关于我的21岁

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21岁，王小波写下，那一年我21岁，在我一生的黄金年代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程...

21岁 ，太宰治第一次尝试自杀，和银座一女服务员投河未果，而女服务员死去。

而我这一年里的21岁？在这里我是以21岁最后一天回往这21岁的一年里 ，自不能和这些大家比之，也自不能和现代社会同一年龄，却早已活出最灿烂的样子的人比之。

我就是一个很普通，其实普通到不足以写下这些文字，已供仅有的几个读者去看，我不励志，却很丧，所以不会有正能量传播于你。我思考不成熟，却很幼稚，所以你不会看到任何我要说明的道理。我不果断，却选择困难，所以你也不会从我这得到一些方向性的建议。

哎，这么说，这篇文章你不用看了 。但是给不了你影响，但希望有一瞬间你可以感同身受，那么，就足够了。

我就仅仅善感，你说矫情也可以。

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21岁上半年，现在不记得了，如果回忆出在干什么，应该去翻朋友圈的。加了我的朋友知道，我一直都很喜欢发朋友圈，用朋友圈记录生活，而朋友圈几乎全是分组可见，所以很自由的想发什么就发什么。

21岁从搭上火车开始去学校那天时，在车上写下自己的flag，上半年没有实现几个，然后下半年也觉不立flag了，顺其自然，有时候计划是总赶不上计划，并且生活为什么要被规范，社会已经有法律规则了，为什么人还要再加一层规范？当然不排除有些人喜欢那样。

于是计划起了跑步，每晚一个人，那时两个室友也跑，不过他们是一起的。第一次跑了很多圈，上半年初，天黑的还是比较早，那种跑步的感觉就像复读晚自习下课的夜里去操场跑步一样，只不过那时想不到自己两年后还是这样，还是一个人在跑步。

当看见朋友圈打卡跑步的照片显示已经坚持14天了，直到后面开始家教而放弃了。那次的家教，是通过一个学长介绍，然后联系家长再沟通，因为是初中理科，我还要提前去看资料做题。小孩的父亲人很好，第一次说完他家孩子情况时，执意要送我回学校，另外有次下雨天，也执意过来接我。

后面因为准备学习考试，就没补几次就放弃了。虽然这段经历有些累和烦神，但至少还是主动一次尝试与学会与学生以外的人沟通。

那时的flag还有备考6级，依然像4级一样做了很多真题，包括听力，大二下对于未来还是不太确定似乎也不急着思考，就一门心思放在6级上，然而并没有过。

再后来还记得端午和室友三人不回家，竟然很狗血的跑去苏宁做了三天兼职，那三天，要说还是有很多说的，想的很多，但那时真是累的一点字都打不出，并发誓以后再也不会来了，还有真的只有读书才是我们这个阶层人改变命运的方式。那段经历还记得室友，真的是个适应力特别强，很乐观的一个人。

暑假了那会留在学校做了一个多星期的实验，包括开学也是，继续实验。因为学校设施不全，设备不在一个楼层，跑上跑下，夏天一会就汗流浃背，做了无数次实验，还是没有结果，然后自己性子也急，完全没有思路，老师也对我们无奈和失望，甚至和队友也有一点摩擦，一个星期之后回家，人整个瘦了1公斤。

那个暑假也好想出去走走的，豆瓣看了很多义工帖，也加了些做义工的青旅，但做完实验已经是8月份，最热的时候，也没有小伙伴，就放弃了。

9月份再次回到学校，已经是大三了，并没有立flag，但这次却觉得不一样了，一种紧迫，一种开始不确定，和室友也是更多的讨论未来，在自习室准备教资时，也看到很多同班同学，这次是真的不一样了，大学就快结束了，就这样快三年了。

9月快要结束时，生理期之前的几天，因为一件其实不需要看中的事情，我开始很消沉。那段时间也总是一个人，虽然一直都是一个人，但大概还是没有适应，虽然和别人说起一个人很自在时风轻云淡，但我知道我真的一直都不想一个人，我想有个朋友，可以一起出去，一起学习，一起跑步，一起做很多事情的朋友！

10月之后，包括9月那一个月也一直在备考教资，教资中教育与知识能力看了很多遍，11月份考完，觉得还是很心慌，但最终功夫不负有心人，全都过了，这大概是2018年里最不丧的一次。虽然后来知道很多人都过了，考试通过率很高。

也是在那个10月里，开始想清楚方向的，但至于未来可不可以，我还是很不自信的。在经过那次暑假的实验，自己对实验的想法，包括这门专业，曾经有那么点倾向决定往生物方向钻研，但就在那次，和室友交谈，突然从没有那么决绝过要考学科生物教学，要知道我一直都是很犹豫的人，这一点同住一个屋檐的室友很清楚。

没错，我打算考研了，那时11月，确定了目标院校，买了所有专业书，那时开始在自习室看书了，日子就这样日复一日。

其实关于21岁的下半年，我的回忆里，最多的就是备考教资的经历，好像除了学习就只有学习。人也变得豁然一点，在那次很深的消极之后，对于人与事，也试着去看开，只是偶尔，还是会有点感伤，但我掩藏的很好。

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关于情感，这一年里也认识一些人，但也走了一些人。我以为忘记一个人最好的方式是进入下一段，但我发现我错了，其实根本不可能的！

我也问过自己，你以后是愿意选择和喜欢你的人在一起还是愿意和你喜欢的人在一起，自尊让人觉得你应该追求你喜欢的，而生活告诉我你要选择喜欢你的，喜欢一个人太累了。你不要让自己累，也不要让喜欢你的人累了。

2019年的元旦又加了那个删了很久的人，我不知道这是第几次删了又加了，我知道自己还是不能释怀，甚至关于这些都是很荒诞的！

寒假回家十几天后，和闺蜜说，我大概又要食言了，因为暑假曾说好她考研完，我们寒假就去旅游。然而却没有钱！她发来苦笑的表情，要么怎么说是好朋友呢，我也没有钱了，之前去成都花太多了。

此后没再说话。有时候感觉和很多人就是这样越来越远，你不去联系，她也不会去联系你，你联系了，又似乎没有话说，或者只有你一个人说了好多，关系就是这样断的吗？只希望赏心三两只的人不要越走越远了，我一直是内敛但很珍重一切的人。

关于和家庭，就像我父亲和其他人说的，我一直都很不成熟，眼界很狭窄，没有什么世面，也不够像大人的模样与行为，还把自己当成了小孩子。甚至会很讨厌家庭，也一度认为我这样的性格是家庭造成的，我们都是不善于表达情感的人，和他们只有沉默或者偶尔的几句话。

我感谢他们把我带到这个世界，让我受到教育，让我读了这么久的书，我很幸运，但正是由于读书让我的这些思想与他们的发生碰撞，因为我看了点外面世界的边缘轮廓，我变得浮躁，他们怎么会是这样，开始知道原生家庭这样的词，这样的性格与命运。

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人是一棵会思考的芦苇。

一直都觉得这句话是所有对于人的概括中最精妙的一句话，无论是从生理还是从哲学方面。芦苇，人的渺小与脆弱，思考，因为有了思考了，人才会有每个人的独特性。

我的21岁，就是这样在思考中，所以每当觉得不自信时，我就会想起我还有我的思考，我对这个世界的态度，我是独特的！但同时我也知道我是这所有97年生人里，最渺小与最普通的，像宇宙的星宇，你可能看起来像尘埃！

所以愿21岁之后的你，继续保持自信与谦卑。