我们是如何忽悠自己的？

假设下个星期你有一个非常重要的考试要参加，按理说，从现在开始，所有的时间都应该用来准备这次考试。

可是呢，偏偏在这个关键时刻，你鬼使神差的迷恋上了一部电视剧。

控制不住自己要看下一集，然而看完了这一集，还想再看一集，怎么也停不下来，要命的是这部剧有70多集，除非这三五天没日没夜的看，否则根本看不完。

这个时候，你脑子里一定就像有两个小人在打架吧？

小人A说，

快点看书，时间来不及啦。

小人B说，

我就看一集，看完一集真的就不看了。

小人A说，

要是你这次考砸了，出来混迟早要还的，还不是要重新考一次。

小人B说，

考砸了又怎么样，人生又不是只有一次机会啊。还是看电视剧吧。

小人A说，

第一次失败还可以找借口说是失误，如果第二次还是考不好，那不是丢人丢大了。

小人B说，

那么在乎别人怎么看你累不累。再说了，看几集电视剧就无法通过考试了？你之前不是也有看书的嘛。

你陷入了特别深的一个纠结和矛盾当中。

选择A也不是，选择B也不对。反正就是把自己搞的很难受。

其实，我们每个人总是需要面对着这样的内心冲突。

喜欢一个人吧，想跟他表白，又不敢。

想吃好吃的吧，又怕长胖。

想出去玩吧，又觉得自己太堕落。

那怎么办呢？

在心理学里面，有一个分支专门研究这种情况，叫自我心理学。

小人A是那些我们该做的事情，比如考试、遵守交通规则、道德准则、对伴侣忠诚等等，

自我心理学把小人A称作

超我

如果小人A超我足够强大，那我们很可能能够忍住自己看电视剧的欲望，认真准备，顺利通过考试。

一个超我强大的人，很可能学习和工作都特别优秀，

容易得到社会和周围人的认可和尊重，经济条件比较好，过着人人羡慕的生活，

但是却不一定快乐，不一定过着自己想要的生活，太过于在乎别人的眼光。

而小人B跟小人A正好相反，他是那些我们渴望做的事情，

比如看电视剧、吃冰淇淋、跟喜欢的人散步等等，

自我心理学把小人B称作

本我

如果小人B本我非常强大，那我们就容易在看电视剧的欲望面前投降，

只顾眼前的快乐，等到考试来临那一天，我们才突然发现自己一点都没有准备，考试失败。

一个本我强大的人，很可能在外人看起来不太负责任、没有什么世俗的成就，

可能很自私、我行我素、不管别人怎么想，就只希望满足自己所有的欲望，希望自己快乐，很少会对伤害别人的行为感到内疚。

估计大家也发现了，不管是超我过于强大，还是本我过于强大，都不是太好。

事实上，在真实的生活当中，我们不太可能完全是一个只有超我的人或者只有本我的人。

而是会有一个小人C来调节小人A超我和小人B本我的矛盾。

小人C在自我心理学里面被称作

自我

小人C如何劝架呢？

他有一个非常重要的技能：忽悠。

让我们来看看我们大脑里的小人C本我是如何忽悠剩下的两个小人Ａ和Ｂ的。

所谓忽悠，就是，既要满足小人A的愿望，又要满足小人B的愿望。让自己内心不要太过于混乱。

忽悠水平有高有低。

低级的忽悠水平可能导致的结果是：

看了几集电视剧之后心里的负罪感、内疚感太过强烈，于是索性弃剧了。

可是因为内心惦记着剧情呢，也看不进书，

于是刷刷微博、打扫卫生、打电话、洗澡洗衣服，反正最后什么也没有做成，就这样到了考试那天。

这个过程中，到底发生了什么？

小人Ｃ本我用不看电视剧部分满足了小人A想要成功的愿望，

小人Ｃ本我用不看书、刷微博部分满足了小人B想要休息的愿望。

而这一切都发生在一个我们看不到的地方，自我心理学把这个看不见的地方称之为潜意识。

自我是个和事佬，希望息事宁人，而不是每天应对小人A和小人B的争吵，所以他最大的愿望就是能够同时满足A和B的部分愿望，让他们暂时别打架了就好。

而高级点的忽悠水平很可能是：

当A和B吵的不可开交，让我们心神不宁，焦虑不安的时候，

小人C可能会对他们两说：

你们别吵了行不行？我给你们出个主意吧。

他告诉小人A，如果你看书看不进去，看点电视剧放松下心情，也未尝不可啊。

他告诉小人B，如果你想一直看电视剧，就要多想想考试失败会有多痛苦，还是看一会儿书吧。

最好的方法就是：每看一集电视剧，就要看50分钟书，行吗？这样，谁都得到了满足。

最后的结果很可能是，你既看了一些电视剧、也通过了考试。

这就是一次非常成功的忽悠。

再举个例子，

你小时候并没有得到太多妈妈的关爱，甚至还经常被她打骂。

可是你长大之后，却忘记了这些事情，还觉得妈妈对你特别的好，没有任何的缺点。

当你的心理咨询师对你指出这一个矛盾的时候，你还是否认。

这是因为，你的小人A超我希望自己是爱妈妈的，因为这样才是合乎社会的要求的；

而你的小人B本我却是希望得到妈妈的爱和关心。

但他们产生冲突之后，你感觉很难受，因为真相是妈妈可能没有那么爱你。

于是小人C自我跑出来帮助你了，她让你不要再去想妈妈打骂你的那些事情了，忘掉吧，你就不那么难受了。

久而久之，你就把那些不舒服的感受真的埋藏进了更深的潜意识里面。

这样做，如果你过得的确开心，那很好。但是更有可能的是，你把对妈妈的抱怨、恨、转化成对自己的讨厌和恨意。

无法对外攻击的敌意，转化成了对自己的。那就可能对自己产生很深的伤害。

如果你能学习更高级的忽悠方式，那么小人C也许会这样说：

你要是恨妈妈，你就去打沙袋发泄愤怒吧。

你就大喊大叫几句吧。反正别憋在心里，这不是你的错。

或者你找个朋友倾诉一下吧，这样你会好受一点。

又或者，你还可以把你的真实感受告诉妈妈，也许可以得到回应呢。

最后总结一下：

你现在可能发现了，我们的大脑里面有三个小人，

小人A超我希望自己很优秀、很努力；

小人B本我希望自己很快乐、很轻松；

而小人C自我喜欢劝架、是个大忽悠。

这就是我们大脑的一个运行机制。

我们要学习的就是发现更高级的忽悠自己的方式，

最后，既要满足小人A超我的部分愿望，让我们得到社会的认可、获得成功的满足，

也要学会满足小人B本我的部分愿望，让我们活的顺应自己内心真实的愿望。

这样我们就成功的获得了大脑的平静，活得不那么纠结和痛苦了。