文| Gordon

“哀其不幸,怒其不争”

午时，从午睡中被手机接二连三的提示音所惊醒，原来是大学里微信群因期末成绩的公布所舆论纷纷，在登陆学校网站查询成绩后，我，挂科了。炎阳炙人，炽热的阳光丝毫不留情的照射着楼下的一个，又一个的路人。很不辛，我成了一个挂科的大学生，我，木头人投河，不沉(成），输给了自己。

下楼跟家人们谈过后，令我感到备预不虞的是，与小时候的责骂不同，家人们都纷纷来安慰我，说了诸多“没关系”之类的道理。

对于挂科的结果，我并不感到意外。

失败的经历我尝试过许多遍，每一次考验自己的背后，只有退步。

“又跑慢了”、“热身又没热开”、“时间又没把握好”等这些话，都反反复复在我脑子里挥之不去。但每一次的滑铁卢后，我都会主动找体育励志纪录片来安慰自己，幻想自己的现状跟这些屡受挫折的伟大人物一样，总会站起来收获成功。

但，暴风骤雨过后，我看见的并不是书籍上所表明的良辰美景，而是冰天雪地。只是令我不解的是，为什么颠倒来去后陷入不幸和失败的总是自己，似乎像是上帝之手狠狠的厄运之刃插在我的胸口上，永远都拔不出来，伴我终生。

因为平淡无奇的家教和学校教育，我知道我应该成为一个善良的人。可惜我先天的缺陷是优柔寡断，我似乎无法放下一切的对于“不幸”的担忧。畏葸不前，无法拒绝别人不算过分的请；闭口无言，不敢直言顶撞与我发生争执的人；暴腮龙门，更不敢挑战一个有广泛认可的权威。

高中时因为读了体育，喜欢上了打篮球，被死飞车队冤枉说不爱玩车了所被挤出，观望着自己的死飞、把队服折叠好后，我很想跟那群队友们说，“我仍爱死飞，只是我要花更多的时间在训练、学业上”，我百般思索，不明白自己做错了什么而被他们认为离经叛道。大学里，因为家庭经济不如其他同学富裕，无法经常参加聚会、集餐，再次被他们定义为“不合群”且茕茕孑立的农村孩子，逐渐明白没有什么能够永远陪自己走下去。洞若观火，到了大学才深知“独立”，是多么无可比拟的东西。

时常自己与自己对话，比自己不幸的人数不计其数，比起那些人们，自己往往又是运气最好的那个。皮肤不好，所幸当代医术治疗有效；体考落榜，所幸有一大群学生会的委员在背后支撑着自己；未能随心，选着自己喜欢的体校或体育专业...

身处异乡，在许多的镜头上演着不同参差错落的分离，家庭，朋友，亦或是，生死。长此以往告诉自己成倍的痛苦背后，必然是成倍的自由，然后又会在黯然神伤的时刻，劝说自己干脆放弃，却依旧拿起厌烦的书本，继续幻想未来的生活。

淡然之心，不管怎样。我却在永远与“幸运”这毫无关系的二字中在字典里艰难地留下每一竖每一横，也仅不过是，不愿意太过平凡而已。卑不足道，一直觉得，自己总是失败，闲时拿来回味，却又觉得一切都已在冥冥中安排得当且妥当。那，这个世界，这个小破球，就让我持有着这些来之不易、他人无有的失败，在这时态沧桑的人生里，酣畅淋漓的杀出一条血路吧。

寒冬到来之时，这里下了一场雨，寒风侵肌。我慌手慌脚地打开了伞，崭新的鞋子被水斜风细雨侵蚀着，衣物紧紧地贴着皮肤，仿佛它们在湿润的空气里也变得局促不安。霎时就觉得，自己像一只异乡的鸟儿，暴风骤雨的时候，土灰色和被吹得纷乱不堪的绒毛，倒悬之危地在异姓陌路城市粗犷线条的金属栅栏上保持着可笑的平衡。包裹着百折不屈的心灵，是一副伟大而渺小的皮囊，一副随时会被夜晚耸入云天的山区避雷针顶刺穿心脏的皮囊。

如果世界上，没有一个地方可以摒弃寒冷的话，那么请您一直跟着我吧。

觉得冷的时候，我们就可以一直拥抱。

远景如画，树下如歌。

END-

作者简介：Gordon，平平凡凡的一位00后。在读某普通专科院校，极简主义者、热爱慢生活以及接受一切诉说的“信箱”，字码得一般，您喜欢就好，倘若你问我何时停笔，我回答说:“直到忘记你的时候，我就停笔”，Thanks for wacthing！

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