又老了一岁，请坚强起来

不知不觉虚度了三个月的时光。第一个月心中只有不甘跟愤怒，第二个月开始悔恨和害怕，第三个月心里开始焦急，但偏偏该过年了，骗自己年后再来考虑开始新的生活吧，于是日子一天天过去，而我一天天懦弱下来。

上一次辞职，踌躇满志，觉得自己是全天下最该志得意满的人。高兴且高效地完成了自己的找工作计划，以为从此无忧可以好好为梦想存钱。

忽的，就这么被通知不合格。终止试用，这四个字刺瞎了我，还把我的骄傲自满全都击碎，我变得自怨自艾，不敢总结过去，不愿面对未来。躲在游戏和吃喝玩乐中虚度时光，内心充满了忧愁和惶恐，表面却依旧没心没肺。

给自己设限真是很伤害自己人格的事啊。

我希望自己是个能给人带去快乐的人，希望自己善良正直还阳光爱笑。从来不知道该如何跟谁去倾诉内心的失落和失去勇气的懦弱。白天一切正常，仿佛没有失业这回事一样，仿佛对自己的未来充满了信心一样，普通地活着。晚上却常常蜷缩在被窝里，一遍一遍地听着或平静或激荡的歌，有时候会忍不住无声大哭，更多的时候就想这样静静地在黑暗中死去。

从来没想过自己是这么软弱的人啊。

关心我的朋友总在问我，投简历了吗？什么时候出来吃饭吧。

我都笑笑说，受伤了，我得过完年才能振作起来找工作。等找到工作找回自信再约吧。

用自嘲和玩笑来说出难听的话，让别人没有办法在言语上伤害我，这是我最擅长的事，从小就这样。可是不这样该怎么办呢？

昨天欣欣在我发的游戏相关朋友圈里的回复狠狠地戳到了我。“天天不务正业，追星玩游戏，和不良少年除了性别年龄外还有什么差别？”严厉且怒我不争的话语警醒了我。我又玻璃心破碎，狠狠地哭了一场。

的确该振作起来了啊！虽然追星玩游戏我不觉得不好，但过度的确不行，不务正业才是真的。该好好找工作的时候躺在床上沙发上发呆玩游戏看脑残剧的确不是个明智的选择。

在别的地方看到：一个人要么是出世的智者，要么是入世的强者，再普通一点也该是个善良而阳光有用的人。而你呢？

我都明白啊，我都知道啊，我会振作的，我会自律的，我还是会有未来的对吧？我还是可以迈向未来的对吧？

前几天跟桃莉聊天，她跟我说无论如何都要留在大城市，不然以后就再也没机会出来了。看着好多初中高中时的同学一个个回到老家小县城谋一份安稳的工作，我总是百感交集，会不会是我坚持错了呢？回家又何尝不是一种选择？可是转念一想，那么多回家去的人，他或她不是选择了自己的未来，而是被大城市所淘汰了啊。为何不再坚持过去的自己？为何渐渐成了当年最看不上的长辈？

我想清楚了，不往前走怎么能到未来？不坚持怎么知道前方不会光明？需要坚持的事情很多，比如活着，比如努力进步，比如自我，比如减肥，比如好好爱自己。

春节过后最适合定计划了，今年一定会完成自己给自己定下的目标。

1、坚持运动！每天早晚两次运动，跳操拉伸或跑步游泳都行，有条件办个健身卡。

2、坚持看书！每个月拨款买两到三本书，陶冶自己。

3、坚持看电影！一周两部，一年就能有一百部啦

4、尝试写东西

5、坚持画画！每天至少有半个小时花在画画上

6、坚持跟自己对话，睡前问问自己内心的想法

7、学开车

8、学摄影