陌陌书  075

你好啊晨宝。

距离上次写陌陌书真的是很久很久了。

其实也不是，暗黑系的东西太多，不好放这里，被我放到其他地方上了，我不想那么公开自己的负面，我自己知道自己消化就好。

不得不说，现在的我相比以往，成长许多。

可具体是怎么走到现在的？我却无法尽数。

某本书的某句话，某个电视剧的某件事，某个小说的人物，某个生活场景的震撼，某个知识理论的点醒，某个先知的预言......

我确不知如何如何，便走到了现在。

以上的种种在我的内心世界中发生了似宇宙大爆炸的复杂而又神奇的反应，说不上来，但不得不说，it worked.

在这里我并不想罗列这度化期间的种种心理，我虽看过些许出名但毫不成系统的心理学书籍，但尽信书则不如无书。

我一直在想，在自愈过程中，在我接触的纷繁琐碎看似无关甚至是堕落消遣的零零落落里，到底什么才是真正有利于我的自我实现的东西？能称得上“药”的东西？

相比以往的抑郁、淡漠、暗黑、阴冷、消极，现在我喜悦、乐观、积极、充满干劲和希望。

这样的我让我觉得我的过去似乎是上辈子的事情。

当然，还是有些许子担心的，我害怕现在的状态会是昙花一现，顷刻间灰飞烟灭，似黄粱一梦。

但我又肯定不会，因为过去的认知思维和行为进阶并非一朝一夕，故回落亦不会顷刻往复。

如果真要仔细盘点，过去这几年确实毫无建树，学业无成，工作无落，人际疏远，生活原始，形象灰色。

这样的盘点让我感到胸闷窒息。

这样的我似乎是一无是处。

哦不，应该去了似乎。

就是一无是处。

但是，我还活着。

你明白么？

不，你不明白。

你不晓得这对我来说是如何难得厉害的一步。

你不晓得。

我为自己感到骄傲和自豪。

这俩词用这里有点搞笑，但我觉着恰如其分。

有落差么，自然是有的。

相比同龄人的按部就班蒸蒸日上，似乎我的生活看上去被我作弄的一团糟。

事实上也确实如此，我对自己的现状也确实不满意，但我会因此责怪自己么？

不会，这也是了不得的一步。

现在的自己是过去选择的结果。

我不再为过去的选择而感到后悔或者抱歉，因为那时候的自己没有心智力量去挣脱认知局限去做出更有力量的选择，我平静的接受这一事实，然后move on。

焦虑么？

会有的。

但相比以往光加油不开车的毁天灭地的干烧来说，现在的焦虑值更能控制在一个压力促进成长的健康值范围。

这样的自己更有行动力和执行力，目光澄澈而又坚定，内心极简，笃定而有力量。

自然会有重复的挫败，和过去近乎雷同的让我很抓狂的堕落恶化模式循环，时时刻刻挑战我尚不坚韧的神经。

会觉着心累么？

会的。

有时会对自己失望么？

自然会的。

但和以往的持续自动化相比，都不持久。

这也是不得了的一步。

我不再会任由自己沉浸在消极懦弱的死水汤池中浮浮沉沉、随波逐流。

纵然舒憩，但出浴后内心的痛苦将加倍折磨那根纤细的名为理智的神经，让你不堪其扰，整日愁容满满，活在过去的悔恨与不甘中无法自拔。

活在当下。

言简而道难。

但并非不可做到。

呐，这也是修行一课：Nothing is impossible.

我悟性一般，只践行两点便收获颇多。

接纳，重生。

我其实不太理解为何心理学流派要分原因论和目的论，在我看来二者本就一体，和阴阳两极或太极八卦的两条小鱼般紧密缠绕才能功德圆满。

我们成长到当下此时此刻的认知地图由既往基因和经历所得，而认知又决定你当下的情感、思维和意志。

你当下不堪其扰的种种业障均源于过去似乎无法重塑和修补的我们称之为“命运”的东西。

对啊，这就是命。

你可以斩钉截铁、义愤填膺、声泪俱下地哭诉说：哎呀呀～我的命咋就这么苦啊～

别人一看：是吼，司命星君这画本子又写出了惊天地泣鬼神无与伦比的新境界～

然后，就没有然后了......

你仍旧痛苦，仍旧沉沦在所谓“命运”给予你的一切魔障中身不由己，然后怨天怨地怨老母。

想必很多人就是这么过来的。

能承受着痛苦过活的，挣扎一生，困苦一生。

不能承受的，某个节点自我了结，不留生前死后名。

能苦中作乐另辟蹊径的，游戏一生，戏如人生。

能化悲痛为力量迎难而上，但被命运折损心智败走马嵬坡的，籍籍无名。

能不屈不挠端守“我命由我不由天”的人生信念，始终如一的，不论良善，名垂千史。

而能孑身淡看这一世间事的，就只有我佛如来了，无命如何？有命又如何？

心魔罢了。

而它本就从无。

自性如来，成本富足。

你痛苦，是因为你心智不足，格局受限，你不晓得千里之外，人外有人天外有天。

世间众生熙熙攘攘，百纵千横，一叶知秋，一叶障目，端看你是否真的“看见”。

睁眼看世界。

此眼非彼眼，唯心尔。

你问：如何摆脱痛苦？

反问：你能摆脱命运么？

答：能，难。

答：不能。

问二者：能否摆脱命运又何尝不是一种“命运”呢？

你不觉得心累么？

为什么要摆脱它呢？

你这一生是要上天入地还是要成魔成仙呢？

就不能好好做个人么？

去接纳自己不堪的过去，原谅曾伤害过自己的残破的灵魂，放下让自己后悔的选择，坐在当下的时光中践行你想要成为的真实的自己，让现下的每一份每一秒都是想要的样子，这是你能做的选择，能改变的光阴，能修正的业障，能打破的自动化的僵局。

活出你自己。

这，便是我的，接纳、重生。

此番认知颠覆的关键源于两句话，我甚为感激：

1 苏格拉底：走向认知的第一步，是认识到自己的无知。

2 萨古鲁：你当下的每一分每一秒都会是全新的自己。

我写文随性来去，倒是忘了此番重心。

我的自愈心得，剖心所言，任君择拣。

我之前说起，读书为互补，故瞧不上那些横鼻子竖眼挑三拣四俯首批判的所谓品评，书也好剧也罢，甚至世间千帆人事物语均可精简为“信息”二字。

一本书，一部剧，一桩事，一个人能否合拍，端看信息是否对称互补，是否有价值，无好坏良善之分。

若以己坐标阔伐他人品堕，非人所为，贻笑人前。

简而言之：

别骂我，我要脸。

现在回看总结自愈关键，我觉着隐约有一下几处值得点明：

我佛自性如来，相必灵性趋于本原，完润圆满，无挂碍故。

自是没有痛苦的。

呐，我们就以此为目标：如何成为真实的自在的自己？（自我实现）

现在我们处于：残缺，痛苦，未实现，未开化的状态。

问题就是如何从不堪的现状走向圆满的未来？

3步走：

1 接纳不堪的“自己”（过去的选择集合）。

2 设定内心想要的真实自在“自己”（现在到未来某时刻的选择集合）。

3 在当下每一个十字路口都做出走向未来想要的自己的选择。（划重点：每时每刻每一个的小选择）

是不是十分地清晰明了？

我真棒！！哈哈～

我曾经以为我没有可能好起来了。

而我好转了。

我曾经以为我没有可能恢复到正常状态了。

而我恢复了。

我曾经以为我不可能回到最开始的潇洒恣意了。

而我正在靠近。

我曾经以为治疗抑郁症很复杂很难且复发率很高，得吃好多药花很多钱还可能好不了，那样要死不死地吊着。

而我自愈了。

几年？

总共8年，真正重度应该有4年了。

长到我都不记得怎么笑了。

所以你可以好起来吗？

不需要豪言壮语的肯定。

事实就是可以。

总的原则很清楚了，细节方法论我尝试过很多很多：

极简主义、规律运动、充足睡眠、充足饮水、健康饮食、冥想、佛学书籍、心理学书籍、各色感兴趣的作家小说、温暖不离不弃的朋友（虽然只有一个）、宽容的上级、同父母展露真实的自己、绝不放弃的坚定自救信念、永不放弃希望的信心、同自己沟通和解、大量写文（多是暗黑系的倾诉情绪）、大量读书（漫无目的，随心所欲）、流放自己到人少的地方、独坐雪亭冻伤而不自知、独自骑车环市游、跳广场舞、给病人做心理疏导、听上级查房、读专业读物，毫无形象地多次当街嚎啕大哭，同家人同朋友吵架，反驳上级，说拒绝，扔东西.....

就像前面所说，我不晓得哪里起了关键作用了，但我知道最重要的一点：是我自始至终都从未真正放弃过自己。

但我想着，它们都挺重要的，就是这样的点点滴滴，在认知思维和行为层面渐渐重塑出了一个全新的我。

或许就在过去的某个看似无关紧要的节点，我开始做出了和以往抑郁状态的自己不一样的选择，而这样的微不足道的选择最终造就了现在量变引起质变的全新的我。

谓重生。

意识到选择的节点，然后做出不一样的，让自己更舒服更自在的选择，然后过一段时间看看自己有什么变化。

很新奇的体验。

现在的我不能说完全活出真实的自己，但在不断的觉察和体验中，在这个过程中警剔不想要的选择，放弃不想要的东西和想法，专注于极简，只关心自我的价值实现和成长，改变能改变的，做力所能及的事，不卑不亢，不骄不躁，随遇而安的岁月静好，我很满足现在的每时每刻的自己。

只因我知道自己在哪儿，要往哪儿去，坚定而又欢喜。