我的2017，那些无法忘却的人和事

文/今诗

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2017刚开始的时候，我没有给自己定下任何目标和计划。

我一向不喜欢对未来抱有过多的期待，因为害怕失落，也认为那些想法有点不切实际。比起期待未知，我更在意当下的安稳。

可我的眼前常常是一地鸡毛的苟且，总是看不到一个清晰的未来。时间不会体谅我，它慢慢地把我的年龄吹涨了，逼着我学会了成长，并无情的把我扔在一个孤独无依的角落。我只能在心里给自己筑起厚厚的堡垒，只留书籍及文字来陪伴，让它们渐渐地帮助我学会与这个世界握手言和。

转眼2017即将结束。我不想谈收获，亦不谈感悟，只想用文字记录一些我这一年来无法忘却的人和事。

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今年三月，父亲离世。从他病发到死亡经历了整整二十天，那二十天里，我就像一个被判了死刑的囚犯，每天奔赴在赶往刑场的路上，每一步都是痛苦的绝望。

可是我的痛苦不能过分表露出来，我还要养活自己，我还要工作，我要日日与形形色色的人周旋，我要装做若无其事，还要学会没心没肺。只要有人在的地方，我就要给自己披上坚强的外衣，而痛苦会被我封锁在心底的最深处，只有到了夜深人静时，我才敢任它在体内肆意流淌。

因为这样，母亲骂我冷血，她说我的父亲死了，我一点都不难过。这是我今年听到的最令我伤心的一句话。

可是我不能怪她，更不能怨她。因为她比我活得更苦更难。

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我的母亲吃了一辈子的苦，自从她嫁给父亲开始就从未过上一天好日子。小时候，每次看到父母吵架或者打架，我总是心疼她，我希望等我长大后，有能力让她过上好日子。可是，如今我真的长大了，而她还是没能脱离苦海。

母亲常常在电话里向我哭，而我除了心疼她什么都做不了。我的那套自私主义的思想对她来说只是一些幼稚的戏言罢了。她觉得我还没有懂事，我说出来的话都是不理智的。当她这样回应我的时候，我只有说不出的无奈。

母亲害怕的事情有很多，怕我嫁得太远，怕弟弟娶不到老婆。怕遭到别人的冷嘲热讽，怕活得不如人家。

母亲常常跟我说她吃了那么多苦，只想为自己争口气，凭什么她这么努力还是比不上人家。我说希望她能为了自己好好的活着，不要在乎世俗的眼光，因为生活是自己的，别人没有那么多精力去关注我们的生活。

我也劝她不要太过在乎儿女的一生，因为我们已经成年，我们会学会对自己的人生负责。她不可能永远陪着我，有些路总要我一个人走的。

这些开导和劝解的话，我说了不知多少遍，反正是毫无用处，因为过不了多久，她又会被一些新事情所烦恼，而那些烦恼在她心里转了几个弯，又会绕回到过去的旧话题。如此反反复复，积郁成疾，折磨着她消蚀的肉体。

慢慢的，我厌烦了，逃避了。我变得很少主动联系她，不想让她的烦恼来扰乱我平静的心波。我把母亲隔绝在自己的世界之外，不想去理她那些纷纷扰扰的愁绪。

所以我的表面看上去一派祥和，内心不知受多少思想道德的枷锁，天知道我有多矛盾。

总之这是个无解的死结。

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2017一整年，我没有结交一个新朋友。我的生活还是按照固定的轨迹发展着，我没有换新工作，也没有搬离那个阴暗潮湿的城中村。如今和我保持联系的老朋友已经所剩无几了，我珍惜和她们每一个人的友情。

今年五月，我去了趟福建，去看望老朋友，本以为能见到三位，结果却只见到了一个。尽管我早早的和她们打好了招呼，告诉她们具体的行程。但是她们还是有了更重要的事情不得不失约。

只能期待下次相聚，不过下次应该又是茫茫无期的。

不管我承不承认，我都必须明白有些人真的会在我的生命中渐行渐远的。尽管我刻意的主动和她们保持联系，但我对于她们而言，实在是变得无足轻重了。只要生活还在继续，好友疏离就是再所难免的。

所以我还能怎么办呢？我也没有答案。我只能安慰自己说，也许有一天，我会变得不再需要朋友了。那样也好，像我这样敏感又玻璃心的女子根本就不适合交朋友。而我也不会再像以前那样掏心掏肺的对另一个人好了。

我才26岁，就觉得自己活了好久好久，活得很累很累。

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今年八月，我在工作中出现了一次前所未有的失误。我连续好几周不断的往返税局、工商等部门。受尽了冷脸与鄙夷，我失去了我的骄傲。

对于那些不想对我微笑的人，我仍要对他们抱以微笑。当微笑变得毫无用处时，我只能靠哭泣来解决。

是的，那段时间我在税局哭了两次，因为只有哭了他们才会意识到我的难处，肯认真听我陈诉。我知道很丢人，很可笑，很滑稽。我也恨不得当时有个地缝能让我钻进去。但是只要他们肯帮我解决问题，比起我自己的脸面根本算不上什么。我依然要在哭完之后，清晰地向他们表达出我的意愿。并在结束之后，违心的向他们说一声，谢谢，辛苦您了！

我非常讨厌他们，并在心里憎恨他们，可是他们并不会因为我的不满而受到一丁点影响。他们过的还是他们开挂的人生，而我还是活在盛世中的蝼蚁。我不足为惧，也不足忧心，甚至还可能会沦为他们茶余饭后的笑资。

是啊，我还没有变得强大，也没有成为我想成为的人。我不够专业，也不够优秀。我只能将就着过我低配的人生。

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不管承不承认，其实成长本身就是一种对世界不断妥协的过程。我发现在成长在过程中，自己感到无能为力的事情有很多，就像我解决不了母亲的痛苦，我也交不到一个真心实意的挚友，我更不能让瞧不起我的人对我另眼相看。所以，我只能一一认怂。

我同样不喜欢别人对我抱有任何期待，所有的“加油，我看好你”、“你可以的”、"你一定会成功的"、、、对我而言都是包袱、是枷锁。我只想忠诚于自己，活成我自己喜欢的样子。

就像我现在写下的这些文字，并不是为了告诉你我过得有多丧，也不是为了传播负能量。我只是想告诉你我并没有堕落。我依然会每天坚持看书，同样也不会放弃写作。

我活在这个世上还是会有追求，仍旧还在努力奋斗。我还没有对这个世界完全妥协，还会对这个现世感到不满，我还在为自己创造各种可能性，还在不断和自己博弈。

如果这个世界上真的有奇迹，那只是努力的另一个名字。

我相信生命中最难的阶段已经过去，因为我更加懂得了我自己。