最后那么一点星星之火灭了

我才发现我可以笑得很好

最后的勇气我用一句话给自己希望《我把自己活得野火燎原寸草不生，只为了爱我的人毫无障碍的找到我》我把最后的一点星星之火，奋不顾身的努力燎原它，却始终点燃不了！

“过去”是个怎么样的词汇？对于我来说，“过去”已经是淹没了，没有回忆，没有遗憾，没有留恋。在过去的日子里，我在某个时期遇到过一些人，我也常常跟她们提过去，有一天，有一个在乎我的人突然对着我用特别委屈，特别无奈，特别不舍的眼神看着我说：你是放不下过去还是还停留过去？还是你还回味着过去？你知道吗？你这样做是绝对的在伤害我，证明你对过去还放不下，所以你每天都跟我提一次过去，从那以后，我便从来不提过去，因为她说的并不是没有道理，那是我对她一点都不用心，所以常常提过去，不管好的坏的。

而现在我却发现，当你经历过一些事情，有好的，有不好的，最后变得没有遗憾，甚至我自己都不想亿起的过去，却换了另一种方式来对待我，自己认清过去的残酷之外，也知道自己本身的“不应该”。

是的，过去也有人对我百般呵护，宠爱，我任性的时候，我发脾气的时候，我玩失踪的时候，我关机一个星期逃离视线的时候，每个人似乎都不管在哪里，扔下工作，不管三更半夜，不管下雨还是响雷总是找到我，而且还哄不好那种，想想过去的自己真的很任性，但是那都是过去，而今天，我却跨了一大步，毫无障碍的改掉这个任性的自己，甚至很多时候自己分析问自己该怎么做，我不认为现在的我有多好，也不认为现在的自己付出过有多少，我只知道，一切我在慢慢的改变自己，希望做个更好的自己罢了。

让我想不到的是“过去”是我今天接受以前任性的后果，只要是过去别人对我好的，今天就得反过来，只要我做得不好的，都会变本加厉的去体验这样感受，哭了，再也没有帮我舔干眼泪，突然情绪了也没有人给我一个怀抱了。好吧，这些我自己概括为“过去”种子结的果！

而那些过去的美好都以不美好的结果收场，所以我有总结为这是结果的结果叠加的伤害，所以我给自己留的最后星星之火不再抱有任何希望。所以昨晚流的眼泪，心中飘着星星之火，我是给了多大的勇气去尝试这星星之火？

现在对于我来说，不是心冷不冷的问题，我感觉整个人已经冰冻了，没有心，没有温度，没有灵魂，我想唯一的希望就是小魔王给的勇气，或许这样是最好的结果，我总学会不再害怕，不再担心孤单，不再恐惧过去，不再给自己抱有一丁点美好期望。应该像陶渊明那样活着。

以前给自己找的借口是，从小就一个人玩，一个经历每一件大小事，一个人解决所有事情，所以长大了，我不要让自己一个人，不要让自己去经历有意义没意义的事情了，到头来发现是我不够成熟，是我害怕一个人，是我想象的两个人的生活太美好了，是我异想天开的把另外一个代入了极致的美好中。

一个人她觉得自己需要的，其实另外一个也渴望着，其实每个人的欲望都一样，每个人追求的都一样，只是我们本身自带的条件是不是局限于你应该追求的范围内而已。你渴望着的我同样渴望着的，当你认为我不能做到的时候，你心里认定了我做不到，却没有发现其实我们都相同的渴望着。或许在你心中有更多的人做得比我好，抱歉，我也这么认为！人的心里性问题都是个道不清说不明，但是她就是汹涌你撒脾气的唯一途径。因为我们都没有把美好经营好，或者说我们没有把自己经营的更好，何谈会有人对你更好？

常常会听到“不平衡”这个词，而且带着解析性，那么为什么我们讨论这个问题的时候没有结合自身情况来去演泽这鲜明的词不是更好吗？难道漂亮的借口是傍观者清？哈哈！

其实我应该把自己活得野火燎原寸草不生，让路人闻风丧胆的躲着我，从此“星星之火”再也燎原不了。

有时候不是说一个人喜欢生闷气，只是说很多时候一句话已经让我无言以对，不是说我说不上来，只是说，这样的一句你已经表明了你的态度，你的态度已经定型成你的性格了，再去讨论已经没有意义了。人都这样，当傍观者的时候，我们谁都可以说得头头是道，每一个理论点都十分的漂亮，而当我们自身的时候我真的想冷静，即使有时候有一个人跟你吵翻天把所有应该，不应该的说出来，总比一句话堵死了所有后路好！而我宁愿留下委屈的眼泪也不去伸冤！

其实我更应该直视自己

其实我更应该直视自己，一个心里问题，一个异想天开的希望，一个给了“星星之火”自己却燎原不起它漂亮的火焰。虽然我曾经这样“以为”我以为我可以用星星之火可以点燃一个懂我的人或是我爱的人，我以为我想象中的美好都会一一实现，我以为当我放下脾气会俘虏你的心，我以为我真诚的心能打动你，我以为......

噢，其实我们都需要被爱！