两年前我二十三
恍惚间二十三了
二十三 —— 一个爱美和骄傲的年龄，一个人生观、价值观和世界观都基本已经形成了的年龄，一个对多数的事情都有了大致了解的年龄，一个终于有了自己的独到的行事作风和处世之道的年龄。
01
难为人总是要学着一个人长大，在那一段不能为人所知的岁月里，把眼泪留给自己，笑声留给别人。两年来家里有了一些变故，我独自在黑夜里煎熬，然后落落大方地从悲哀中走出来，有爸爸妈妈义无反顾的支持我知道什么都会过去，一切也都会好起来。我深谙如果手里只有两元钱我可以吃一根油条加一碗豆浆，如果有二十元钱，那我就可以吃一块蛋糕和一杯酸奶。不过豆浆油条的生活我就已经觉得踏实和满足。
没有绝对的幸福，只有不愿开心的心。小时候幸福就是一块糖，得到了就幸福；大一点的时候幸福就是一张张奖状，挣到了就是幸福；现在看来，幸福大概是一种心态，明白了自然就拥有了幸福。人不该这样，越成长越决绝越隐忍么？宁愿活成生活里的丑角也要藏起自己的悲伤和无奈，在人群里笑到流泪。
我十六岁暗恋着一个干干净净，穿白T恤，浅蓝色牛仔裤，特别优秀的一个男孩子，时间就这样安安静静从我们身边流过，穿过我情窦初开的年纪。二十一岁，打包行李远走他乡，遇见另一个人，走马看花那一年，我们是蛮好的好朋友。我想这大概是不错的安排，尽管我像你们所有人一样渴望着去爱和被爱。
有些事情经历过，永远无法抹去，就是那个记忆里傻傻的我。感情戏像是拉弹簧，总是最后放手的人伤的最深。可是你能说谁对谁错呢，这世上最扯不清道不明的大概就是感情戏，但愿最认真的不是你我。关乎爱情，曾经如此渴望，也入戏太深，认真的爱过，不后悔。如果爱有天意，我想他不要我等太久，也许是忽然出现，挥挥手走进我的世界，相互包容，寂静欢喜。
13年爸爸吆喝着把客户的儿子介绍给我，本科毕业刚刚走上工作岗位，家里在上海有房有车。但是后来不知道怎么没有下文了。很久之后才听妈妈说起，原来是爸爸见过相貌不是很满意，便作罢了。后来爸妈便不再提这事，反倒是换了句话“不急，你的他在前面等你，要努力让自己变得更优秀才好。”
02
恍惚间突然发现自己二十三了。
李宇春唱的那句“再不疯狂我们就老了。。。”你想要如何的疯狂呢？ 年长一点的人会说，姑娘二十出头你急什么？想想有点儿道理，急着找工作挣钱，急着找条件合适的对象，急着生孩子，急着变老………所以啊，一点儿不着急的我晃荡晃荡着突然就二十三了。
我喜欢独处，我想过自己的生活，有自己的空间和时间，听听歌，写写字，学习自己感兴趣的心理学和新闻学。想专注自己的专业（环境科学），至少要尽快自力更生。以前一直想着往外面蹦跶，四海为家，登山旅行，挑战极限项目，梦想着三十左右，买一部房车，又或者租借那么一辆，在最迷人的北纬30°纵情山水。现在明白这就像是小时候苦恼着是去北大好还是去清华好呢？人的悲哀呢就在于，这心里明明是一团火，但是他只感受到了烟，呛得慌。
别人眼里，我是一个独立要强的人吧，不假，我是。大多时候我都是一个人，时间长了也就习惯了，不再期望有一个人走进你的生活，挑起一些纷扰，带来一些愉快与不愉快，我希望那些真实的幸福可以来的慢一些，再慢一些。这么些年从活给别人看到过给自己看很不容易，假如我没有摔过没有痛过，大概也不会成为今天的我。生命旅程里同行的人，一路上不痛不痒的耍着嘴皮，你一句我一句，笑一笑对方也被眼前人笑笑。我倒是习惯了沉默，也偶尔跟着笑笑。
朋友们开始问起你的未来规划了，不是没有，是没必要四处宣扬没“变现”的计划，因为我更在意做了多少，成就了多少，其他都是口号都是方向。做学问，做老师，做医生，做生意，谈恋爱，讲嫁娶，买房买车。。。慢慢的都取代了昔日口口声声浪迹天涯的梦想了，倒留我又成了不切实际、务虚那么一人。
朋友们，有些粘着我有些我粘着她（他）。大家都说善良的人运气总不会太差，或许吧。后来自己才明白善良的人不会太计较，不会太拧巴，会开心一点。说来也奇怪，人群里的快乐是真的快乐，深夜里的落寞也是刺骨的落寞。不常说什么永永远远的话，只是在身边的时候就倾尽全部对她好，离开的时候也不拿眼前的事去扰乱她的生活节奏，我知道每个人都有自己的计划，都有自己的路要跑。如果有一天我获得消息，你终于功成名就，衣锦还乡，我不会太奇怪，我会由衷的祝福你，那都是你自己的努力，你背后不为人知的心酸和无奈也只有你自己知道了解，所以我想和你一起默默地努力，守护自己认为值得的东西。
03
二十三，终究还是等于长大了不是？
有时候我在想，怎样做一个大人，大概是在各色场合扮演好特定的角色，少一些繁琐，简单一些。“物竞天择，适者生存”，有时候我还是有点不忍心，不是我境界高，我境界真不高，只是对境遇不顺的人有特别的情愫，希望共进退吧。
我不喜欢争抢，也不会贪得无厌，机缘把我安排在什么社会层面里，我就在那个层面里尽可能把握幸福，不太喜欢奢侈纵欲的生活，就是简约就好，哪怕是男耕女织。自然这也都只是理想状态，人总还是会被动的去做一些事情。就像你我的爸爸妈妈，放弃太多的自我，去成就我们。然后有一天，你有没有想过，我们会成为他们，只是或许时代不同了，自我牺牲的方式不同罢了，追根溯源还是那么一个道理。大底还是黄土文化渊源太深。
近来看Lofter上面文艺社出的一篇文章《我们不是好人，只是没有机会放荡》，讲的呢是这个意思，穷人说他只想过简单朴素的生活，我们会去怀疑他是不是吃不到葡萄就说葡萄酸，而当一个富人说他经历了人生的起起伏伏最终还是选择归于宁静，过起朴素的生活来，我们便不再怀疑。有时我也会怀疑自己选择的这种生活是自我的呢，还是环境使然。
不是无欲无求，只是太过克制，戒掉了青春浪荡。
