不喜欢欠别人的，也不喜欢别人欠我的。像我这样的人，是不适合交朋友

其实今天本来是没有什么头绪写文的，脑子里乱乱的，像是被纱线给搅糊了般。但写文章本身就是坚持才能胜利的。

为了能够找回情绪的思路，我来到了出租房附近的城北公园，一路走来，看着世间繁华、喧嚣宁静，原本烦躁不安的我静下心来了。

夜色下的公园，风景依旧美如画，年轻人依灯散步，老人卧凳背做，孩子们嬉戏玩耍、开心的笑着，那是大人们脸上看不到的一种自由、奔放大方的快乐。

忽然就发觉，自己也有多久，没这样笑过了。步入社会后的我，经历了生活的磨练。挫折、失败、委屈让我迅速成长了不少，无数个深夜，我总是忍不住流泪，我讨厌自己的不作为、讨厌自己的不自律、讨厌自己的贪玩、讨厌自己的很多很多。

我想要变强、想要自律、想要做最好的自己。但，我似乎，办不到。

我一直在假装努力，看起来我好像变了。我戒掉了游戏、戒掉了无用社交、戒掉了自己最喜欢的武侠小说。

开始了有意识的学习，我看书、做自媒体、接触区块链、数字货币，锻炼身体，学理财存钱。但，都只是三天打鱼 两天晒网，我讨厌自己。

我从不坑朋友，也不喜欢坑别人，我不喜欢欠别人的，也不喜欢别人欠我的。

几年没见的朋友找我借钱时，我犹豫了一分钟，没听身边同事的话，借了。

第一次、第二次，然后就有了上次借的钱还没还，就又问我借500元的消息，比起第一次借钱的时候，这一次，没有了婉转的不好意思，没有了什么时候就还的约定，多了几分不耐烦，多了几分砍大款的感觉，这一次，我没借，因为500元，是我一个月的生活费。

曾经还在读书的我，当认识了几天的同学问我借20块钱买烟时，我身上有100，全给他了，不要问为什么，因为当时找不开。

之后呢，他跑了，没错，好几天都没有回学校，我那个高中是职高，而且很烂的那种，所以当时喜欢讲道理的我，被混子们整的很惨。

在四线小县城工作的我，一个月工资3500，虽不多，但对我来说，真的不少了。

每个月给自己设下定投2500元的目标，从不喝酒、也不抽烟，即不去网吧，也不去乱七八糟的场所。

从来没有坑过朋友的我，却被朋友坑过好几次，他们坑了我的钱，也坑了我的情，他们坑走了我对于生活最后一点的善意。

我真诚对待朋友、同事，我不喜欢在背后议论别人，我不乱扔垃圾，每次看到小区的环卫阿姨，我会笑着和她打招呼。同事给我带早餐、或者给我垫付了零食，我会马上还上，以至于还有人问我是不是没把他当朋友。

其实，我害怕交朋友，我真的被坑怕了。

如今对于同龄人，我不想和他（她）们交朋友，我总是故意推掉他们的善意。我不喜欢大部分的人，因为在他们的身上，我感受到了，恶意。

还记得17岁那年，我身上有了400块钱，是我的父亲给我的压岁钱，我…两天时间就花完了，请了个朋友吃饭、洗澡，我不求回报，只因在他脸上，我看到了开心。尽管在之前，我跟他说，这是我父亲，最后一次给我钱了。

那个时候，朋友对我来说，是绝对值得信赖的。有一次某个朋友和我说，如果有一天他急需用钱的话，估计我是借他最多的那个。

当时的我，会借，我那时还在想，我身上有5000块钱，可以拿出3000，再多一点的话，就得好好想想了。

身边人总会说我扣，是的，我很喜欢存钱,因为当我过了那种一天一盒饭分两次吃的日子后，我就很害怕没钱的日子了。

从那以后，我不再是月光族了。

我几乎不会买零食，奶茶、小吃，我一个月都买不上两回。

我喜欢喝水，每天都要喝不少的白开水，上班的时候，没客人的时候，我喜欢坐在凳子上，拿着水杯，喝着温水，看着书，我格外珍惜这样的时光。

在最近一年的时间，我喜欢上了支付宝里的蚂蚁森林，每天都要去收收能量，现在也已经种下了两颗树了，还有了六平方米的保护地。

还有蚂蚁庄园，这也是我最喜欢的，积攒了五颗心后，就可以捐出去，帮助他人。

这一年来，我在支付宝里捐了三百多元，虽然只是尽份微薄之力，但我已经很开心了。

还有支付宝的芝麻信用里，可以用芝麻粒捐书，目前我也已经捐了20本书给山区孩子们了，哈哈。

我最喜欢的就是和老人们聊天了，因为在他们的身上，我感受到的，是善意，我想，老人们，也都很喜欢我，要不然，怎么会给我带好吃的呢，嘻嘻……

夜光下，在大家的脸上，我仿佛都看到了祥和的微笑，每一个人，都在享受着这浮躁社会下所余不多的宁静致远。