那年，我未说出口的爱情……
文｜笙未辞
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曾经以为学生时代的女孩，心中的男孩当如肖奈在学校的地位。
当然，每个学校都有一个‘肖奈’。我也曾见过‘肖奈’，只是毫无感觉，那是十分优秀的男孩，老师手中的宝贝疙瘩，女生心中的男神，男生心中的义气哥们，不论是学习、相貌还是为人做事，就连名字都那么文艺范，明明梦想成为传媒人，却打得一手好篮球，而且还没有女朋友，无疑是男神的上上人选。
但不知为何，见过了，聊过了，却不愿意深交，连与这样的男孩成为朋友都觉得压力很大，当然，这不是主要原因，而是，没有共同的语言，只值得仰慕学习，作为看得见的教材存在。
直到遇见那么一个人。
他优秀，却也宅，我们因为相同的爱好相识，一同谈论小说，有共同语言。
那时的我们是最好的朋友，我们开着无伤大雅的玩笑，谈着我们熟悉的天南地北，直到深夜互道晚安。
我以为我们永远是朋友。
可有那么一次，他成了我的阳光。在我最绝望最不被人理解的时刻，是他一句话将我拉离深渊。那时，我想我是爱上他了，曾经以为仅仅是依赖，后来我才明白那是爱上一个人的感觉。
情不知所起而一往情深。
而友情，就是那么奇怪，一旦有人的心思变质了超越了界限，就容易变味。
不知不觉，我自然而然的学会了嫉妒占有，他原谅我一次两次，却无法原谅我的三番五次，无法原谅我无尽的无理取闹。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
这段变味的友情也注定了不长久的结局。如今，我们和陌生人再无区别。我未说出口的爱情终于胎死腹中。
那时我没有哭，就如我和他讨论小说情节时，我总结了这样一段话：
最悲的情节，我们往往不会哭的稀里哗啦，而是不经意间眼角划过一滴泪，静悄悄的淌在脸庞，风干在寂静的夜里。
最揪心的是我们那时哭不出来的悲哀，唯有淡淡的自嘲，撕扯出的笑容无懈可击。
可我始终不愿意忘掉，两年了，仍然放不下。再次碰到相似的话题，不由再次回忆那时路过我生命的你。
我只能默默关注，看着他朋友圈的动态，即使他伤心我也不敢安慰，我怕他对我有所设置，我的评论需要审核而过，唯有小心翼翼的反复窃取信息。
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我有时在想，如果当初我勇敢一点，是不是会有不同的结局，即使拒绝了，也会原谅我的自私，我们还可以如当初那般胡乱侃谈。
又或许当初的我成熟一点，按耐住自己的情绪，默默的甘守这段友情。只是从来没有如果。
年少的无知也要付出代价，成为一生的创伤，即使淡去，也会留下抹不去的印迹。
我想我应当感激没有如果，让我学会珍惜。谢谢，他曾路过我的世界。
我想很多年后，我会问自己喜欢他什么？
不是我喜欢的清爽平头，戴着厚重的眼睛，普通的脸庞，衬衫配牛仔裤，没有挺直的如军人般的脊背。也许这就是典型的屌丝模样。
记得他穿起正装的模样，像是偷穿大人衣服的小孩，滑稽可笑，不如我穿起正装的干净利落。
除了不打游戏有足够的时间与我聊天，聊那些共同的话题，我究竟喜欢他什么？我至今不解。
我想，喜欢一个人，不需要理由吧，每个人都有自己的规则，而我恰好信感觉。
