10个你最关心的亲密关系问题
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问
"找对象要找和自己互补的，还是找和自己相似的？如何判断一个人能跟自己长期相处，彼此长期保持兴趣和亲密感？" -
答
这些问题都是一个单身的人在没有进入亲密关系之前才会想的。找对象根本不是脑子里先有了很多条条框框，然后再按着这个条条框框去按图索骥。这又不是公司招聘，先弄个岗位说明书。
至于怎么才能判断你们能否长期相处、能否对彼此一直有兴趣，你同样不会知道。
这不是人的特性，而是你跟他相处的特性。相处意味着，未来你们对彼此是否还有兴趣，是你们在相处的过程中逐渐发展出来的。
有人说，美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣，就是一次次去发现他的不同面。
不过我理解这个问题。因为爱情太不确定，我们太想有一种确定感了。可是太想要有确定感，这也常常是我们没法进入亲密关系的原因。
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问
"在亲密关系中，一方希望两个人都可以有相对独立的空间和人格，而另一方更渴望依赖，出现这种状况该怎么去平衡和互相理解呢？" -
答
在亲密关系中，爱和自由之间，存在着一种永恒的矛盾和张力。有时候，当一方想要独立的空间时，另一方会将其解读为“你不爱我”、“不想和我在一起”。
而一方想要依赖时，另一方会将其解读为“你想控制我”。怎么能找到一个彼此都合适的空间呢？这就需要好好商量。
“好好商量”其实不仅是针对这个问题的回答，而是针对所有关于夫妻差异问题的回答。
夫妻之间有差异是正常的，差异本身并不是问题，怎么处理差异才会变成真正的问题。
好好商量的意思，是在开始的时候，不抱定自己不改，只是为了说服对方、改变对方立场的目的。
好好商量就是要能听得进去彼此的话，两个人都有改变的意愿。不仅为了对方改变，也是为了自己改变。
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问
"职场妈妈一枚，在家庭方面付出多，在直男老公面前如何被看见、被爱？" -
答
如果是你的直男老公来问我，我会跟他说：你需要多看到老婆的付出，否则你会让她寒心和远离。
现在是你来问我，那我就会说：爱是没法强迫的。男人是很笨的，就算你提醒他没看见，他也不会变得更聪明点，更别提抱怨了。有时候，你指责他没看见，只会让他更远离。
你看，不同的人来问我，我的答案是不一样的。但是准则却是一样的：如果你要有所改变，你只能推动自己改变，而不能强迫对方去改变。
这并不是说我们不能改变对方，而是说，改变对方的途径跟我们想的不一样。我们只有用自己的改变，才能推动对方的改变。以及如果我们需要爱和看见，就只能先给对方爱和看见。
所以你可以问自己这三个问题：
1.我对他是否有足够的爱和看见？怎么做才能让这种爱和看见更多一些？
2.我确信对方心里有我吗？我怎么才能增加这种确信？
3.如果我要跟老公商量，让他跟我一起参与家庭，怎么样的商量是有效的，怎么样是无效的？
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问
"伴侣双方发生冲突时，如何面对沟通之前的恐惧？以及如何防止自己因为恐惧冲突，而回避跟对方沟通？" -
答
这需要在尝试中获得新的经验。你可以思考一下，你的恐惧是什么？这种恐惧从哪里来？它是真实的吗？
你可以在心平气和的时候跟你的伴侣讨论这种恐惧。你可以问他，在发生冲突时，如果你直接表达，他是否能接受？他会不会因此不爱你？如果他能接受，那就试着从一些你不那么恐惧的分歧开始表达。
事实上，读《如何“正确”地吵架？》后，你能有所启发。
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问
"亲密关系中发生的争执，多数情况下是情绪化的。这种状态下的争执大多是从自身立场出发的，而比双方立场更重要的是关系本身。如何培养双方以关系为主的解决问题的思维模式？而不仅仅是诉诸自身利益？" -
答
一个秘诀是，不要把对方当作敌人，而要把不良的关系模式当作你们共同的敌人。
如果你把伴侣当作敌人，你就很容易想，都是对方的错。
可是如果你把不良的关系模式当作敌人，那你就会去想，你的哪些行为导致了伴侣的问题，伴侣的问题又如何影响了你的行为？你就会想，为什么两个明明想要好的人，却很难改善彼此的关系？
当你们这么想的时候，你们就站在了一起。把两个人都当作消极的关系模式的受害者，而不是一方是施害者，一方是受害者。
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问
"对方因为我的“自我中心”而被吸引，进入亲密关系之后又因为我的“自我中心”而受伤。我愿意考虑对方的感受，但是自己也有很多习以为常的坚持。那么进入亲密关系之后，调整究竟要从哪里着手呢？" -
答
你感觉到自己的“自我中心”，这是不错的反省。意识到“自我中心”并且想改变，这就是调整的开始了。
其实任何一段亲密关系，都意味着人们需要做一些改变。如果没有改变，那就意味着他们其实并没有恋爱或者结婚，只是找了一个偶尔可以一起玩的伴而已。
至于你说究竟要从哪里开始着手，我觉得也许你可以从多问问对方的想法和感受开始。
理解对方的想法和感受，尊重这种想法，并愿意为对方的想法做出自己的调整，这就是改变的开始。
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问
"在遇到他之后，我会拼命对他好，我会说：“这是因为爱啊”。但是又有人说：“这是因为你害怕失去这个人，所以通过不断地对他好，去讨好他。这是因为你们之间的关系是不对等的，你害怕他会离开你，只有用这种办法，才能把他留到你身边。”所以我想问，我这种心甘情愿的付出，是基于不平等的亲密关系吗？您怎么看我这样的做法呢？" -
答
我觉得那个“又有人说”里的“又有人”挺讨厌的。他这么有主意，那干脆让他替你恋爱得了，你说呢？
感情是需要付出的。心甘情愿的付出，当然是爱的标志了。
其实我们在亲密关系中是不害怕付出的。为所爱的人付出，我们也会觉得幸福。
我们怕的是，对方没有看到我们的付出，不感激我们的付出。我们怕的是，我们的付出不值得。而一旦我们觉得自己的付出不值得，我们就开始变得斤斤计较。
所以，问题不是你有没有付出，而是你的伴侣怎么看你的付出。
他看到了你的付出吗？他感激你吗？他心疼你吗？如果答案是肯定的，那你的付出当然没问题。祝福你们。
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问
"我最近发现自己失控的时候，延续了父母失控时候的行为轨迹，而那些是我努力想要逃避的阴影。自己一直警醒不要去做的行为，原来一直深入在我身上，这让我感到非常失败和受挫。请问：原生家庭不好的相处方式对我影响实在太深，该如何化解？" -
答
原生家庭对我们最大的影响，是塑造了我们的情感反应模式，也给了我们关系相处的经验。但这并不意味着它是不可改变的。
改变的要旨，就是新经验会逐渐代替旧经验。而你们自己的亲密关系就是你们的新经验，它是由你和你的伴侣共同塑造的。
所以，改变原生家庭的影响，就需要你走进亲密关系，在自己的亲密关系中去获得新的经验。
我在《亲密关系》讲过一个故事：
有一个女生，她和你一样，来自一个不好的原生家庭，所以她对关系一直缺乏安全感。她总说，她自己最擅长的，就是在别人抛弃自己前先抛弃别人。
可是后来我见到她的时候，她已经要当妈妈了，挺着大肚子一脸幸福。我问她怎么做到的，她说：“我的男朋友是一个特别有安全感的人。他知道我的不安，所以一直安慰我：‘没关系，我不会离开你。’而且他也并不烦，好像挺享受这种感觉，他说得多了，慢慢我就信了。”
这就是新经验塑造的过程。也是改变的过程。
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问
"我现在是人到中年，特别同意您在《自我发展》中说的：中年之后是“走回去”， 从40岁到衰老的步骤，和前面的发展阶段是反向的。我的问题是：如何在各阶段，特别是中年之后，和伴侣保持和谐的亲密关系？" -
答
就像自我的发展是分阶段的一样，亲密关系也是分阶段的。每个阶段有每个阶段的特点和需要完成的任务。
比如在恋爱阶段，最大的特点是两个人都充满了激情，对对方充满好奇和探索。而需要完成的任务，是能够对彼此和长久的关系做出承诺，并把彼此当作唯一。
到了结婚以后，亲密关系中需要完成的任务就变成了共同商量、处理差异、面对生活的难题。
到了有孩子的阶段，需要完成的任务就变成了如何在抚养孩子的时候仍然保持亲密，如何保持夫妻独立的空间。
而到了中年以后呢，如果发展得好，中年夫妻的特点是两个人已经培养出了足够的默契。而需要完成的任务，是重新寻找彼此的亲密感。
我的建议是，中年的夫妻能有一些孩子和家庭琐事以外的共同空间。两个人可以一起回忆共同走过的爱情道路，或者有一些共同的爱好。能够彼此说说话，就是两个人保持亲密的方式。
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问
"如何走出前任的阴霾，真正体验到爱呢？" -
答
我在《亲密关系》中写过这个问题：《如何走出关系的分离？》、《如何处理与前任的关系？》。
是否走出了关系的阴霾，有一些明显的区别。
没有走出阴霾的时候，你还活在那段已经逝去的关系里。曾经的温馨变成了你还想再续前缘的执念，曾经的伤害变成了你不敢再爱的理由。
走出阴霾的时候，那段逝去的关系就活在你心里了。曾经的温馨变成了美好的回忆，曾经的伤害变成了再爱的经验。而这需要我们去经历艰难的结束——迷茫——重生的过程。
关系的逝去会留下一个很大的空洞，而我们需要用自我其它部分的增长，比如友情、事业、精神生活的成长，来弥补这个空洞。
