听不见的声音
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滴滴...手机传来讯息提示音。
我习惯性接起来电话，可是电话另一边却是什么声音也没有。
我怀疑是刚才点击屏幕的时候，没有按到语音键。于是，又重新收听了一遍。
可是，依旧什么都听不到。
我晃了晃浑浑噩噩的脑袋，不禁怀疑我的耳朵出了问题。这段时间，我的情绪一直不高，我感觉总有一团云雾笼罩在我的头顶，压得人喘不过气。
我也不喜欢待在人多的地方，可能是人越多的地方氧气越稀薄。更可怕的，是坏心情和坏天气。这毫无疑问会让我低落的心情，更加雪上加霜。
咖啡馆不够安静，图书馆也不够安静，只有夜晚的河塘最安静。微微的风，亮的月光，心事静静地流淌。
不知道是身体太过劳累的缘故，还是精神高度紧张，或者一些杂七杂八的心事总是干扰我的正常思考，所以我的脑子总感觉是一台陈旧的电脑，却要处理这个世界太多信息的冗余；又像是一台破旧的风扇，吱吱呀呀，精神世界也随着它摇摇欲坠。
我看着微信来电，名字备注是爷爷。
爷爷对我很好。少年时，伴随着我离开家乡去读书，和爷爷的联系就只有电话。每次离家出门，爷爷总是给我偷偷塞好大一笔钱。去了学校之后，爷爷对我的思念就表达在他反反复复的想我念我。吃了吗？考试考得好吗？不用想念家，我们都很好。
后来，我毕业工作了，是离家不远的县城，爷爷还是一如既往的对我好。
每次我们聊天的时间也很短，我知道可能是爷爷拍耽误我的时间，所以我们联系的频率也不高。
一般爷爷找我，除了想念孙子之外，就是说一些家里的事情，好让我不必担心。
我回拨过去，电话被接起来，可是那边却传来爷爷囫囵不清的碎语。
爷爷，你在说什么？我听不懂！
再大声点，我听不清楚！
我一时慌了神，是不是爷爷出了什么紧急的事情。
爷爷是最疼我的亲人了。从小爸妈感情关系不好，总是因为鸡毛蒜皮的小事情争吵，每次争吵，总要把家里的东西摔得一团糟。我很怕他们无休止的争吵，甚至一走回家里面，总忍不住脑海里浮现他们剑拔弩张的画面和声音。
我很想知道他们争吵的原因是什么？小时候的我，就有很多的烦恼。人们常说，贫贱夫妻百事哀，可是我思来想去，原因也没有如此简单，可能是性格各是极端，一个天南，一个海北，实在是世界观价值观不太合适。
每次争吵，我都想找个地方避风港。能让我静一静。爷爷就是我的庇佑，给我幼小的心灵极大的呵护和温暖。
可是，这一次爷爷想要和我说什么？
我想到工作以后，由于工作还算稳定，生活渐渐变得单调，上班，休息，如此折腾往复，千篇一律。
本来我的性格就不至于开朗，甚至有点孤僻，甚至，我心底隐隐的发现，少年时候的我越来越酷爱每次坐火车离开的感觉，因为我感觉外面的世界不至于如此窒息。每次远行归来，家里总会出现一种奇特的和睦和平静。可是，时间一长，总会变回原来的样子。我不禁怀疑这个世界的真相是什么，有时候更恶毒的想，别的家庭会不会也是这样，这是不是一种几千年封建文化压抑造成的一种普遍的伦理心理定势和民族文化劣根性。
随着成年以后，我的性格也渐渐发生了变化。我失去了远行的自由和勇气。父母的一天天老去，他们不再彼此抱怨性格不合等等，而是日益的衰老和力不从心。作为儿子的我，不得不肩负起这个家庭挣钱养家的压力，负重前行。他们不再希望我离开自己的身边，因为城市昂贵的房价和遥远的距离，也会让他们更加恐慌。而这一点，关于本就艰难的一家人的生存背上一座沉重大山的负债的重负，我更是焦虑。于是，我选择回县城工作，基本每天都可以回家。
可是，随着时间一长，我的耳朵渐渐地被磨出了茧子。关于挣钱，关于结婚，关于一些现实的零碎。我不知道焦虑的意义是什么，可是几乎控制不住地每天都在焦虑。我不知道作为一台机器的我，什么时候会彻底摧枯拉朽。
伴随着这几天的偏头疼，我真的感觉到这一天不远了。
爷爷的电话，让我不知所措。我立刻开车往家里赶。我不能够再失去我唯一的避风港。
自从爷爷在自己的园子里建了新房子，慢慢地也不再和我们住在一起了。爷爷的园子里，种着好多的桃树枣树，还有葡萄无花果等一些稀罕的水果。对于我而言，这简直是世外桃源。
可我知道，这一切源于爷爷的勤奋和吃苦耐劳。爷爷从十六岁的时候就没有了父亲，本是不错的铁路职工家庭，因为缺少顶梁柱，早早的开始了拉牛车、赶马车的做工生活。这样一晃，时间就过了七十年。时间压弯了他的身躯，变得干枯瘦小，腿疾也时不时地发作，令他疼痛不已，苦不堪言。可是，他总是每天乐呵呵的生活，起早贪黑的干活，给他的孙子、孙女、小外甥、小外甥女攒钱，藏好吃的。唯一的爱好，就是打打麻将，喝一点烧酒，晚上到点了准时收看电视剧。小时候，我们生活在一起的时候，总听他讲电视里的故事，至今都对《乔家大院》等电视剧印象颇深。
我一边开着车疯狂往爷爷家里赶，一边又陷入了深深的思绪。
我想到我们一些快乐的时光。
我想到，每次考试得了第一，或者工作取得了成绩，爸妈爷爷奶奶脸上开心的笑容。我想到小时候，坐在爷爷的膝盖上，爷爷喂我吃饭，结果我撒得遍地都是。我想到，每次年夜饭，大家一家人互相敬酒，说着吉祥话，欢天喜地，其乐融融，把一年的琐碎和烦恼一扫而空。我还想到，爸爸妈妈结婚时候那一箱又一箱的磁带，和那个不知去向的小时候我最爱摆弄的收音机。小时候的我，总缠着他们问，为什么结婚时候买这么多的磁带？他们总是笑笑不回答。
我突然感觉，我生活在不同的世界。到底哪个世界是真实的，哪个世界是虚假的。
明明大家都深爱着彼此，但是为什么有的时候那些表达爱意的话，我却一句也听不到。
我很害怕。一个世界被另一个世界逐渐吞噬。
或者，因为我而崩塌。
在这个世界里，我是中心。我也是桥梁。我是爸妈的儿子，也是爷爷的孙子。他们的关系，是倒影在河面的树影，也是投射到我视网膜的影子。所有的一切，基于我的想象。而我的想象，就像是水面不规则的涟漪，因风皱面，让我也十分的困惑。
突然，前方车玻璃上出现一团雾，遮挡住了我的视线。我急踩刹车。从雾里，缓缓地出来一个人。
我看到令我毛骨悚然的一幕，那个人长得和我一模一样，用我的脸在说话。
他有一点洋洋得意，又带着一种冷漠和蔑视。
他是鬼吗？还是我被鬼附身了？眼前出现幻觉了？
可那个人明明就是我的样子。
还是我是鬼？我穿越到了另一个世界？
我在的世界是真实的，还是他在的世界是真实的？
还是我得了某种臆想症？
时间在这里失去了尺度，空间在这里也可能偷换了顺序。
那个和我长得一模一样的“他”，戏谑地看着我，调转车头，绕开他，离开了这里。
我要去看爷爷，那里有我想要知道的答案。
去到爷爷园子里，我看到爱我的爷爷坐在窗边，隔着玻璃向外望。
明明我就在他的眼前，可是他却什么都看不到。
我拼命地向他挥手，大喊大叫。
可是他一言不发，一口一口的抽烟，只是不住地向外望。
他知道是他的孙子来看他来了吗？他能听到我的声音吗？
我哭得泪流满面。
我想起来，我在路上见到的那个“他”了。那不就是现在的我吗。
现实的匆忙，使得自己对很多的事情失去了耐心，对很多想念的人也慢慢失去了联系，变得冷漠和不在乎，这样下去，只会发展到甚至是失去了生活的勇气和爱人的热情，这种奇怪的情绪有的时候真的左右自己的思维，让自己对很多事情越来越感到狂躁和抑郁。
有的时候，也会躲着亲人，躲着所有人。
人们常说现代人，每个人都患有一定的精神疾病。
又常说，家家有本难念的经。
可是其中滋味，大抵是有苦难言，或是变成不足为外人道也得悲哀。
哭着，哭着，我的泪水打湿了枕巾。
我永远忘不了爷爷望向窗外的眼神，那是长久的等待。
那是是从心底里悄悄跑出来，爬上心尖，钻到眼睛里的思念，是像稻草人守护田野搬默默无闻、无比深沉的爱。
我们没有理由忽视他们的感受。
现在的他们老了，也更加需要你了。
可是比起一出生，我们就获得的掌上明珠的待遇，一切的计较又算什么呢。比箭矢速度更快的，是时间。比金钱更昂贵的，是深似海洋的亲情。
我们生活在现在，不是过去，也不是将来。时间不会给我们第二次选择，就像歌里说的，“后来，终于在眼泪中明白，一旦错过就不在。”
你知道吗，在这个世界最可怕的是，最后的时候，站在亲人的面前，你泪流满面，嘶声力竭，可他们却听不见。
尽管有的时候，家庭在面对生活的时候，常常有很多的烦恼和不如意，但是尝试去理解自己的爸爸妈妈，拥抱自己的爷爷奶奶吧，因为我们就是生活在一个充满琐碎和平凡的世界。这也才是真实的世界。
在真实的世界里，我们有着喜怒哀乐，在真实的摩擦和碰撞中，我们慢慢学会了什么叫爱。
与世界和解，才能真正的与自己和解。与自己和解，烦恼才会真正的烟消云散。你所遇到的一切困境都会迎刃而解。站在你身边的每一位亲人，都是你劈波斩浪的最强后盾。
你将带着开朗积极的心态，释放快乐的磁场，吸引志同道合的朋友来到你身边。
大家聚在一起，聚拢成势，一起做事，一起生活，才会迎来真正的春天！
那时候，所谓天时地利人和，而无往不利！
所以，忘掉那些忧愁。阳光明媚吧，读者君！
别忘了，常回家看看。你的家人，已是望眼欲穿。
