『029』to：常出错、没自信的你

VOL.29

早上刷朋友圈，看到一个朋友说自己被骗了，而且还是被已经烂大街的骗术骗到的。可能是我这段时间也处于低潮期，或者我的人格完善了一些，我并没有像之前那么幸灾乐祸（可见我以前有多差劲~），反倒是特别想拍拍TA的肩膀安慰TA一下。

于是便有了下面的文字。这不光是写给TA的，也是写给每一个因为总犯错而自责，时常没自信的你的，当然这其中也包括我。

这些文字中没有盲目的鼓励，没有严厉的指责，有的只是不完美的我对不完美的你的理解，希望你看了以后能够得到些许的安慰，仅此而已。

1

我猜你可能会常常没自信，因为我也是。

不知为什么，一说起这个感受，我的脑子总能浮现出了一个场景。虽然这肯定不是我的亲身经历，但是能很形象地反映我的自卑心理。

那时还在幼儿园。放学的时候老师布置了一个小任务，要求每个小朋友明天来的时候带上自己最喜欢的玩具。我回到家，把玩具箱倒扣过来，让所有的玩具散落在眼前，接受检阅。到底该选谁呢？是那把玩具枪还是那辆玩具车？我犹豫再三终于下定决心，准备带上陪伴我多年的变形金刚。我很开心，终于能够跟朋友们炫耀一下自己最喜欢的玩具了。我甚至在考虑，如果有人要借我的玩具，我要先借给谁，小明？小花？直到我发现，这些纠结是多余的。

小朋友们带来的玩具大都比我的光鲜，比我的先进。能飞的，能跳的，能遥控的，我甚至怀疑有些是昨天晚上才去商场买的最新款。于是当别人问我带了什么玩具的时候，我只是亮出来给他看一眼，然后马上把话题转移到他的玩具上。那个昨天还让我骄傲的变形金刚，似乎变成了一道不愿意让别人看到的伤疤。我一方面不断转移着大家的注意力，另一方面不断扯着自己的衣角希望能够遮住这令人难堪的痕迹。我不想让别人看到我的玩具，就像我不希望让人察觉到我的窘迫一样。回到家后，我把变形金刚藏了起来，因为看到它，我就想到了那天的经历。

可能这就是我没自信时候的心理吧！害怕别人察觉到我的自卑，害怕被人发现我其实很没自信。为了不让大家发现，我会夸夸其谈，我会举止张扬，我希望他们能把注意力放到更多外在的东西上，而不是我的内心。直到有一天我发现，这些东西只是治标不治本的把戏，我从未真正逃离这个漩涡。就像残疾人适应自己的残疾并与之共处一样，对于不自信我能想到的也只有适应而已。

2

我猜你可能常常因为连小事儿都做不好而难过，因为我也是。

我经常会因为一再犯一些错误而责备自己，尽管这些错误并没有那么严重，无非只是忘记带东西，看错了某些字等等。其实我自己也知道完全没有必要这么上纲上线地诋毁自己，不就是做错了点事儿么？至于么？

但是现实情况是我已经习惯性的认为：至于。不知道中国的其他家庭怎么样，但在我的成长过程中不断充斥着各种“生怕孩子取得一点成绩就骄傲自满，从此不思进取、停滞不前，最终一事无成”的恐惧感。与之配套的措施无非就那么几种：以小见大的上纲上线，为了你好的激将法等等。一件很平常的错误，最后被这群头脑混乱的长辈们说成了能够改变你一生的人生大事儿。

初中的时候，我就知道受此毒害的不止我一人。语文老师调侃式地问大家，如果大家以后有了孩子，孩子在马路上摔倒了，你们怎么办？他们的回答形式虽然不同，但是中心思想异常统一。总结起来基本上就是：

孩子，快勇敢地站起来啊！这只是你人生中很小的一个挫折，你以后还要经历更困难的逆境，如果你在这儿就倒下了，那你以后怎们面对更残酷的人生呢？

听到他们这么说，我就放心了。起码这从概率上证明了，碰到这类长辈并不是因为我倒霉。

激将法就更是中国的心机婊们的首选。记得连岳在类似的文章中写过

用激将法，可以说只有收获，没有损失。成了，我激得好；不成，你果然就是我说的笨蛋。

激将法是放大“负面偏好”，我无中生有，鸡蛋里挑骨头，把你说低一点，说得一无是处。不仅不拉你，还踹你一脚。经得起这种折腾的人，很少。后果一般是习得性无助：你天天说我烂，我就真烂了；到最后你天天鼓励我，也没用了。

而我就能深深地感到，我现在已经对各种鼓励免疫了，不论你说什么，我都觉得自己不够好，不够优秀，我依然时刻担心自己有没有犯错误。就像膝跳反射一样，这种害怕犯错、犯错后自责的模式已经融入到血液里了。

3

我猜你可能常常感到无力，因为我也是。

当一个不得不独自面对的状况出现时，我有特别大的无助感和无力感。那种无力感从小就有。记得小时候有一些“坏人”到家里来找麻烦，我只能躲在门后看他们在我们家撒野，那时候我好想冲出去，冲出去保护我的家人，但是我做不到。即便到了今天，我依然没有自信去保护我爱的人们。每每想到他们需要帮助，而我的手又够不到他们的时候，都感到异常的无力和无助。

可能是因为我习惯把状况往最坏的方向去想的缘故，想着想着就觉得自己没有办法收拾这个残局。我很粗暴地认为，所有的坚强的理由只有一个，那就是被逼无奈。每次面对这些困难的时候，我都想逃，特别想。最后扛下来的原因也不是因为我多能耐，多勇敢，实在是没有地方可以逃啊~

之所以絮絮叨叨写了这么多话，是想要安慰那些和我一样常常自卑、常常自责、常常无助的你。因为我知道那有多么不好受。记得罗宾·威廉姆斯曾经说过一段话，大意是：

喜剧演员通常都有点抑郁症，所以他们更努力地逗别人开心，因为他们知道难过的时候有多不好受。

如果你愿意调查，就会发现除了抑郁自杀的罗宾以外，卓别林，憨豆先生，金凯瑞都患有不同程度的抑郁症。

我一直觉得最好的安慰不是讲道理，而是掀开自己的衣角跟对方说“看，我这儿也有一道和你差不多的伤疤！”。我想这也是为什么医院会把同病相怜的病人们安排在一个病房里吧！知道世界上痛苦的人不只自己一人，确实能给我们带来了莫大的安慰。

不知道这是不是人性的弱点。同甘的人即便少一两个，我们也不会觉得怎么样；共苦的人则是有一个算一个都值得珍惜。这其实也是我对待好朋友的一个态度。他们开心的时候，我不一定要在场，但他们痛苦的时候，我会努力出现在他们身旁。哪怕我什么也帮不上，但是我知道我在那里对他们都是一种安慰。如果不能出现怎么办？写文章咯~

希望常出错又没自信的你，看完这些文字后能好受一点。希望你知道，不论生活还是我们都不完美，而且你并不孤独。

周末了，开心点(^_^)