我真正的死亡，始于沉溺垃圾快乐

文/我想你时西风止

死于前一秒

“要让一个人彻底沦为lower，什么方式是最快的？”

“给他一部手机，装了抖音的手机。”

从接触抖音到彻底卸载抖音，不过短短一两个月的时间。

可是我却觉得从卸载它的那一刻起，心里出现了前所未有的舒坦感。

来源于精神层面的痛感，开始慢慢苏醒。

之所以抖音这一类的快节奏可以获得间歇性快乐的APP大行于道，多半是因为人们有太多不快乐，需要发泄、需要释放。

人在面对痛苦的时候，总会有些许想逃避的心思，沉溺、颓废，好像能让一个人变得外表看起来很酷。

至少，在某种情境下是被需要的。

看者有心，闻者有意，拍者有意或是无意，我已然不想再深究下去。

我承认我的不快乐、不开心，甚至间歇性经常性的忧郁、苦闷，和大多数现代人一样，有许多无处安放的迷芒，一步步裹挟着我，往深渊坠去。

在脱离抖音这一类APP时，我好像得到了看似满足的愉悦感，沉浸在别人的世界里，活得像个帝王般，纵观歌舞升平，看尽人世百态，走遍千山万水，就像吃速食餐一样，我只管吃下去，是甜是苦，总有那暂得的欢愉来点赞、来关注，甚至是想尽千方百计，我也想成为众人眼中被追捧、被消遣的对象。

尽管如此，我想大多数人，和我一样，将宝贵的时间在不知不觉中便奉献给了抖音这一类的APP。

疯狂点赞，疯狂地享受一切关于视觉、声色、人情的盛宴，疯狂地把美好的年华消遣在这一类低俗而又刺激、快乐的垃圾文化上。

更甚至你可以想象，三个月后的你，半年后的你，甚至一年后的你，会变成什么样子。

三观可能会顺势扭曲，言辞可能会微有改变，性情可能会大变，易喜易怒会随时出现在你的脸上，你将不是你，至少不是真正意义上的你。

我不敢说我的定力足够，声色麻痹，我却是毫无抵抗力。

渐渐的沉沦于垃圾快乐中，我会忘了我曾喜欢的诗词歌赋，我会忘了从不说脏话的我，我会忘了那个简单而纯粹的我，尽管我还是我，却在某种意义上造就了一个陌生的我。

至少我开始变得恐慌，在我脑子变得空洞洞的时候，在我眼神变得迷离涣散的时候，在我说出“我的人生没有理想”的时候，一股子悲哀袭上我的心头，沦为平庸、世俗。

显然并不能让我快乐一点点，内心的空虚感会放大，像是毒蛇的毒液注进了皮肤里，会破坏整个肌肤的美感，会一步步让大脑坏死，然后真正的死去。

可能我自是贪生怕死，自是三千情欲放不下，自是眷恋这人间烟火，所以当所有的疼痛感袭来时，我便知晓我的不快乐。

并且这种不快乐没有任何一个APP能使我彻底放下或是沉溺致死，连同呼吸单薄的声音，曾颤巍巍地一声声撕裂着我的神经，包裹着我的脆弱。

无情、落寞，薄情、虚伪，被一一呈现在人们的面前，人们大肆的尝鲜、把玩，过足了瘾，却比毒品还要可怕许多。

标榜的“丧文化”和“佛系文化”，像是毒瘤盛宴，一场接着一场的兴风作浪，在心底掀起巨石。

感情、理想、生活，轻而易举的放弃，看似简单多了，垃圾快乐好像更有道理，每一个故事的主人公都像你，每一句看似没有别有用心的话语都能戳进心坎里去。

可我们都明白，暂时的满足感只会一味的消磨一个人的意志，消磨一个人对生活的激情，让一个人无形沦为平庸。

这和早些时候我的直播生活是一个道理，习惯于逃避生活，习惯于沉浸在自己编织的美梦里，习惯于变得与常人无异，这便是平庸与堕落的开始。

我想我会死在某个无名的夜里，但我却不想死在垃圾快乐的怀里。

我想死在清晨阳光明媚的早晨，死在某本有趣的书里，死在莫名累积可有所安放的情绪里，甚至死在你的怀里，夹杂着阳光的气息，慢慢晕染成回忆。

这一刻，我死在前一秒里，那许是我，又许是迷了路的我。