过去的一年里，我最常做的事情就是哭。

过去的一年里，我最常做的事情就是哭。

哭。有时候甚至没有原因，在独处的房间里裹着被子嚎啕大哭，哭完抹抹眼泪继续做刚才被哭泣打断的事情。吃着饭突然就开始流眼泪，坐在车里控制不住的流眼泪。那不是用眼睛在哭，是用心，只感觉胸口酸胀，眼泪马上就会掉下来。因为哭的太多，我的眼睛经常痛痒，不能见强光，不能迎风走。

我眼中的世界算不上是一个世界，反而更像是一部巨大的黑白默声电影，让我每天都活的很恍惚。我好像听不到别人说的话，也闻不到味道。吃饭和社交变成了一天当中最艰难的事，我开始无意识的节食，因为吃饭好累。只想一个人独处，缩在某一处听歌，偶尔被逼和人说话的时候笑的很开心，一转身马上脸就垮下来。

日常生活对我的消耗越来越大，每一件事做完我都要躺在床上休息很久。

我感受不到快乐，兴奋，喜悦，甚至没有激动。看见别人在笑，想笑却扯不开嘴角。

陷入对自我的循环责备与轻视，觉得自己低人一等。变得格外敏感多疑，别的一句话一个眼神能想很久。

穿衣风格越来越随意，不考虑搭配，颜色也慢慢变成简单的黑白灰。后来想想，其实那个时候的世界依旧饱满，只是我缺少了颜色。

随着时间的推移，我厌倦了这样每日沮丧的生活。生活变成了一个禁忌词语，在我面前失去了意义。我开始想到死。这个念头一旦出现就会源源不断的涌入脑海里，比如站在窗口的时候，削水果的时候，下楼梯的时候，甚至是洗澡的时候。我想过很多种死法，并越过空间去感受那种久违的快乐，似乎那一瞬间所有的烦恼都变成身后事了。

记忆力也随着时间变得越来越支离破碎。我记不起刚刚发生的事，站起来不知道是要走还是要留，却能把曾经那些受到伤害的场景一遍一遍的回放，拼命感受自己在世界上的多余。

我彻夜失眠，坐在床边看月亮移动，每天躺在床上不吃不喝也不动，有时候哭渴了就去接自来水喝。

当有人想施以援手的时候，我在退却。我感受得到他们的热情和焦急，但我只觉得他们从不了解我，不了解这个群体，在他们看来一切来的太过理所当然，所以就只会说一堆冠冕堂皇的道理。

道理我都懂，却仍然过不好这一生。

过去的一年里，我最常做的事情就是哭。