2016.11.17 来简书的第一天
照例，前面空格要打六下。虽然貌似可以类似word自己设置，但是还是喜欢一下一下打，打六次。
好像打六下，人生就可以666的那种心理慰藉一样。
今天忍不住早上哭鼻子了。很想写点什么，发点状态。但是朋友圈吧，熟悉的人多，关心的人关心你发生了什么，不关心你的人也只是浏览看看笑话。qq也被工作占领，每次写文章又想设置权限又不想设置。
其实我很清楚自己的心理。很想说出来，既想被看到又不想被看到。不想被当成笑话。这样小心翼翼的心理促使我打开了百度，搜索有没有这样一个地方。
有一个百度留言，回复，简书好像不错。
于是我立马打开手机app，用平常省的可以的流量马上下载，注册了账号。app的样子我很喜欢，白色，简单干净。当然，现在是用电脑打字，发现感觉自己有点老了，不是很喜欢用手机打字了，感觉用手机打字比较累，非不得已不用手机打文字。也可能用手机感觉自己思路经常断，容易受周围的影响吧。
希望这样简单的地方，能让我这颗敏感又脆弱，阴暗而坚狠的心，拿出来晒一晒。
然后，继续当生活里的小太阳。
如果真的有有缘的人能看完我码的字，我先说声谢谢。毕竟这个世界上，不是谁都有那个北京时间。多少人自己都顾不过来？
其实原因很简单。一切源于上午起床，洗漱吃饭过后，我和w的对话。
儿子现在六个多月。之前因为出生一侧肾脏发育不太好，老妈查了资料说喝水怕对肾脏有负担，所以虽然吃奶粉，但是前面给他喂水喂的不多。也不知道是不是这个原因，还是因为别的什么，儿子现在不喜欢喝水，一给他喝水，跟要了他的命一样狼嚎。
今天早上就是这样，明明打嗝个不停，但是给他喝水就不愿意喝。
于是我跟w说，气起来我去买个奶瓶，在他面前喝水，意图表达想通过我这样喝水让儿子也模仿能多喝水的想法。
w回，不要总是想用花钱的办法解决问题。
突然间不知道怎么了心情瞬间down下去了。虽然我当时的表现就跟小姑娘闹情绪一样，低下头翘着嘴皮子默默的一口一口没心思的扒拉着饭。心里不知道怎么的，五味杂陈。
我明白w说什么。从有娃之后，就开始各种研究各种买东西，买买买。自己也主动通过各种途径认识了很多妈妈，有时候也忍不住跟风买东西。然而家里境况其实一般。还在还贷款，孩子之前还因为生病住了两次院。婆婆算是很尊重我，没有直接说，但是有跟w表达过我买东西太多的意思。w也跟我说过，但是我总觉得他们没人去研究，就是省省省抠抠抠，每次都觉得我买太多，有些东西真的感觉有用的时候又没说。虽然w跟我提议过买东西大件的跟他说下，但是我知道他肯定会说不要没必要家里放不下。所以还是由着自己挥霍自己的小金库。每次w或婆婆或老妈问某个东西价格多少时，我总是要把实际价格除以二或者告知是打折之类的这样说。
直到前几天w因为我买了一个紫外线床上用品清洁的机子，问我多少钱，我说一千多（实际两千多），加上这之前前一天因为安装安全座椅看了我的淘宝页面惊讶这个安全座椅居然三千多。然后两个人关门，在房间里，w说，感觉我这状态不对啊。我虽然很想狂吼，包括我都想好了如果婆婆给我脸色的时候我都直接说这是我花我自己的钱！但还是忍住了。因为我很确切知道自己的确有了孩子之后花的有点猛。w接着开始算，说房贷是他交，物业啊停车费啊也是他交，我这边只叫了水电费，的确也能省下不少哦。当然他口气很好，绝对不是看这文字打出来让人yy的那种电视剧情节的口气。但是听着这个词，一方面是有点被揭开的不甘，一方面也不知道为啥觉得有点心冷。w说，孩子后面需要花钱的地方还很多，有些电器没有必要，家里很多地方放不下了，省着点花。
我记得很清楚，当时突然就有种破罐子破摔的心态。也是那种想对自己狠一点破釜沉舟的心态。想想老妈很早的时候就跟我说过，女人有家庭也要有工作，女人要有经济权。当然我知道我从小父母给我的经济条件不错，花的有点大手大脚了，所以导致我以前一直想要经济权的时候w一直不是很愿意吧。有时候我都觉得我跟w的性别应该互换。w是典型的传统男人，当然他没有像他爸也就是我公公一样有大男子主义，不然我肯定崩溃了。他深受我婆婆影响，生活很节俭，对我算很尊重了，对自己蛮抠的。我感觉如果我是男人会很愿意把钱交给他管，属于那种会省钱节流的人。好吧，反衬了一下我自己——所以突然对我妈那种设定看破了，也觉得累了。当下我给w说直接把我剩下的钱打到他那张有绑定我跟他的手机短信的卡上，然后我可以基本的上他的网银知道账号密码理理财，怎么扣钱流水怎样两个人手机都能看到，而且手机在他身上我那些支付宝之类的没法绑定这张卡，算制约了自己吧！
上午在电梯里w开玩笑抓起我的手比了个要剁手的动作，我没好气的说知道了，出电梯直接跟w喊再见头也不回的走了（上班是两个方向）。但在路途上感觉眼睛一直胀着发酸。后来上了公交假寐，眼睛一闭上，就有眼泪水一直想往外冒了。
突然想到昨天看到的一篇写娃生病妈妈心理的文章，不想用语言复数，截图出来：
我觉得这篇文章写的非常好。我知道我必须庆幸我没有那么多妈妈所吐槽的婆婆（当然肯定还是亲妈更好），我的父母在旁边的城市离的并不是很远，我靠父母的支持能在这个房价前几的城市有一套贷款跟同龄人比不多的一套房子，孩子住院的时候有婆婆和父母可以帮忙照顾孩子我才能腾出来去各种跑关系联系医生等等事情。孩子他爸因为刚好孩子生病之前换了工作忙到走不开，晚上也会来看孩子，但家里人都没让他留夜，他也不是不关心孩子不管不问那样，也有给我说过我辛苦了——然而在我跟他说孩子生病这阵我心情不好的时候，他说孩子的情况不是挺好的吗？我突然感觉整个人很累，很沉默。我知道我是不该因为医院东西不好吃出去吃，婆婆和爸妈还有w都凑合吃医院的饭菜，我出去吃都是吃一顿几十一两百的，但是真的心理压力好大，好大，一直想吃肉，暴饮暴食。感觉没有吃点好的东西，我都自己扛不过去了——我真的很想当下回w说，你以为关系就那么好找的吗？你以为别人都是义务帮你的吗？特别对于那个我才见过几次面的妈妈群的妈妈，当时她来医院看娃，我去送她的时候，跟她拥抱了一下，如果没有别人，我可能会给她跪下了——我知道自己至少运气不错贵人不少，但不能觉得人家就是帮你不需要代价。还有医生面谈，签字，等等的，都是我去面对。内科住院的时候孩子脖子扎针抽血一点都不敢看，到后面外科手术的时候插胃管也是——眼泪都是自己一直掉。感觉普通的省钱的外卖真的引起不了自己一点胃口，还不如不吃——很矫情吧？
其实面对自己的这种购物欲，我自己是知道源头的，我也敢血淋淋的在这里扒开给自己看。刚才刚刚看了一篇文章，也是说亲子关系不能优先于夫妻关系，两口子对于育儿观点不一致什么的要给夫妻关系一点空间——道理谁不懂？但是文章的第一条评论一下子让我有点泪崩——不是孩子关系高于夫妻关系，而是好多妈妈在夫妻关系中得不到爱，得不到安全感，所以把那份失落转嫁到了孩子身上——这句话表达的真的是一语中的。我很佩服我的妈妈和婆婆，她们吃的了苦，在当年那种被婆婆压迫排挤各种的条件下老公又没法做什么的时候如此坚强，可以不会像我这么敏感，又或是现实吃饱饭有钱都是个问题的时候没有情怀去这么一直敏感——我虽然不是在那种土豪一样的富二代家庭长大，但也算家庭优渥的。自从孩子生下来之后，虽然从产后抑郁里面自己爬了出来，但是遇到事情和心理波动，特别孩子生病这两次住院，我感觉心里一直无所依托——除了爸妈在身边的时候——但是看到父母一把年纪了还为自己如此奔忙，头发花白，腰酸背痛，心里感觉更加的心酸。我终于懂得了为什么说生完孩子才是检验你嫁人嫁的对不对，为什么孩子出来之后是最检验婚姻的时候，为什么有女人在月子里面会闹离婚，为什么女人们会看中房子车子票子——我甚至恨自己如此不争气，不会赚钱，赚的不够多。w有概念我经常喜欢用钱解决问题，但是真的——钱能带给我的安全感我现在才明白。我还想继续给孩子买东西，想给孩子上早教，想买套楼上的房子给父母住，想让父母以后老了生病有钱花，想继续买衣服买保养品挽留一下青春的尾巴。甚至以后有需要找关系的时候也需要用——因为从小生病医院混着，也经历家族人事，我觉得只要能用钱解决的事情都不是大事——然而现实却是我没钱。我挥霍的也只是父母给我的安全感而已。
写到这边，把自己如此丑陋的伤疤揭开，突然有点变态的笑了——好像有点自虐的感觉，有没有？我知道心里的症结，我也知道w已经做得很好，产后抑郁期间是他带我出去散心，他也不算是完全放手的二掌柜对孩子都不帮忙，说实在的他比很多妈妈抱怨的老公好的太多太多——但可能也是贪心吧，也是觉得不公平吧！有时候看他回来，说帮忙带娃一下，要加班，当然确实也是在工作，或者看他打游戏，说他也有点累要休息的时候，或者说他已经压力很大的时候——我内心在咆哮，难道我不用工作吗？难道我不想打游戏吗？为什么男人只需要提供一个精子？难道我没有压力吗？虽然婆婆是来帮忙，自己妈肯定也包容自己儿子，难道我就能这么什么事情都扔给婆婆吗？然后w也说我回去能不能帮他妈洗洗碗做点家务——好吧！我就不是那种传统的女人！但是我想能不能两个人一起？不然内心总有种忿忿不平——然而在婆婆面前我还是默默不说了。
写到这里感觉自己简直是一个十足的怨妇——有点可笑。有点搞笑。感觉自己欲望跟多，要求很高。特别也有看到朋友圈妈妈的老公自己也会帮忙带娃，虽然w不是完全不帮，但总会忍不住提高要求，或者有时候很搞笑的自己想这种到底算不算要求？所以高要求高希望另一边又夹杂着跟很多更差的别人的老公比要求不要太高的想法， 所谓虽然比上不足比下有余，但是不上不下的让人更义愤填膺的样子——所以，主动提出把钱管道他卡上也算是一件好事吧？虽然突然感觉有点怅然，好像自己很需要关心了解的那点宣泄口一下子没了，突然不知道要哪里找安慰。有时候也想过要不要说，但总是会想起以前和w刚在一起的时候，看他被我老妈教，英语很差，主动买书想帮他补习，结果他有段时间了终于受不了，跟我说，不需要我管太多！这件事情是我这辈子心里一个无法移除的梗，特别我知道他这个直肠子跟他说会有什么回复什么结果更不愿意跟他说感受了。比如，难道让他觉得没钱这个事情吗？他虽然没公公那么大男子主义明显，但还是有一点的，他会回答省钱，我花太多，难道我真的这样跟他吵吗？
写到这里又自我怀疑，总觉得自己不是那种传统像老妈和婆婆那样的女性，艰苦朴素，万事全包。以前曾经认为自己是女强人的类型，从结婚开始就有点不太适应那种有家庭要买菜回去做饭的感觉，当然突然怀孕一下子有人照顾，女皇一样的感受让这种不适应一下子就被忽略甚至淡忘了。最近时常觉得，我是不是一个不适合结婚的自私的人？实在是无法把自己的欲望压缩？看了昨天的娃生病妈妈心理的文章，后面讲到说爸爸可以怎么做，比如给老婆买个花或者口红——以前w也曾给我买过耳机线和裙子，但是耳机线并不是我需要的，裙子是跟人家团购一起买的，穿一次质量就有点报废了，不懂是不是因为这样打击到他了。后面也是为了他省钱的心理，说过节日记得给我买个蛋糕买把菜花就够了——但女人谁不爱漂亮呢？我也知道自己要求太多，也无法减少要求，只能这么压抑着。结果遇到点自己总会爆发了——不知道是不是因为还年轻，总没办法说服自己呢？还有，我也知道平安平淡的生活已经不容易了，为什么还是那么想让w安慰我呢？都说男人抱砖就无法抱你，但是还是忍不住呢？我也想要有衣服，有口红，不想这么干净，虽然并不邋遢。
人的欲望果然是无穷无尽的。特别是在这种时候，永远只会想到对方做了什么不好，会忘了以前好的时候。也或许，学生时代不需要考虑生活的爱情总是幼稚而单纯的，但总会埋没在婚姻特别孩子刚出来之后的现实里。
我不知道这样写出来会怎么样。突然全部赤裸裸的摊开，倒没有一吐而快的爽快，而是感觉很累，很虚脱。想想自己是要理智一点。以后干脆这边把自己购物车想买又最好省钱的东西专门写个文章吧。突然心里空落落的，很想赶快下班回家，抱抱我的宝宝，用他软软的身躯和干净的眼神，给我一点安慰。
