爱，无关对错，只有感受

昨天闺蜜找我吃饭，我就知道我又做了让她不放心的事情。

出院二个多月，老妈折腾了接近一个月，终于接受了请居家保姆。

大哥因为是迫于舆论出面安排，心里怨气极重，在兄妹群里发泄，动不动就以死威胁，真的够了。

我的咨询师很慎重的跟我反馈她看到我身上的，家族性的传承模式，我自己知道，也在一点一点的纠正。

说到底，自己的命，能威胁到谁呢？一定是在乎自己的人，知道对方在乎自己，还要一而再再而三的以命相逼，能逼到什么时候呢？像大哥二哥那样，被妈逼到直面自己的生死？

当生命面临威胁，必须二选一的时候，我不知道多少人能够舍弃自己的命去顾全一个注定没有未来的命，哪怕是自己的父母。

走到这一步，突然就理解了为什么人生最后一程，为什么会发生那么多的人间悲剧：母不慈子不孝，兄弟反目，姊妹成仇。

理解别人的基础，是自己有命在。

昨天的团体里，当大家纷纷回应我：不管对与错，我挺你！顾好你自己最重要！

放下对与错，我只关注你的感受，这就是爱呀，人为了活下去，总会为自己寻找资源。

两个月了，闺蜜几乎每天都有费劲唇舌，才能拉住我自我牺牲的冲动，我看她疲累，心极不忍，求她别管我了，任我自生自灭吧，她说：绝不！

闺蜜说，保姆只周六一天晚上不在，你大哥精明，选了周天早上一个不用做事也不用担责的时间段，你二哥周天下午只几小时就可跟保姆交接，只有你，从周六下午要靠到周天早上，你想过你自己这一夜怎么应对你妈的作天作地吗？我在你身边看了几十年，你咋就学不会保护自己呢？有些事我早就看的一清二楚，只是现在老人还未走，我不能说。

我怎么能看不明白？生死关头，哥哥们跟妈都选择了照顾他们自己，只我一个人从不为自己考虑，直到上周老妈歇斯底里前我还在千方百计想着怎么能让每个人都能相对过得去的方案。

突然就想起小的时候，每天晚饭后，妈借着家访的名义，锁上门去找人聊天，二哥在老家，妈前脚走，大哥后脚就翻窗出去，只留我一个人，在黑洞洞的两间大屋子里，又害怕又绝望，一直哭到妈回来，妈回来看到我哭过，就会关上门打大哥，大哥就会很凄惨的叫，以后的日子，我就连哭也不敢哭了。

现在，好像一样的场景，妈作天作地，又是割腕又是报警，就是想再把我锁在屋子里，陪伴一个即将死去还不停折腾的人，大哥逃的远远的，二哥也不见踪影，我无意涉足他们的家产，但我也无力面对那样的绝望，一周一次，我不确定是否承受的住，因为一旦被激起儿时的恐怖记忆，是很绝望的一件事。

闺蜜说：周六我陪你。

很内疚我又把她卷了进来，真的不想连累任何爱我的人了。

祈求老天爷，早日给一条出路吧。