离职后的某天

清晨的阳光一扫昨日连绵的阴雨天，心情却没有多少改变。看着手机上的信用卡账单，坐在床边发愣……

离职已经有将近一个月的时间了，没有发简历，没有找工作。从离职第一天起，有种想要把之前没有时间看的、听的、玩的补回来一样，看电影、看网剧、看小说，从早晨一睁眼直到晚上睡觉。也许为了逃避，他很清楚，此次的离职并不是自愿的，属于被劝退吧，强烈的自尊心在他心口堵上了一口气，稍有空闲的时间，这口气便会隐隐作痛，他不想这口气出来，这样简单重复的事情把心理填得满满的，单调紧凑的重复在此时却并不单调了。

他的心理老师曾经说过：“你的这个性格不会主动做什么，只会被动选择。做一份工作，无乱多么纠结也不会辞职，直到被别人辞退。总是需要别人帮你做决定啊。”从毕业到现在，这已是第三份工作了，每一份的结果皆是如此。可每次这样的结果都会冲击他可怜的不多的自信心。自信心还是有的，只是每个人存有的程度不同罢了。

他知道为什么自己只有少量的自信：别人诧异的眼光，不同于别人的右手右脚，叫做“小儿麻痹”的疾病，经历了这么多年，自己都不能接受自己。可是从小受到的教育，残疾人应该是身残志坚的吧，像郑丰喜，像张海迪，像桑兰。身残志坚是有的，可惜他不在此列。学习不好，才气不佳，智商偏低，情商不高，普通到不能再普通。就凭模样，如果放在抗日战争时期，倒是有做地下工作者的潜质，但就他遇到紧急情况，突发事件，只会慌乱不知所措，这地下工作的潜质又不得不重新考虑了。

于是他又觉得自己一无是处了，这个问题从工作开始就想了很久。因为毕业后，真觉得自己不知道干什么。学校不好，小专科学校；气质不佳，瘦不拉几哪来气质；能力不出众，上学光坐着看书了，或者说课业都跟不上，哪有时间干别的。不过别看上学那会儿安安静静地坐在那儿看书，书是看了，那讲的什么就不知道了。会背的东西有，只对考试有用，而且只在考前一个星期有用。

于是陷入后悔中。后悔没有学会学习，现在想学不知从何学起；后悔没有参加社会活动，还是那么不善交流；后悔没有谈个恋爱，以至于保持处子之身到现在；后悔一毕业就应该坚持自己的专业，以至于现在专业也忘得差不多了……只是后悔真没有用。

纠结了半小时，阳光还是那束阳光，床还是那张床，账单还是那张账单。说出去的话还是要兑现的，欠的钱还是要还的，生活还是得继续的。