交托

        昨晚去朋友家，她聊起要把九个月的二宝放家里找人带，自己打算上班了。我就很真诚地告诉人家：不行，别上班，二宝还这么小，家里又没老人帮着，怎么能单独给外人看着，至少到一岁以后，如果有老人帮着一起看也行，或者最好等上了幼儿园再去上班等等。

        每每遇到年龄小的孩子离开妈妈，或者妈妈因各种原因不能照顾孩子，而在奶奶和姥姥之间送来换去轮流看，或者看到新闻报道留守儿童如何在村口孤零零地等待归家的父母，心口那份酸楚无以言表，孤独，等待，无助，失落各种心酸。

          今天看分享时突然觉察到，这个点我一直没过，对儿子深深的内疚，内疚自己不会做妈妈，没能力做妈妈，在儿子长达六年的儿时岁月里，我像个假妈妈甚至假人一样存在，儿子第一次和姥爷在火车站分离哭的像个泪人，我当时不知为什么，后来理解儿子把姥爷当成儿时的重要他人，明白后就一直给自己定罪；儿子在幼儿园啃了三年被角，我无知无觉，明白了儿子的焦虑后，又一次把自己定罪在十字架，儿子一周岁生日，我想参加公司年会旅游，没陪在他身边，回来后儿子看见我，一脸茫然，我妈还说小孩一般见妈妈回来，都会急着叫妈妈抱妈妈，这孩子咋没反应，我当时心里的失落与内疚到现在还清晰记得，可是生活的洪流很快卷走了一切，我又投入到忙碌中。

        这些场景我一遍遍在脑海中循环，不肯放过自己，内疚多了时间长了，就选择遗忘，可是碰到类似的场景它一定会浮现，无论变换成什么方式：也许伪装成对留守儿童的同情与悲悯，把自己诠释为善良的人；也许伪装成真诚的朋友，对别人热心劝告。这样又一次远离了那份内疚，更远离了那个孤独无助妈妈不要我的自己。小我的花招真的太厉害，千百万劫一直在玩压抑投射的游戏，就在身体里死死抱着罪咎惧不放，也不敢放。

          看到了在儿子生命里自己像个假妈妈一样不存在，我让这份深深的内疚折磨自己，一直把自己钉死在十字架上，可是我不能原谅自己的同时，也一定无法看到儿子，更无法给到儿子爱。爱必须流经自己，才能给到别人。

        工作坊个案里，清晰展现妈妈不要我，她看都不看一眼这个死了的我，我就是不愿意接受这个感觉，不愿意宽恕我是一个被妈妈抛弃的孩子这个人生剧本。那个孤独无助没有妈妈的孩子没人陪伴，甚至都不愿被看到，只是在外面上演轮回，投射儿子，然后内疚。

        圣灵，你他妈到底在不在？我清晰地看到这一切，可是我怎么交托？……