婚姻育儿

“生与不生,要不要二胎,都是你和子宫的自由。”

2018-06-12  本文已影响43人  女性成长教练Melody曾婷

                                             01 

“你还没结婚,这个年龄再生孩子怕是不容易的。”

“你看某女政治家,又没有孩子,没有家庭,一点都不幸福。”

“你看某主持人,到现在还不要孩子, 这么累有意思吗?”

这些话是身边经常听到的,对吗?

它也许来自于你的家人,你的朋友,某一个过来人的大姐。

好心好意,你听还是不听?

女性被封建思想奴役,再来以过来人的身份给到下一代人。

她在用自己的判断力,来讲述这个事情,好像是理所当然的。

她们认为“没有孩子”和“没有结婚”是一个女人的失败。

即使你再追求自我,再活出自我价值,一旦拖回到女性评价指标,就是个loser。

判断是一个人的价值观体现,无关对与错,而只要你别强加自己的价值观给到别人,那就ok。

可实际情况是,在当今倡导独立,自主的高科技时代,依然存在着直男癌,依然存在着绑架下一代结婚生子,以爱之名的父母和公婆。

来看看他们的生存情况呢?口口声声说就有了幸福感,很可能每天的一地鸡毛,家长里短。

                                                       02

有一个妈妈朋友,在孩子不到一岁的时候,和我倾诉,她几乎抑郁状态。她再犹豫是否这就要怀一个儿子。

自从她生下女儿,她婆婆漫不经心却理所当然地像告诉一个真理一样边玩着电脑游戏,边讲“女人还是要生儿子好,儿子是真的好。” 

她公公已经去世一年了,她婆婆还在喋喋不休地讲着她公公的种种不体谅,不尊重她,她那去世多年的婆婆是如何给她穿小鞋,而她小姑子又多么自私。 

她婆婆就像一只积怨N年的愤怒的祥林嫂,感受不到生活的乐趣,而她儿子常年在外奔波,也很少和她亲近,因为她随时爆发的脾气让身边的人只想逃离,谁也不想和这只愤怒的火球走的太近。

而可悲的是,她还在给我朋友灌输“你还是要生个儿子,儿子更疼你。”

“有了孩子就别那么拼工作了,还是要以家庭为重,心太高摔得惨惨的。” 

她活得世界无比狭隘,就在婆家的世界里恩怨情仇,恨不得把他们都挫骨扬灰,而她还要胁迫下一代人生育,还赌注拼工作就摔的沉重。

这种生育的权利,是谁给她的?让她这么迷之自信?

我和朋友说,你是一个高级知识分子,对婆婆的话耿耿于怀,在意她的存在。这让你痛苦和不安,是否自我的价值还要靠再怀上一个儿子,生出一个儿子而存在。

你的婆婆不是一个人,注意这句话不是句脏话,因为她代表的是某一个时代。 

大清已经灭亡百年了,你以为封建思想就彻底清除了吗?

你以为买着名牌包包,享受网络时代的新一代,就不会被干扰,甚至是自我麻痹和奴役吗?

不是的。

                                                03 

当一个人没有独立思考的思想,不能看到思想对于人的洗脑,很容易沦为附庸的产物。

妥协,压抑,然后自我催眠。

你婆婆的悲剧,在于她没有自我觉醒的能力,甚至是没有这种主动的意愿。

在她看来,女人生儿子才有安全感,才能够有在世界立足的资本,这就是一种可以证明自己的资源。

她自己就生活在被压榨的境遇中,可是她把一切视为理所当然,还要再对下一代的女性加以裹挟和讽刺。

道德枷锁的力量是无形的,它会像紧箍咒一样牢牢地套在女性头脑里。

女性被不断讴歌伟大和付出,获得自我的认同感。

而你呢,你需要这样来印证吗?你需要向婆婆宣布我跟随你的脚步吗?你需要这样获得安全感吗?

子宫是你的,生育权是你的。你经济独立,见多识广,却困在了一个封建时代的产物婆婆中。

这个时代,还没有宽容到每个人都对你的权利,尊重以待。

她可以来绑架你的权利,而你也有拒绝的权利。

生和不生,是你的主动选择,不是你的义务。

你老公是什么态度呢?

朋友说,老公生意很辛苦,也没有时间照料家里,他倒是态度宽松,尊重我的。

那你还纠结痛苦什么呢?

在意你在婆婆心中的形象? 是的。

这就是教育打造的传统“好孩子”,拼命维护自我在别人心中的感觉,不让别人觉得自己有一丁点不好,你名校毕业,工作优越,外人心中的人生赢家,可实际呢?脆弱不堪。

当外界的一点评论和风吹草动,就在你心中泛起波澜。如果你拒绝,是不是不好呢?

教育没有教给你如何拒绝他人,可这是一个人的原则和底线。

你已经是一个妈妈,你也有女儿,做一个勇于面对自己的妈妈,是给孩子的礼物。

这比报任何兴趣班,都更值得你努力。

你在害怕婆婆的时候,是在害怕所谓的权威。

这种隐形的权威,是你长期扮演好学生,好孩子的角色,看到家长和老师,不自觉地畏惧和顺从。

可悲的是,我们意识不到我们的盲从。

所以,当挑战来临,我们的焦虑往往是最表浅,而不是触及到核心的。

那就是,我的主动选择在哪里?这个时代为何造就了这样的女性胁迫女性的事件?历史的文化是如何形成的。

我们已经很难深度思考了。可是我们必须要学会深度思考。

才能够面对我们的人生。

多少婆媳大战,家庭冲突,人间悲剧,都是在表浅的情绪压抑、妥协、撕扯当中进行的。

他们有独立之思想吗? 很难。

而我们这一代可以吗?

是有这种可能性的。

                                                     04

伊能静在怒怼直男癌的微博中写到,进入婚姻前先观察生活习性,有未来共同目标,确认彼此成熟,有爱心有耐心,再去考虑婚姻。即使进入婚姻,依然要确认,彼此是不是都有照顾孩子的承担,有没有共心,要孩子的时候也要确认,双方是不是对这个孩子的到来都非常喜悦,并且有共识,在孩子成人前,最大的责任就是照顾好他。

写的字字珠玑。送给未婚的女性。

不要头脑一热就急于婚姻,不能因为荷尔蒙和性吸引就急着要孩子。要孩子是个系统工程,请考虑未来。

要首先确认你找的老公,思想没有太多缺陷,没有太被愚昧洗脑。

如果他认为“女孩家,就得生个男孩。” “女人,结婚了就老实工作,别再想发展什么事业。”

“女孩,怎么还想着继续进修学习,心别太野了。”

那就正视你的选择。如果你觉得和这样的男人三观不同,就尽早考虑清楚。

然后再考虑步入婚姻。

和上一代的思想有隔阂,比惊慌失措或悲愤抱怨更好一些的对策有:

1. 识别自己的边界和对方的边界。

如果和老公已经商量妥当,对于孩子的到来是顺其自然,还是有一个时间轴,达成共识;

如果对方的父母不停催促,和他们心平气和地谈论自己的想法。倾听对方的意愿,也尊重自己的能力和选择。

2. 营造自我的空间。

隔代人的观念不同,理解上一代人的很多思想是难以改变的,试着读懂他们的恐惧与担忧;

建立自己的思想世界,在这个领地内,和自我对话,知道哪些是属于自我的原则,值得坚持。

3.  加入学习型组织。

比起诉苦姐妹团,不如加入一些真正的正能量的学习团体,看到更广阔的世界。知道除了家长里短,还有公民社会值得你去关注和参与。从小我走向大我,从而实现真正的女性独立思想。

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