被贴心的绝望

什么是被贴心的绝望？对，是我发明的，有亲身体验的那种。

有一种人，跟我一样，大事小事都会先以周围人为主。一群朋友出去玩，我总是会贴心的观察有谁渴了有谁饿了，有没有谁不愿意和另一个谁说话了，最好是不要安排到一起以免影响大家的心情。吃饭的时候，总要让别人点菜，或者按大家的口味点，如果有剩余名额就给自己点一个喜欢的，没有也没关系，菜上桌以后，让每个人最好吃到自己喜欢的，转到自己跟前的是不是自己喜欢的都没关系，倒水，倒饮料，吃不饱也没事，反正就是一顿饭。打车也都会让朋友先走，自己最后再说。

久而久之，在朋友亲戚眼中，我的评价就是，贴心，懂事，乖巧，成熟稳重。刚听到的时候，也许是开心，也许是骄傲，长此以往，大家就习惯了被照顾，我也就被迫贴心了。

从小小的吃饭坐车，慢慢到感情，爱情，我总是在为别人找想，就这样，我被发了好多好人卡，背负了好多的好听的评价，但其实我并不开心。

有一天，我意识到我想吃一口拔丝红薯，但是没人记得我喜欢吃这个菜，一桌子生猛海鲜大鱼大肉；有一天我肚子疼想先回家但是没人帮我打车，有一天我缺失了朋友的聚会可是没人记得我，我才恍然大悟，我只是自作多情的对每一个人好，我当所有人朋友，大部分人只当我是傻瓜。反正我也只是缺少表扬。多夸夸我我就高兴的忙东忙西，乐此不疲的当打杂的。

有一天啊，我看到了我的爸妈，一辈子都在为别人着想的父母，从小教育我要为别人找想的父母，老实本分的父母，在关键时候选择出现的，也只是那么一两个朋友。我沉默了，我开始反思了，我为什么要这么做，我生而为人，一辈子也只有短短的几十年，我少吃一顿拔丝红薯，就真的少吃一顿了，时间过的很快，转眼就没了年轻，我原来悉心照顾的所谓周围的人，谁还一直留在身边？

到这一刻我开始明白，️也许当一个好人并没什么用。成人的世界更残酷，需要的不仅仅是吐露心声的安慰，每年生日的祝福，记得你吃不吃大蒜这种事。

于是，我开始学着冷漠，开始学着自私的先喂自己考虑，找各种理由为自己着想，学着想自己周边的人那样虚情假意；虽然我不是一个好人了，但是我快乐了，我能分得清真实和虚伪了，我能留得住身边真正的朋友了，我能找到自己的爱情了。我开心了。

然而真的是这样么？可能不是吧，我只是选择不去看不去想了，我想一直当一个贴心的人，我希望能用真心换真心，我想喜欢一个人，能对他千般好万般好了以后，就算得不到回应，也不会被骂傻逼。

似乎不可能，这到底是谁的悲哀呢？似乎在这平和宁静的生活里，我除了做一个傻逼的好人，就是做一个虚伪的坏人了呢…