进门的时候，因为爸爸先走了进去，彤宝非得让爸爸再退出来，她说她要当第一名。

玩牌的时候，因为奶奶先出完，彤宝捡起牌塞回奶奶手里，然后快速地把自己手里的牌都出完，拍着手喊：“我赢了！”

和我比赛跑步的时候，如果我跑到她前面，会奋力超过我，然后高兴地说：“我比你快！”

彤宝现在有了明显的好胜心。

身边总有人对我说，可不能任由彤宝“争第一”，好胜心太强，长大后容易经不起挫折。

也有朋友提醒，孩子都有争强好胜的一个阶段，可得趁着彤宝还小，多打压打压，以免养成“玻璃心”，一碰就碎。

首先，我承认彤宝有时候会因为没有得到“第一”而哭闹，但我不觉得因此要制止她的好胜心。

所谓“堵不如疏”，我觉得应该考虑的是如何引导她的好胜心健康发展，而不是一刀切式地不让孩子“争”。

好胜心是每个人都有的一种正常、普遍的心理状态。

孩子的心理是一步步发展成长的，像彤宝这样3岁左右大的孩子，好胜心的产生只能证明她的心理发展很正常。

不想当将军的士兵不是好士兵。

 有了竞争，社会才充满了活力。人们才能够最大限度地释放自己的潜能。

——《哈佛家训》

每一个成人都明白，身处社会处处充满了竞争，如果想要实现自己的目标，一定的竞争意识是必须有的。

有的家长不想让孩子过早地参与到竞争中，认为那样很残酷，童年就应该是无忧无虑的。

我非常同意“快乐童年”的观点，但并不觉得这与竞争意识的引导、培养和锻炼相矛盾，原因有三：

1、逐渐渗透在孩子成长的过程中，比以后突然让孩子参与到竞争中手足无措要好；

2、孩子产生好胜心在心理成长中是必然的，无法规避掉。

3、从源头开始就让孩子拥有积极的好胜心，树立正确的竞争意识。

好胜心在竞争中可以发挥巨大的心理能量，美国心理学家布鲁纳就说过：“好胜的内驱力可以激发人的成就欲望”。

好胜心可以带给孩子们进步的动力，并进一步把潜能发挥出来。

过强则易折，过刚则易断。

▶为什么有人会提议让我压制彤宝的好胜心？

看了很多“批判”好胜心的文章，观点总结来说就是好胜心强的人：输不起、嫉妒心大、活得累甚至为达目的不择手段。

的确是，如果使劲过头了，好胜心很容易发展成性格中的一个缺点，而且很多人因此痛苦不堪。

曾在知乎上看到一个网友的提问，大概意思是这样的：

我属于好胜心极强的人，甚至有很变态的想法：别人不能比自己优秀，别人不能过得比自己好。

看到同寝室的同学去图书馆这样的事，都会使我会坐立不安，担心他比自己变得优秀。

小的时候，我会一边在家偷偷拼命学习，一边跑去干扰别人，说自己在家根本就不学习。

这种根深蒂固怕别人超过自己，不希望别人比自己优秀的想法让我觉得自己很邪恶。

我知道这种心理状态不正常，却无法克服，希望有人能帮帮我。

从这个例子可以看出，过度的好胜心会使人嫉妒之心变得强烈。

强烈的嫉妒心是一种非常消极的黑暗心理，使自己变得自负的同时，还会耍手段使阴谋去对付认为比自己强的人。

通常，这种人的内心其实很痛苦。

除了产生嫉妒心，过刚的好胜心还会表现为心理承受能力的柔韧度不够，面对挫折一蹶不振，稍有不顺就会失去信心等。

有因才有果，过强或者说不健康好胜心的产生，定是因为某些诱因。

▶那么过度的好胜心是如何产生的呢？

第一，缺乏安全感可能会导致孩子争强好胜。

越来越多的事实证明，成人的一些心理缺陷是由于婴幼儿时期遭受的境遇造成的。

那些潜藏在大脑深层的无意识记忆，往往会决定一个人的行事风格。

就有心理学研究发现，过于争强好胜的人有过缺乏安全感的体验。

举个例子，比如一个孩子有过长时间寄养的经历，极大可能会造成他心理上的不安全感。

这种不安全感让他不认同自己，拼命想得到别人的认可，激发了他过强的好胜心。

另外，像生过重病、遭受过重大打击、被人抛弃过，这些孤独无助的经历造成的不安全感，都有可能造就一个人过强的好胜心。

第二，原生家庭对孩子的影响。

我想，原生家庭对孩子成长的重要性，很多爸爸妈妈已经意识到了。

好胜心过强的孩子，所处的家庭环境一定起到了推波助澜的作用。

1、言传身教，孩子身上反映出父母的行为模式。

孩子，尤其是婴幼儿，他们学习的方式是模仿，而模仿的对象就是身边最亲近的人。

《超越原生家庭的养育》中是这样写的：“我们的孩子会模仿我们的一切行为……一个孩子的行为尤其能暴露他父母的行为。”

2、父母的高期望给孩子套上了枷锁。

期盼子女成龙成风是父母的美好期望。

但如果用过高的标准要求，就会给孩子带来心理压力。

这种心理压力“消化”不了，就会转化成其它的消极心理，过度的好胜心就是其中之一。

这两点在前文中提到的知乎上提问的那个网友身上得到验证，他在阐述造就“自己都觉得邪恶的好胜心”的原因时，是这样说的：

父母从小对他抱有很高的期望，而且他的妈妈好胜心很强。

正因为这样，他从小就喜欢跟别人比较，总会特意去关注别人。

无奈自己资质平平，很多时候都比不过别人。

久而久之，他开始特别关注别人。

我觉得他过度的好胜心很大一部分是被父母“逼”出来的。

教孩子使好“好胜心”这柄双刃剑。

如果把好胜心比作一把剑，用好了就是一把能在竞争中提供心理能量的宝剑；用不好就是一把让人丧失心智的魔剑。

一、培养和爱护婴幼儿的好胜心。

1、学龄前的孩子，适当诱发其好胜心和培养竞争意识，可以激发他的潜力，提供进步的动力。

⑴比赛的模式可以激发孩子的好胜心，让他们产生竞争意识。

比如在游戏的时候，比搭积木谁搭得高，比画画谁更认真，比跳远谁更远。

⑵用“激将”法督促孩子完成任务，养成好的生活习惯。

拿洗脚来打个比方，孩子犯懒不想洗的时候，如果家长说“哇，宝宝不洗脚原来是因为不会洗啊！”他会立马反驳：“我会！”然后蹦跶着自己去洗了。

2、不要压制孩子想赢的想法。

拿体育竞技比赛来说，哪个走上赛场的运动员不想赢？运动员之间的竞争，正是体育比赛的魅力所在。

孩子的好胜心也是一样，通过自己的努力做得比别人好，让自己在某方面进步，不就是孩子的闪光点吗？

对于学龄前的孩子尤其是初幼儿，保护他们的好胜欲望是必须的，不要把孩子的上进心扼杀在摇篮里。

⑴及时表扬孩子的进步。

“真棒！”

“你做得真好!”

除了这种表扬孩子的话，最主要的是应该解释为什么夸奖他。

具体的解释可以让孩子明白哪里做得好，才会保持或者做得更好。

⑵当孩子努力做一件事情时，要热情地支持。

好胜心可以激发孩子努力去实现目标。

但努力并不代表一定会成功，赞扬孩子努力的过程，一方面使孩子知道即使失败，爸爸妈妈的鼓励不会少；另一方面也让孩子知道付出努力的过程本身就是一种成功。

这样，可以很好的维护孩子的正向好胜心，勇敢地面对失败。

二、引导孩子不要滑向嫉妒的深渊。

1、不仅要横向比较，更重要的是纵向比较。

横向比较就是总拿自己孩子的缺点和别人的优点比较。

“怎么连个皮球都不会拍？你看那个小朋友拍得多好！”

“你能不能不要乱跑了，看人家多乖！”

纵向比较则是自身的改变。

“宝宝，你很棒，自己会穿鞋子了！”

“这次画的画比以前更好了。”

家长需要意识到：

⑴孩子的缺点只是某方面，他也有相比其他人优势的方面。

⑵横向比较的目的是为了找到参照让自家孩子进步，而不是为了让孩子知道自己有多么差。

⑶更多地认可孩子自身的进步，让孩子知道改变自我才能真正提升自己。

2、给孩子灌输积极、良好的竞争道德。

近代著名的儿童心理学家皮亚杰，对儿童道德发展进行了阶段划分，2岁～6、7岁的孩子属于他律阶段。

这个阶段的孩子判断对错的标准均来源教育者，他们还没有形成自己的道德观。

所以，家长是孩子道德观形成很重要的影响者和引导者。

为了不让孩子产生嫉妒这样的黑暗心理，家长应该：

⑴以身作则，让孩子学习到的道德标准是正向的。

⑵不要给孩子传递高人一等的阶级思想。

⑶培养孩子的善良品质。

三、培养孩子的挫折容忍力。

1、输了不怕。

逆商也叫挫折商，心理学家认为当人们的智商相当时，高逆商的人成功的概率更高。

孩子也会遇到各种各样的困难和挫折，比如适应幼儿园的新环境、比如别的小朋友不愿意和他玩、比如游戏失败……

逆商的培养应该从小开始。

⑴放手让孩子尝试。

“这个滑梯太高，危险，不能爬。”

“滑板车是大孩子玩的，你不能玩！”

“来，妈妈帮你拿！”

……

根据自己家孩子的身体能力，家长应该鼓励孩子去尝试各种挑战，而不是处处护着，这样反而会打消孩子探索的欲望。

⑵鼓励孩子再试一次。

有一次，彤宝玩穿鞋带的玩具，她不会把鞋带解下来，气得直发脾气。

我先安抚了她的心情，然后告诉她原因是因为绳子打结了，再教给她解决的方法是先要把结打开，最后协助她一起打开结，顺利把绳子解了下来。

家长在孩子体验到失败的滋味后，可以按照共情→帮孩子找出原因→想出解决方法→适当协助四步骤的方式引导孩子面对失败。

除了家长的帮助外，绘本也是很好的教育道具。

彤宝有一本“再试一次”相关的绘本，自从看了绘本后，她会自己给自己鼓励。

比如搭的积木倒了时会自己说：“没关系，再试一次，加油！”

总之，好胜心的产生是水到渠成的事情，不是我们压制就可以消灭的。

家长一方面需要鼓励孩子不要甘于落后，另一方面需要教给孩子正确的竞争道德观，并培养挫折容忍力。

让好胜心成为孩子上进的精神能量来源，而不是堕入嫉妒深渊的推手。

父母和孩子的关系最重要。

这篇文章断断续续写了很多天，期间我一直在思考，在养育孩子这条路上还会遇到什么问题？该如何解决？会不会不小心伤害了孩子？会不会给孩子带错路？

说实话，我有时会很焦虑。

父母是世界上最重要的一项职业，却不用任何培训就可以上岗。

那么，孩子们凭什么听我们的管教呢？

《每个孩子都需要被看见》的作者认为教育孩子并不是单纯靠技巧、方法可以解决的，孩子和父母的关系才是最重要的。

这种关系是孩子和父母的心灵脐带，孩子的行为表现，几乎都受此影响，并决定了家长的教养权威。

这种关系的核心就是孩子对父母的原生依恋。

比方说，此篇文章的主题“好胜心”，我们可以用各种方法激励孩子的竞争意识、培养孩子的抗压能力和引导孩子的道德观形成。

但前提是，我们给了孩子足够的安全感，孩子足够地信任我们，足够地依恋我们。

最后，用《每个孩子都需要被看见》的话结束此篇文章吧，希望父母们能真正做到：

“当孩子想跟父母亲近时，父母能看见孩子想亲近的欲望，及时出现，充当安抚者、引导者、榜样、老师和教练。”

-end-

​