明明想我，我想静静

静思冥想，在你性感的萧影里，尽情的雀跃与欢腾。

有些莫可名状的感觉，永远的留在了心里。就像伤口愈合后褪不去的疤，那么突兀，那么怪异，与周边极其不和谐，猩红又狰狞，像前行道中猝死肤下的蚯蚓。久而久之，不如初伤的时候那么疼痛，看着还是让人有点不舒服。

以后的时光，每每不经意再次略过那道疤，即使伤疤已经趋于平坦，也不在如当初的血红,却总会情不自禁想起受过的伤，承受的痛。那也仅仅是忽闪忽现的隐隐作痛，不再是曾经愁肠百结的酸心痛骨。如同截肢的人感觉到幻肢一般，还能感受的到曾经那失去肢体的冷暖，燥湿，以及疼痛与酸楚。也许是心底永远的不舍，才有了依旧存在的感觉。

能说出伤便不是伤。时光走过，痛不再痛。

胆胆惊惊，躲躲藏藏，不想让别人看到自己真实的内心。不想让别人发现自己的不堪与脆弱。不想让别人发现自己的悲伤与难过。清楚没人会在乎，就像你也不会关心你不在乎的人一样。不相干就是不相干。明白自私，人性使然，无可厚非。老老实实，厚厚实实的躲在套子里，自我愈合，静静成长。

故作洒脱，假装微笑。经得起玩笑，受的起冷落。可以胡侃，可以贫嘴，一起快乐，独自忧伤，像似熟悉已久的好朋友，却再也走不上心。浅言不在语深，随之坦然。

想起一个测试，说是和朋友在一起买吃的，你是选自己喜欢的，还是为朋友着想，挑朋友喜欢的。结果，前者是豪爽直接之人，后者潜在希望得到别人的回报。凌乱了，曾经是后者。

在后来的日子，自己想吃啥，就点啥，不喜欢吃就直说，想说啥就说啥，倒也爽性。慢慢也喜欢这样的人交往，直接了当，简单不做作。改变了原来和别人吃饭的腼腆忸怩。只是这样一来，爽性的过了头，熟悉的人了解还好。不熟悉初次见面的人，就难堪了，有人说，看你斯斯文文的样子，坐在那不说话还好，一吃饭说话……尴尬！搞的饭不会吃，话也不会说了。说的也是，直爽并不是直接，口无遮拦不是坦率。轻重不分不是耿直。礼貌尊重还是需要，不管熟与不熟，怎么也是不说好。

赠人玫瑰，虽手有余香，却也送去了刺。低调吧，闷炮吧。敛起内心率真的骄狂，深养内心从容的自如。

哦，别！别惹我，有时会像个小怨妇，怨愤曾经的无情，就像被整个世界抛弃这番，还总是要装着潇洒飘逸的样子。仿佛独自漂浮在死海里，看不到岸，也沉不下去。

哦！别！别撩我，有时会像个浪荡子，无视人生的情欲，就像被整个世界随意这般，还总是要故作一本正经的样子。仿佛自己早已超凡出世，不惧古往，也无畏今来。

装在套子里并不一定是虚伪，也许可以温暖，也许可以遮疤。知道心不动，则不痛。学会了诺不轻许故我不负人，诺不轻信故人不负我。默默寂静在每一个黑夜，躺在月光里，静思冥想，在你性感的萧影里，尽情的雀跃与欢腾。

春夏秋冬，都与我无关。抚摸着伤疤，吹起了风。只想安笑人生。

明明想我，我想静静。宽容我一如既往任性的乖张。谢谢，墓此。

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文/奈奈若何