女人

如果有来生，我愿意做一棵大树。

文/卓子

大概每次吵架都会有想要离婚的想法吧，看看房子，盘点盘点这八九年的婚姻生活，没有什么大的矛盾，在世人眼里，也算幸福美满，可我，还是想要一个人过。

有时候会臆想一些大的矛盾，把失控的场面过电影般的在脑海里过一遍，默默流几滴泪，理智还是会战胜那些不堪，就像再怎么幻想一个人生活，还是得肩负起一个母亲的责任。

有时候对未来产生了很大的恐慌，不知道为什么要活着，不知道该怎么活下去。可是始终明白死是不可能的，不能让父母伤心，不能让女儿失去妈妈，再怎么难，都要活下去。

有时候会被这种必须要活着的感觉压着，感觉活着是真累啊，人都是又累又可怜的，生而为人，多难都得过着。

想要一个人过，在没有人的地方，一个山清水秀的地方，或者任何与世隔绝的地方，森林里，沙漠中，寺庙里，只要能一个人过就好，不想与外界产生链接。可是怎么可能呢？都只能幻想罢了，女人一旦生了孩子，就得担当起一个母亲的责任。即使没有孩子，也得看起来幸福，所有的父母都是这么希望自己的孩子的，不能让父母担心。即使父母能够理解所有的选择，也得有一个人能生存下去的能力，这样一想，好像所有的路都被堵死了，真难过啊。

也许找一座寺庙修行是可行的，可是寺庙看起来也没有那么安全，毕竟寺庙里的和尚要比女人多，而且那么多人在一个集体中，难免不会有利益冲突。

作为女人，想要一个人生活似乎很难实现。

完全不接触外界的一个人生活几乎不可能实现，离异一个人过总是可能的罢。

不知道为什么会有这种想法，是对困难的逃避吗？

年少时的我，总认为有爱的人才能生活在一起，没有爱，是无论如何都不能凑合的。可是，婚姻到了一定的时间，都要失去激情，平淡才是常态，爱情转换成亲情也是每段婚姻的必经之路，已经选择进来了，就不可能再实现那种只谈恋爱不谈婚姻的生活方式。

那么，坚守婚姻的意义是什么呢？利益最大化？让孩子有个稳定的情感依托？把经济和情感伤害降到最低？似乎事实也确实如此，这应是必经之路罢，没有大的矛盾，鸡毛蒜皮的小事却也能让人产生很多绝望，心灰意冷时就会想要逃离，可我们终究不能轻言放弃。

不忘初心，方得始终，初心易得，始终难守。对生活美好的向往都难以坚守，更何况爱情呢。

年少时，总认为女人是离不开男人的，起码像我这种容易依赖的女人是离不开男人的，可如今，我却像看透了所有的男人一样，想要一个人过。

如果说一辈子能够嫁给自己想要找的男人是一种幸运，那么在结婚这件事上，我大概是被上帝垂爱的。老公是我想要找的那种顾家体贴，也能挣钱养家的男人。我不能说他不是个好男人，在所有人的眼里甚至在我内心当中，他都是个适合结婚过日子的男人，可是看到他被婚姻生活纠缠到黯然失色，我甚至为他感觉到累。除了工作挣钱，家庭琐事，空闲时刷刷手机，不耐烦时也发发脾气，我想不出他还会做什么。不知道他有没有被生活压到喘不过气，但我心中窒息却要连他也包裹住，我甚至生出一丝想要放过他的圣母心。我深知自己做不到贤妻良母，也没有能力赚钱养家。大概是被婚姻保护得太好了，我失去了独立的能力，或者是被婚姻磨练的太久了，我极度的渴望能够独立。

我也理不清自己为什么想要逃离，甚至不知道自己为什么要哭，大概我从小就爱哭吧。以前把哭当作软弱，现在竟然会享受一个人哭，能够一个人默默的流泪也是一种自由吧，那是不被任何人左右，不计后果的自由。

幻想了那么多，生活还是得继续，一个人生活的想法并不能实现，该面对的还是得面对。

幸福也好，苦难也罢，只要活着，生活就得继续。不去想那么多，一切就会如常。

开心了多说几句话，失落了保持沉默。日子总能过下去的，不寄予太多希望，就不会有太多失望。