“生与不生，要不要二胎，都是你和子宫的自由。”
01
“你还没结婚，这个年龄再生孩子怕是不容易的。”
“你看某女政治家，又没有孩子，没有家庭，一点都不幸福。”
“你看某主持人，到现在还不要孩子， 这么累有意思吗？”
这些话是身边经常听到的，对吗？
它也许来自于你的家人，你的朋友，某一个过来人的大姐。
好心好意，你听还是不听？
女性被封建思想奴役，再来以过来人的身份给到下一代人。
她在用自己的判断力，来讲述这个事情，好像是理所当然的。
她们认为“没有孩子”和“没有结婚”是一个女人的失败。
即使你再追求自我，再活出自我价值，一旦拖回到女性评价指标，就是个loser。
判断是一个人的价值观体现，无关对与错，而只要你别强加自己的价值观给到别人，那就ok。
可实际情况是，在当今倡导独立，自主的高科技时代，依然存在着直男癌，依然存在着绑架下一代结婚生子，以爱之名的父母和公婆。
来看看他们的生存情况呢？口口声声说就有了幸福感，很可能每天的一地鸡毛，家长里短。
02
有一个妈妈朋友，在孩子不到一岁的时候，和我倾诉，她几乎抑郁状态。她再犹豫是否这就要怀一个儿子。
自从她生下女儿，她婆婆漫不经心却理所当然地像告诉一个真理一样边玩着电脑游戏，边讲“女人还是要生儿子好，儿子是真的好。”
她公公已经去世一年了，她婆婆还在喋喋不休地讲着她公公的种种不体谅，不尊重她，她那去世多年的婆婆是如何给她穿小鞋，而她小姑子又多么自私。
她婆婆就像一只积怨N年的愤怒的祥林嫂，感受不到生活的乐趣，而她儿子常年在外奔波，也很少和她亲近，因为她随时爆发的脾气让身边的人只想逃离，谁也不想和这只愤怒的火球走的太近。
而可悲的是，她还在给我朋友灌输“你还是要生个儿子，儿子更疼你。”
“有了孩子就别那么拼工作了，还是要以家庭为重，心太高摔得惨惨的。”
她活得世界无比狭隘，就在婆家的世界里恩怨情仇，恨不得把他们都挫骨扬灰，而她还要胁迫下一代人生育，还赌注拼工作就摔的沉重。
这种生育的权利，是谁给她的？让她这么迷之自信？
我和朋友说，你是一个高级知识分子，对婆婆的话耿耿于怀，在意她的存在。这让你痛苦和不安，是否自我的价值还要靠再怀上一个儿子，生出一个儿子而存在。
你的婆婆不是一个人，注意这句话不是句脏话，因为她代表的是某一个时代。
大清已经灭亡百年了，你以为封建思想就彻底清除了吗？
你以为买着名牌包包，享受网络时代的新一代，就不会被干扰，甚至是自我麻痹和奴役吗？
不是的。
03
当一个人没有独立思考的思想，不能看到思想对于人的洗脑，很容易沦为附庸的产物。
妥协，压抑，然后自我催眠。
你婆婆的悲剧，在于她没有自我觉醒的能力，甚至是没有这种主动的意愿。
在她看来，女人生儿子才有安全感，才能够有在世界立足的资本，这就是一种可以证明自己的资源。
她自己就生活在被压榨的境遇中，可是她把一切视为理所当然，还要再对下一代的女性加以裹挟和讽刺。
道德枷锁的力量是无形的，它会像紧箍咒一样牢牢地套在女性头脑里。
女性被不断讴歌伟大和付出，获得自我的认同感。
而你呢，你需要这样来印证吗？你需要向婆婆宣布我跟随你的脚步吗？你需要这样获得安全感吗？
子宫是你的，生育权是你的。你经济独立，见多识广，却困在了一个封建时代的产物婆婆中。
这个时代，还没有宽容到每个人都对你的权利，尊重以待。
她可以来绑架你的权利，而你也有拒绝的权利。
生和不生，是你的主动选择，不是你的义务。
你老公是什么态度呢？
朋友说，老公生意很辛苦，也没有时间照料家里，他倒是态度宽松，尊重我的。
那你还纠结痛苦什么呢？
在意你在婆婆心中的形象？ 是的。
这就是教育打造的传统“好孩子”，拼命维护自我在别人心中的感觉，不让别人觉得自己有一丁点不好，你名校毕业，工作优越，外人心中的人生赢家，可实际呢？脆弱不堪。
当外界的一点评论和风吹草动，就在你心中泛起波澜。如果你拒绝，是不是不好呢？
教育没有教给你如何拒绝他人，可这是一个人的原则和底线。
你已经是一个妈妈，你也有女儿，做一个勇于面对自己的妈妈，是给孩子的礼物。
这比报任何兴趣班，都更值得你努力。
你在害怕婆婆的时候，是在害怕所谓的权威。
这种隐形的权威，是你长期扮演好学生，好孩子的角色，看到家长和老师，不自觉地畏惧和顺从。
可悲的是，我们意识不到我们的盲从。
所以，当挑战来临，我们的焦虑往往是最表浅，而不是触及到核心的。
那就是，我的主动选择在哪里？这个时代为何造就了这样的女性胁迫女性的事件？历史的文化是如何形成的。
我们已经很难深度思考了。可是我们必须要学会深度思考。
才能够面对我们的人生。
多少婆媳大战，家庭冲突，人间悲剧，都是在表浅的情绪压抑、妥协、撕扯当中进行的。
他们有独立之思想吗？ 很难。
而我们这一代可以吗？
是有这种可能性的。
04
伊能静在怒怼直男癌的微博中写到，进入婚姻前先观察生活习性，有未来共同目标，确认彼此成熟，有爱心有耐心，再去考虑婚姻。即使进入婚姻，依然要确认，彼此是不是都有照顾孩子的承担，有没有共心，要孩子的时候也要确认，双方是不是对这个孩子的到来都非常喜悦，并且有共识，在孩子成人前，最大的责任就是照顾好他。
写的字字珠玑。送给未婚的女性。
不要头脑一热就急于婚姻，不能因为荷尔蒙和性吸引就急着要孩子。要孩子是个系统工程，请考虑未来。
要首先确认你找的老公，思想没有太多缺陷，没有太被愚昧洗脑。
如果他认为“女孩家，就得生个男孩。” “女人，结婚了就老实工作，别再想发展什么事业。”
“女孩，怎么还想着继续进修学习，心别太野了。”
那就正视你的选择。如果你觉得和这样的男人三观不同，就尽早考虑清楚。
然后再考虑步入婚姻。
和上一代的思想有隔阂，比惊慌失措或悲愤抱怨更好一些的对策有：
1. 识别自己的边界和对方的边界。
如果和老公已经商量妥当，对于孩子的到来是顺其自然，还是有一个时间轴，达成共识；
如果对方的父母不停催促，和他们心平气和地谈论自己的想法。倾听对方的意愿，也尊重自己的能力和选择。
2. 营造自我的空间。
隔代人的观念不同，理解上一代人的很多思想是难以改变的，试着读懂他们的恐惧与担忧；
建立自己的思想世界，在这个领地内，和自我对话，知道哪些是属于自我的原则，值得坚持。
3. 加入学习型组织。
比起诉苦姐妹团，不如加入一些真正的正能量的学习团体，看到更广阔的世界。知道除了家长里短，还有公民社会值得你去关注和参与。从小我走向大我，从而实现真正的女性独立思想。
