致曾经颓废的自己，新征程开始在路上

        我是一个不了解自己的人，梦想？爱好？似乎什么都喜欢，又似乎什么都不感兴趣。

       我是被“惯养”长大的，老一辈人都是从那个艰苦的年代走过来的，他们所遭受的苦难，都会换一种形式让自己的孩子去避免经历那样的日子，所以被“惯养”我是理解的，吃穿住行方面的一切，不是给我安排好就是什么都不用我操心：“儿子碗不用你刷，去学习！！” “儿子衣服妈给你洗，去学习！” “大人之间的事，小孩儿不要参合！去学习！”

       可能跟性格有关吧，天生的内向，有的孩子不愿意学习就是不学，会反抗；我呢，虽然并不知道为什么要学习？但我就是不喜欢也不讨厌，不认同也不拒绝。所以成绩一直不高不低。

        至于生活或者其他的各个方面，完全零接触，什么都不会，也经常被告知 “这个你没做过，做不好，我给你整” “衣服你没自己买过，我和你一起去买”，这种日子一直在继续，我没有被告知可以做什么，但却经常被提醒你可能什么都做不好。

        我曾善意提醒过，但一直都被“等以后你结婚了我想管都管不了了”以及心里明白这是他们对我好的方式这样那样的理由搞得无言以对。虽然心里一万匹梳着中分发型的马儿飘过，但还是选择了沉默。

        我是一直这样走过来的，默认了这种被对待的方式，像开始所说，不认同也不反抗。小的时候不知道学习为了什么，还是凑合着学了。等到考大学报专业，才知道原来有那么多的专业可以选择，而在报选专业时，不难想象，依然是父母给我安排选择的专业，跟我父亲一样的专业。而我当时在干吗呢？完全的放松了，至于选专业？让父母来吧，我才不在乎。上了大学，我开始疯狂的放纵（像我这样单一且对生活一无所知的人来说，放纵的方式当然也很单一：上网，这是我当时唯一能很好的逃避现实又会产生短暂快乐的方式了），直到现在已经参加工作，除了面对无聊的能拖一天是一天的工作，上网游戏是我每天唯一期待的东西了，就像毒品一样，每天就期待着下班回家玩上几局，刚玩之后的快感和游戏结束之后的空虚是我每天都在经历的轮回，长此以往，乐此不惫。

       我其实完全没有意识到，不反抗意识在父母的眼里其实就是认同。这种无所谓的意识其实并没有什么，但是这种长期的无所谓，顺其自然所形成的习惯，才是最可怕的，是后来让我苦不堪言的本质原因。

       混子日，是我对于现在的我的评价吧。不说以前了，不说了父母了，其实父母会那样对待我，其本质原因还是在于我。我如果当初有自己的主意和想法，我就会有认同和不认同的举动，而当时，我是全部默认的，也就是全部认同的，所以父母以为他们喜欢的就是我喜欢的。他们可以代表我去做决定，久而久之，他们就觉得替我做决定是一件很正常的事情。再一个原因，是我太平凡了，父母没有看到我的天赋，我也没有表现出我的天赋，所以父母只能选择一个最安全，最平凡的路给我。所以其实一切的一切，都在于一个”我“。

       看看我现在的日子，工作时候想着快点回家游戏，游戏的时候会担忧起今天没完成的工作，明天又会挨训。生活上，放假了，亲戚朋友都不想见，PS：好不容易放假！可以通宵游戏了！和他们吃饭太耽误功夫，有时间还能多玩几把呢！感情上，像我这样的人，可以想象，一个无所谓的游戏成瘾的人是什么样子：胖，懒，邋遢，即使对人家好，最后也逃不过被嫌弃的结局，虽然我就快要结婚了……

       游戏对于我来说意味着什么呢，期盼。就像是活着的理由，我就是一路游戏着过来的，是游戏陪我度过了一个个寂寞的夜晚，不玩游戏了活着还有什么意义，以及——除了游戏我还能干什么呢？

      就在昨天，我卸载了电脑里所有的游戏，思考，发呆，我究竟想怎样走完我以后的人生。呵呵，说来可笑，我还是没有想到我特别特别喜欢的东西，有的只是练字，健身瘦身，旅游，多了解这个世界这样的想法。但内心深处还有一个几乎所有人都会想过的大胆想法，很俗，就是挣钱，挣很多很多钱，哈哈，这个想法其实说来可笑，我之前真的没有想过这个问题，因为家里至少吃穿都不愁吧，我就想这样其实挺好的，找个凑合的工作，取个媳妇，生个娃一辈子就这样过去了，挺好；直到，单位总被领导训，家里人“爱的话语”开始越来越刺耳、快要结婚的女朋友开始嫌弃我等等，我可能就是想要在以后接踵而来的种种质疑中，能够有底气去面对吧，能够做一个自由的人吧，未来当我在路上坚持不下去，想要变回以前的自己的时候，突然想引用某位不知名智者的一句话来激励下自己    “如何走出眼前的阴霾？”  “多走几步。”以后，不会停止前进的步伐的。以及跟以前的自己告个别——致曾经颓废的自己，新征程开始在路上。