为了不被情绪追着跑，你都走过哪些努力？

为了情绪做过哪些努力？从开始记录情绪后，我发现一直在为情绪做努力。基本没有断过，而且我的情绪特别多，大部分是愤怒。

现在经常做的努力是，写作控制情绪。一般会把想到的写下来，思考一下，记录一下。

当我完成观察记录，思考分析，更好的应对策略，这一套手续下来。

整个人已经平静了，能够把事情清晰通透一遍，更好的策略，跃然纸上。

就今天发生了一件小事，我感觉突破了，以往为控制情绪做的那些努力，需要打个小补丁。

可能这也是在说，我需要继续努力。革命尚未成功，同志仍需努力。

工厂近期是淡季，没什么业务，加班是一种赚钱的机会，所以会控制加班。为了更好的待遇，我从a部门调到了b部门。

原本在a部门是轮流加班，加一天休一天。但自从知道了转部门的消息，就没有安排我加班，没有了赚钱的机会。

已经两天了，接下来一周可能还会这样。这样我有什么感觉？很生气，很愤怒，觉得自己还没走，茶就凉了。

愤怒一般来自边界被侵犯，那我这次的愤怒是自己的哪块边界被侵犯了呢？我觉得应该我走之后，才各种不愉快，糟糕对待，什么支持都没有。

我在这时，福利待遇应该跟之前一样。毕竟我还在这部门上班，还在创造价值，而且已经在这上班一年了。

情感上我觉得自己应该更重要一些。但现实有些打脸，一点都不重要。甚至还没走，好事就已经轮不到我了。

当然本来好事也轮不到我。只是又一次清晰的意识到这一点，还免不了让人感觉有些失落。这种失落有什么内容吗？

可能最初是有愤怒，当我把这些情绪表达给别人时。为了让自己显得没那么强的攻击性，看起来柔和，温柔一些。

我描述的是我有些失落，没想到会被这样对待。也就是这些愤怒无法向外表达，变成了一种对自己的攻击。

原来短短的20分钟，我就完成了这么多的情绪转变。我很渴望被重视。有时办事情不顺利，说话做事后，没有达到预期的效果。然后发现本质上，我不是说得上话的人。

接下来的策略可能是，我要努力先成为说得上话的人，再去说话。

心里有哪些不合理的信念吗？我应该被善意温柔的对待。

突然想起了郭麒麟的一句话，我相信世界是善意的，但并不认为他人有义务善意的对待我，所以我要善意的对待自己。

如果做不到让别人温柔的待我，我也应该先温柔的待自己。我需要先看见自己内心的委屈，不如意，不顺利。

如果这些委屈能够被看见，它会变成养料，会变成支持我生命的资源。

如果没有被看见，大概就会变成死能量，变成攻击性。被释放在关系里，或者攻击性转向自身，出现落差变的失落，抑郁。

我又一次完成了看见自己能量的过程。在我写这篇文章之前，我还写了其他内容。写了100多字，憋了将近一个小时还写不出来。

结果看到这个话题，想到今天经历的事，先把这篇文章写了出来。可能在我心里，最近发生的事就这样，就像喉咙口盖的最近的一层布，需要先把它掀开，才能让那些其他的想法流露出来。

如果这篇文章写不出来，可能接下来的想法，可能对于其他事的看法，会出不来。

我内心有压着的东西，如在我把心里压的石头搬起来之前，所有的灵感创意，可能都没有办法从我这个躯壳里散发出来。

这是我的未完成事件，需要先把它完成，才有能量和资源去开启其他任务。

我希望被温柔对待，我希望被重视，被看见，被支持。但目前看，别人好像很难看到我的诉求，那我就要需要自己满足自己。

一方面下次觉得委屈时继续看见委屈，如果看不见，委屈就会变成伤痕，刻在我的心里，如果看见就意味着在被疗愈。

另一方面放低自己，不要对自己和周围有太高期待。提示自己，不如意，不顺利，苦是生命的常态。

放低自己谦卑一些。举头三尺有神明，趋吉避凶，决于自己。

做事不得罪天地鬼神，而虚心屈己。使天地鬼神时时怜我，方有受福之基。

当我写完这段话之后，感觉内心平和了些。看人挑担不吃力，自己挑担压断脊。看到别人身处利益中的各种选择，各种情绪应对，会觉得他好傻好蠢。

但真正的利益变到自己身上，我发现原来我也是凡夫俗子，跟大家一模一样，并没有比我看到的那些人高明到哪里去。

之所以轻松自在，大概因为担子没有压在自己身上，事情没出在自身。