单身是一个人的狂欢

      最近几年一直思考的问题，已经从“我什么时候能遇见那个对的人”，变成“到底怎样，才能算是遇见了对的人？”说实话，真的很迷茫，已经过习惯了一个人的生活，想到两个人的相处，就觉得十分麻烦。所以即使认识了不少的男生，还是觉得，一个人比较舒服。

      单身的日子，多久了呢？

      好像从大学毕业后，就一直持续着感情的迷茫时期，起初是不着急所以无所谓，中间有一段时间被催的焦虑，和一些人有了一面之缘，到现在已经有点破罐子破摔的迹象，都不要理我，一个人待着甚是自在。

      单身的日子，过的舒坦，我有喜欢的事情做，读书，运动，用文字记录生活，偶尔拿起彩色的笔画些小画，生活越来越健康，情绪也越来越不会受外界影响，自我感觉一切良好。

      只是在家人朋友眼里，总不免觉得“这个人怕不是有点毛病”，他们想追问我的欲言又止，妈妈每每提起时失落的语气，都让我觉得，我在与人类的正义为敌。说来也奇怪，生活中一向好说话的我，在这件事情上，异常的叛逆和执拗，不想去将就。

      所以结果是，身边的好朋友，都一个个的结婚生子，然后以飞快的速度，远离我的生活和圈子，能相聚的日子，越来越少。

      在西安生活有十年了，除了前四年的校园生活，外加一年在小姨家借住的日子，五年的时间「除了偶尔回家和小外甥玩一玩」，我都是一个人生活的「小时候渴望有自己的房间，如今早已实现，却没了当时的快乐」。

      一个人生活时，我做了很多我曾经想象过的，一个人时要做的事情，到现在那些事情已经成为了习惯，习惯到好像已经不需要另一个人参与进来「这想法有点可怕了」。

      单身的日子，是一个人的狂欢，时而潇洒，时而悲壮，每一份计划的实施和旅行，都带着自我心中的意义，我想成为更好的自己，于是我想着目标，一步步过着我向往的生活，一份食物的美好，一片天空的温暖，读书的仪式感，运动的使命感，早点睡觉的约定，给自己奖励时的神圣感，都时时刻刻发生在我生活的点滴中，迄今为止，基本还算满意。

      单身的日子，还要持续多久呢？

      这个问题没有答案，虽然我内心期待两个人的幸福，但我知道，当那一天真的来临时，我一定会感谢现在的日子，怀念现在的自在和洒脱。

      碎碎念一篇，说不出写下的是坚定还是迷茫，姑且就这样吧，附一小篇曾经伤春悲秋的文，原来我也曾伤心过，这感觉太遥远了，如今已经不能感同身受，过去的终究成为了岁月长河里的一帧，然后，变得越来越模糊。

我不知道我想得到什么
我很抱歉成不了
你喜欢还想坚持的样子
喜欢你还是被你喜欢
最后都说成了不合适
等候或者不等候
心都成了无处栖息的小鸟
拍打翅膀想要飞离
却兜兜转转寻找你
存在着的痕迹
我的怯懦你的绝决
需要谁来判定
你的果敢我的柔弱
谁会放在心里
我们都在声言不够好不合适
有谁在默默的付出证明
这喜欢的存在
倘若有一天被忘记了
又有谁会难过的说不出话来
我终究是太固执
你始终是太冷静
我的世界你不愿走进
你的世界我无法融入
恍惚之间
已是去年的事
如今独自一人
成了想你的信徒
可是我明白
宁可保持独自
也要获取坚定
互相取暖
那是不可控的事情
以及
你对我的最后选择
放弃
从来都是最轻易的决定
我都知道

              「温柔·坚定」