独处（基本盘）

今天是给你写的第十八封信，看着时间穿梭的好快好快，我们都在这个空间里又快长大一岁了。

我们的人生随着年龄往上长一岁好像要多承受一份孤独，就好像必须要找个人结伴而行。教练生日的时候我给他买了蛋糕，训练结束后他送我回家，我脱口而出的教练恭喜你，又老了一岁，我感觉自己说别人老一岁，我很骄傲，看着别人长大，我好想要装作不在意的嘲笑。不知道自己是不是心里真的接受了自己的年龄配得上岁月给予的成长，还是自己在嘲笑着自己。

出来混早晚都要还的。教练今天问我，你没有男朋友你自己着急吗？我一瞬间不知道怎么去回应这个问题。我的万能答案：还好。确实我不知道这个还好的界限在哪里。我不愿意让任何一个人觉得我内心是脆弱的，但是我愿意显示我身体的虚弱。所以我思索怎样回答比较合理化，我说其实真的还好，毕竟我自己一个人过的还算不错，工作，学习，看书，健身，跟朋友一起玩，我好像没有时间特别的去在意这件事情，反而我会觉得我自己跟着急相处的时间太少了。教练说，也是，像你没有生活的人，确实也没有时间去想这个事情。等你空下来的时候，你可能就会觉得自己需要一个人陪伴你去生活了。

端午节的这几天我好像能够把自己安排的很好的时候，轻轻的尝一口孤独的滋味儿。其实我尝试预约朋友一起玩儿的，要么回家了，要么另一半陪着的，也有带我一起玩儿的，但是我不太愿意，她们玩儿的不太喜欢，再者平时一直在一起没有什么新鲜感，逛街吃好吃的，好疲惫。所以我选择一个人待着，从躺着到图书馆再到健身房，妥妥的把时间都留给自己了。我学会了自己跟自己相处的大部分事情。

上周跟高中的几个同学见了一面，我一直是他们眼里的开心果，所以玩笑里多多少少带点儿真实的嘲笑，可能内心的不足够安稳，所以结束到现在我的内心都被那些话多多少少影响了一些。他们说单身的人随时都是有时间的，好像是事实，但我还是忍不住去反驳了，我说即使工作牵绊着我，我要是要休假，别人还是拦不住，其实这样的掩饰，他们可能也感受到了真假，吹牛的时候只是想着在这段对话里站上风，其余的管不了那么多了。

我在努力的用行动证明自己说过的话，所以坚持假期的时候把自己安排的妥妥的，不过事实也确实证明了，自己说出去的话，哪怕不是事实，也为了自己说的对的，后面也都努力去实践。在这样的向外承诺，向内求证的过程中，我越加感觉，很多时候自己一个人待着真的不错。不去比较别人是否有房有车，是否是富二代，是否是谁谁谁。慢慢的空间越来越小，也好像越来越大。这可能就是普通人有的自由权吧。阅读戴安娜王妃、林徽因传记的时候，我对上天给予她们优质的资源有着羡慕的冲动，也有着同情的悲伤，尤其戴安娜王妃，独处是多么奢侈的东西，每一次选择的空间那么小那么小，心里全是凉凉的滋味儿。每当羡慕着别人所拥有的时候，就把自己拽回自己的轨道，想想自己才是最富有的，最珍贵的自己时刻陪伴着自己，可以选择很多很多，连孤独自己都可以选择是否需要。需要的时候召唤它，不需要的时候就把它搁置，多好。

我们要一辈子都有自己独处的空间，千万记得，这样的我们选择也会更多。