全世界只有你看不见
一
很小的时候，我觉得我的自卑来自脸上刺眼的胎记。鲜艳的红色深深嵌进我的皮肤，没有因为年岁的增长而褪色半分。它霸道的占领我的脸，从右眼角到右耳根，我能从别人的眼里，清晰的看见它的颜色和形状。它不仅在我的脸上，更占领了我的心房，让我无时无刻不感受到它的存在。
小孩在很小的时候就懂得了羞耻和自卑，尽管他们还不能用语言表达，但这种感受比成年人以为的要早很多，甚至比小孩自己以为的都早很多。所以当我意识到自己的羞耻和自卑时，我已经是个孤僻和不善言辞的人了，我不懂怎么和别人交往，也不喜欢去亲近谁。
这是一种很奇妙的体验，仿佛一夜之间，我重新认识了自己，在这之前我都不知道到自己是个多么内向羞怯的小孩。我讨厌这样的自己，对自己的厌恶使我更加自卑 。
感受外界的伤害和恶意，是一种与生俱来的能力，不需要谁教，而爱人却是一种需要后天培养的技能。
二
如果说我的青春曾经有过任何不同的色彩，那就是因为余笙。 我对所有人设防，唯独对他敞开心门。我们说的第一句话是因为一节体育课。
体育老师指着我：“你老是跟不上队伍的节奏，和中间的同学换一下位置。”于是本来站在第一排的我，位置换到队伍的中间，为了整个班级跑步时能整齐划一。
尽管万般的不愿意，我还是低着头走到队伍的中间去。刚刚在新位置站好，我的周围就发出不大不小的窃笑声，离我最近的人用“啊”表达抗议和厌恶。我低着头站在原地，一动不动，身体仿佛失去知觉，感受着来自世界最大的敌意。
意料之外的，我听见身后传来小声议论的声音：“每个班都有一个被孤立的人。”说的很轻很快，却又刚好可以听清每一个字。这句话是压倒我的最后一根稻草，我瞬间眼泪啪啪往下掉，同时又告诉自己忍住，怎么也要熬到跑完步再说。
我只记得，在跑完步离上课还有几分钟，我就哭了几分钟，痛苦到失去对这个世界所有的希望。有些痛苦来得波涛汹涌，带着我完全无法预测的杀伤力。我的青春只有一片苍白，其实我也没去深思过这样的青春可不可悲，因为时间一长也就习惯了。
曾经我以为自己的痛苦就是因为那个胎记，但后来我茫然了，我不知道其它有缺陷的人为什么可以得到周围人的宽容和接纳，可能真正击垮我的就是这种自责，
是啊，不是因为胎记，我不能埋怨老天对我的不公平，因为是我自身的问题，可最痛苦的就是我不知道自己做错了什么。除了胎记，我还做错了什么。
在那时出现的余笙，像一个天使，至少于我而言是。
三
哭完了我还是得回到教室上课。我怕别人发现我哭得这么厉害，但又不那么担心，毕竟没有人会来过问我。
在这个时候 ，有只手伸到我桌上，放下一颗糖，我抬头一看是余笙。意识到自己红肿的眼睛，我又迅速埋下头。
“怎么哭这么厉害？吃颗糖。”我没有回答，他也没打算等我的回应，说完就离开了。
我疑惑的看着他的背影，直到他回到自己的座位上。这份同情，它来得太不是时候，在我心情刚刚平复的时候，却又成为我的催泪剂。那一刻，我的心脏好像被一只无形的手狠狠的捏了一下。
余笙送的糖被我随意的放进抽屉。
我和余笙的故事就是这么开始的，只是后来的剧情都不在我们的预料之内。
后来余笙跟我说，那是他第一次看见那么坚强的我哭得稀里哗啦。听到这句话的时候，我也是第一次知道，在他心里我是这样的形象。但他错了，我不是身残志坚，奋发图强来改变命运的模范学生，
我不喜欢这种励志感人的故事，也痛恨别人的同情，就像痛恨我脸上的胎记。它不是我的勋章，而是我心底最深处的痛，痛到改变我的性格我的生活。
不知不觉我和余笙越走越近。和他相处时我有一种错觉，仿佛我脸上没有那个难看的胎记。他看我的眼神是有温度的，没有我害怕的敌意和厌恶。
四
我们成为晚上去操场散步中的一员，每天晚自习课间休息的时候，操场上有不少的人，趁着这几分钟走出沉闷的教室透透气。人来人往的操场，倒像是在开一个专属于黑夜的聚会，所有人默契的来操场相聚，又默契的离开。
其实每天我最享受的就是这个时候，只有在这个时候 ，才没有人看见我的胎记，我可以暂时从压在我身上的重壳下脱出身来，小小的喘息一下，昏暗的路灯是我的护身符。在这个时候，我才可以自在的站在余笙旁边，和他并肩，和他说话。
我仿佛成为另外一个我，而这个我才有资格喜欢余笙，当第二天的阳光又照在我脸上时，我就被打回原形，我还是那个自卑的，胆怯的我。
班上开始有关于我和余笙的流言，在她们口中，我成了余笙的绯闻女友。而在这些流言面前，我是这么渺小无助，丝毫没有还击之力，想辩解点什么都是苍白无力的。有一个绯闻女友对余笙来说不会是什么好事，我开始疏远他，自卑羞耻又开始在我心里泛滥，不受控制的生长，使我无法再思考其它的事情。
我感觉整个世界的恶意从四面八方向我涌来，让我窒息。那种痛苦和恐惧甚至胜过了他带给我的快乐。
后来，余笙中途转学了，并没有提前告诉我，在他离开之后，我们就失去了联系。当时的我无措得忘了向他的好友询问他的下落。
五
我想都是我的错，余笙不想和我再有什么瓜葛，所以干脆断了联系。他离开对他来说是好事，但我后悔的是，在他走之前我没有把想说的话说出口，我想告诉他，他是带着光环出现在我的世界里的，更应该一点一点的列举出他的优点，然后告诉他他有多好。
还有好多好多话，包括我喜欢你。只是，再也不会有机会了。我的青春因为余笙的出现没有了遗憾，但我们之间的无疾而终却让我留下了更多的遗憾。
我没有学会怎么爱别人，我缺乏爱人的能力。但余笙让我感受了被爱的滋味，这是在我敏感的学生时代可遇不可求的东西。
余笙路过我的青春，留下的也许称不上爱情，但一定有关爱与被爱。他使我后来在面对这个世界时，是平视而不是仇视，是平和而不是怨念。即使偶尔，猝不及防的，那些被压抑的记忆又会出现在我的脑海里，像一千只蚂蚁啃食我的心，但至少我相信我在慢慢变好。
我是一个旅客，坐在时间的火车上，火车呼啸而过，沿途的风景就成了回忆。我只能跟着火车看一路风景，不断遇见，又不断告别，直到被通知人生已到终点站。
六
后来的后来，我走出了校园，为了生计四处奔波。我的容貌已经有了明显的变化，但脸上的胎记并没有丝毫改变。
当我听见身后传来熟悉的声音时，我想我一定出现了幻觉。这个声音没有了少年的稚嫩，多了几分成熟和稳重。我回头，看见不远处站着一个西装革履的男人。手里还有一个公文包，正在和别人握手，同时热情的交谈。我听见他口里传出爽朗的笑声，笑容和仪态都是那么干练和得体。
那一刻，我好像进入了一个梦境，一个如此真实的梦。我的身体坠入柔软的棉花，无力的颤抖着，嗓子好像被什么东西堵住，努力的想说话，却吐不出一个字，我感到有什么东西就快从我的身体里喷涌而出。我好像又成了当年站在队伍中间的我，完全失去了知觉，周围的一切都与我无关。
在梦里，我还看见一个风度翩翩的少年，他把一颗糖放在我面前，看着泪眼婆娑的我，问：“怎么哭这么厉害？吃颗糖。”
