我还在半路

起

有这么些人，被人们说身上有潜力。潜力本身无法考究，因只是基于判断后得出的一种可能性，因而说有潜力这句话便不具备某种色彩，不论褒贬，因只是描述了一种可能性，如同预测一场手术成功的概率。但就像人们大多无法如医生一样公平地看待那一枚数字，听者也很难平和的看待有潜力这句话，总觉得这样的说法似乎是带着褒奖之意，因为如果不是在他身上看出了什么，就不会说出这样的话来，又或者带着哄骗讨好恭维之意，因为那“什么”终了或许就是无，一事无成的无。那这样的说法有何意义呢？说这话的人究竟是出于何种意图呢？这些姑且不追究，但这话势必会对听者造成影响，以一种心理暗示的方式，给人以隐约模糊却又挥之不去的信心和希望，然而终究只是“潜力”，是未曾被施展过的，还看不明晰的，说话之人尚且有所保留，自己又如何能自信无疑？于是他便陷入一种窘境，一面渴望证明，一面却又畏惧，难以泰然处之——若自认为是无，终了果真是无，便能够心安理得，全当起初那是个玩笑话；若自认为是有，终了却成了无，那句话便属实成了玩笑，而自己也属实成了笑话；若自认为是无，这“什么”却当真有，那自是喜出望外，为幸运所偏爱，可这样的事情当真难求；若自认为是有，这“什么”也确实有，却又因各种缘由，一直只被人们当成“潜力”，便会糟了冤屈与折磨，潜力无人发觉无法发挥，还要时时自责听误了话，而终了与那些心安理得之人为伍，埋没凡间。这是人之悲剧，亦是人生常态，我或许就属于第四种吧，自居为良马而未逢伯乐——打住，这一旦说出可就落个自恃之嫌了。可人总会有那么些小小的不甘心吧，即便是自卑之人也会有的不甘心，而在我，那是我仅存的依赖，能否“兑现”未可知，但却固执的认为自己就有那“什么”，才不至于纠缠于那句可疑的话语，才不至于停下脚步，才不至于停止思考，才不至于质疑存在。至于那是否是迷信，便交予时间与未来吧。

承

路是走出来的，但是在没有路之前，迈出去的每一步都会异常的艰难吧，因为找不到目标，亦没有方向，就连参照物也没有，直到落定的瞬间仍丝毫察觉不到对与错，好与坏，因此每一步都犹犹豫豫，犹豫朝哪边走，犹豫要不要走，犹豫这行走的意义。然而终究要变动，因为时间和生活在催着你走，你有必须要走的理由，于是便为自己设想一个目标，设想一个方向，设想一些场景，就算自己在路上了。然而，现实忽然告诉我，你设想的一切没有存在的条件！于是一切又回到最初，而我也只走出了一点点。我又开始做许多的设想，因为退而求其次的时候选择便会多一些了，但是路只能有一条踩在脚下，那许多的设想像许多的龙门阵，其中玄机无法预测，结果情形便又如同最初，而我走出了一点之后又只走出了一点。

劝自己勇敢一点，劝自己坚决一点，勇敢用来承担无论什么样的后果，坚决用来付出无论什么样的努力，而这许多的一点，最后会连接成一条线，描绘出自己的过往、不枉、勇往。

转

那些所谓的抱负，所谓的出息，所谓的牌面，所谓的格局，社会究竟把人生做了何种引导，做了何种参评，看不见的大手在推搡，听不见的声音在勾引，于是人们莫名却理所应当地背井离乡，莫名却理所应当地苟且营生，那未来究竟是为了印证生生不息的真理，还是为了演完别人手中的剧本。对于我们而言，即便掌握在自己手中的，又有哪一样不得打上世俗的标码，社会无一处不如展览馆，我们就是其中的陈列品，在相互审视的目光里，战战兢兢、如履薄冰，哪里会有一隅的自然，哪里会有片刻的自我，水中倒影着我们的真实，天空放飞着我们的梦想，但却一触即碎，遥不可及……

我是如此的残疾，我深刻地感受到限制，曾几何时还会因为只知攫取而愧疚，却被如今饥渴如虎地向我索要的社会吓得惊慌失措，我不知道做什么才能创造出所谓的价值，我不知道要给多少他才能放过我，而后等待我的身心俱疲，将一切交托给时间……

合与起

每次从城市的繁荣里逃出来，每次从地铁的繁冗里挤出来，我总是如释重负，带着厌恶的余烬，急迫地回归宁静。我居住的地方暂时是一片尚在开发的土地，夜里仍能听见蛙鸣，天空仍是他本来的颜色。我清楚地看见自己的梦想，在明如镜的水面上，在有点甜的空气里，在一尘不染的阳光里，在黢黑如锅底的夜空中，在能听铅笔在纸上书写或者手指在键盘上敲击的安静里。亲情予我以最大的支持和宽容，友情予我以最深的勉励和理解，我明白，这都是我行囊里的礼物，让我在通往梦想的旅途中不至于断水断粮，也让我感到肩上沉甸甸的重量，是希望的重量，亦是盼望的重量。那经由他人为我指引的道路，兜兜转转又将我带回到分岔路口，我重又看见那座山依然在那，那条河依然在那，但我却开始权衡而有了迟疑，如果说带着枷锁起舞才是真正的自由，那么掌握分寸地追求是否也是真正的热爱？我还在半路，明天再说吧。