子的情绪状态，帮助他安静下来。如果他依旧被情绪所控制，他就不能意识到自己在经历什么样的情绪，孩子也不知道自己可以做些什么来使自己安静下来，因此我需要去提醒他做这些事情。
等孩子平静的时候，也是准备好学习的时间，是适合管教的时机。管教是一个教育的过程，可帮助他看到发生了什么，到底哪里出了问题，警示信号有哪些，这种情况在未来如何避免，他是否可以列出一些自己会留心的警示信号。帮助他看到自己的责任，告诉他我相信他可以实现自控，并且帮助他做到这一点。
“就事论事”地决定孩子要为错误承担怎样的后果。道歉是一定要的，并且最好是发自内心的。孩子可能需要时间远离被他伤害的人，这样他才可以思考我们讨论过的处理冲突的其他方式。我还要和他预先设想一些场景，并且了解他觉得有哪些方式可以处理这些状况，例如：“如果他下次不让你玩那些玩具怎么办？你会怎么做呢？”
做完这些之后呢？
让孩子道歉并接受孩子的道歉，这是在帮助他保有那部分“好”的自己。孩子同样需要知道我们对他的进步充满信心。如果一个孩子相信别人都觉得他是“坏”的，他就会自己也开始相信这一点，然后他一定会照着“坏孩子”的方式去表现。
如果你的孩子反复伤害他人或者对家里的宠物残忍，没有同情心，无法交朋友和维持友情，大多数时候看起来愤怒且易激惹，或者充满暴力性行为，那么就需要和儿科医生交流一下，因为孩子有可能正经历抑郁，或者有某种形式的发育迟缓，或者因为某些创伤体验而一跃不振，也可能需要见一见儿童心理学家或儿童精神科医生。
